DESORBITADOS (Completa)

Capítulo 32: Pensamientos tormentosos

ETHAN'S POV

Apoyo mi culo en el sofá y suelto un tremendo suspiro de lo que creo que es alivio, satisfacción, cansancio y vaya uno a saber qué más.

Ha sido una jornada absolutamente agotadora, y no precisamente por cuestiones laborales.

Por un momento, sopeso la posibilidad de servirme un vaso de whiskey, pero la descarto en cuanto el pensamiento me llega. He estado bebiendo más de lo habitual en estos últimos quince días y, a decir verdad, no es algo que me ponga contento. Sin embargo, se me apetece bastante un cigarro. Subo las escaleras, voy hacia mi cuarto y cojo el paquete del cajón de la mesilla junto al encendedor. Sé que las gemelas detestan que fume y más detestan el olor a cigarro, así que no tengo otra opción que salir a la terraza. No es que me moleste, necesito un poco de aire fresco.

Enciendo el tubo cancerígeno y doy una calada profunda cerrando los ojos, mientras que dejo que las imágenes me azoten la cabeza una tras otra.

Clara riendo, Clara arrugando la nariz, Clara teniendo un orgasmo, Clara rodando los ojos, Clara hablando.

Clara. Clara. Clara

Todos mis contenidos mentales se reducen a ella. No hay segundo en el día que no piense en su hermosa piel, en su rostro de revista, en su cabello largo y ondeado, en su cuerpo de infarto.

Estoy bastante jodido y lo sé. Soy perfectamente consciente de que esto, no me había sucedido jamás y en parte me aterra, porque temo a lo desconocido. Y le temo porque no lo puedo controlar.

Soy un don control, lo sé. Lo asumo en secreto a pesar de que todos lo saben. No es algo de lo que me enorgullezca, pero supongo que tiene que ver con las múltiples veces en que sentí que mi vida se disolvía entre mis manos, como cuando mi padre se fue, por ejemplo.

Ese día dije que no iba a permitir que las cosas se me escaparan, que tenía que tener todo claro y bajo mi conocimiento. La gran parte del tiempo, es así, pero otras, no lo logro y cuando no lo logro me desbalanceo.

Así me siento precisamente ahora mismo, solo que en esta situación este desbalanceo es excitante y me invita a seguir un poco más, como si de una prueba se tratase, como si estuviera caminando en un pantano evitando hundirme, pero el solo hecho de caminar me entusiasma y en parte me hace sentir vivo.

La idea de enamorarme de Clara me genera tanto pánico como expectativa, y esto último sólo me genera más pánico. Es un tire y afloje constante entre mis impulsos y mi raciocinio, pero también es una parte de mí que no conocía, lo cual sólo hace que me haga crecer como persona. Algún día te iba a tocar, me dijo Dylan esta tarde.

La noche de ayer fue demasiado perfecta, fue una mezcla exquisita de drama, pasión, diversión, placer y algo más. Ella tiene esta capacidad de hacerme sentir como una montaña rusa permanentemente, siempre esperando alguna vuelta mortal que me ponga el mundo patas para arriba. Como cuando me confesó lo que le había sucedido y cómo logró vencer en parte esa terrible situación.

Saberla en ese estado de vulnerabilidad me enferma a un nivel desconocido y debo confesar que cuando me dijo lo que su padre había hecho, sentí una especie de macabro alivio.

Esas lacras humanas no están en este mundo para seguir ocasionando daño y creo que, si alguna vez tengo una hija, o sin ir más lejos algo similar le sucede a mis hermanas, actuaría de la misma forma o similar.

Sé que Clara tiene razón al decir que él actuó de forma egoísta porque su condena supuso que ella quedara literalmente sola, pero entiendo al hombre, vaya si lo hago, y no lo juzgo como una mala persona por ello. Tal vez el calificativo que mejor le siente sea el de irracional y egoísta, pero no malo. No cuando la vida de tu hija se hizo mierda a causa de dos hijos de puta enfermos.