Overthinking

Capítulo 9

Ha pasado más de un año desde la última vez que te escribí, parece mentira. Realmente las cosas no han cambiado mucho desde entonces que digamos. En este momento tengo un poco de desorden montado en mi cabeza pero intentaré ser lo más clara y ordenada posible (not my talent). Si te digo la verdad, creo que he recurrido a ti en este momento porque estoy desesperada y no tengo nadie más al que ir a contarle estas cosas.

Hace un par de minutos estaba mirando Instagram, viendo fotos de amigas y personas que no conozco y demás y me he hundido yo solita en la mierda. Hasta el fondo, además, para que se note que me gusta hacerme daño. Todo es por lo de siempre, como ya te puedes imaginar, pero con la diferencia de que estos meses he llegado a una conclusión después de preguntarme tantas veces por qué hago esto: Lo cierto es que tengo la sensación de que en el fondo quiero que me traten como un objeto, que se fijen en mí por mis piernas o mis pechos o mi cuerpo en general, aunque me dé miedo. Pienso que quiero esto porque no sé lo que se siente cuando te tratan así y además porque necesito aprobación y cariño de los demás y desde mi punto de vista o desde mi "yo interior" parece que pienso que el físico es MUY importante. Supongo que es porque sé que nunca llegaré al físico que me gustaría tener o simplemente porque odio mi cuerpo en general y quiero que por una vez alguien diga algo bueno de él, sea de la manera que sea.

Es cierto que está mal que una persona te dé su opinión sobre tu propio cuerpo cuando ni siquiera se la has pedido porque no eres un trozo de plástico ni un juguete ni nada pero creo que yo no lo veo mal aplicado sobre mí porque de alguna manera estoy pidiendo a gritos esa opinión pero también estoy exigiendo que sea buena cuando eso es exactamente lo que no puedo conseguir. Por eso estoy tan obsesionada con cambiar, vuelve todo a la opinión de los demás, a su cariño, a su aprobación... A todxs ellxs menos a mí.

Lo peor de todo esto es que por más que piense que debería querer cambiar mi forma de pensar, lo único que quiero cambiar es la forma de mi cuerpo y el hecho de saber que no puedo cambiarlo para llegar a los ideales que quiero es lo que más me está destrozando. De nuevo esto me lleva a pensar que nunca pensarán o me dirán algo bueno o grosero de mi cuerpo y eso me hace aún más daño todavía. Pero bueno, supongo que algún día se acabará toda esta mierda porque algún día llegaré a esos ideales imposibles, ¿no?

No, ni siquiera con todo el dinero del mundo.