ضجيج في داخلي

في داخلي صوت لا يسمعه احد غيري، صوت نحيب روحي وتخبطها ،تتخبط وكأنها لا تطيق ذلك الحيّز المحيط بها ،ذلك الحيّز المكون من مجموعة من العظام المهترئة واللحم الشاحب المفتقد لطراوة الحياة ولونها ، في داخلي اشعر بأن هناك كتلة من حزن متراكمة داخل صدري لا تستطيع الأبجدية وصفها ولا الحديث عنها يخرج بفائدة ، تنام وتستيقظ كل يوم بداخلي فقط ، لا يوجد احد في العالم قادر على تفسير شعوري الهزيل ولا تشويش افكاري ولا حيرتي المفرطة عندما أكون في حاجةٍ للثبات والأرض تهتز بي ،وأحياناً اشعر بمشاعر مفرطة يصحبه اهتمام مفاجئ بأشياء غريبة لمن هم في سني كالسياسة والاقتصاد والإسقاط النجمي ولكن في بعض الأحيان لا أبدي اَي ردة فعل تجاه اَي شيء فأصبح اكره كل شيء حتى عائلتي ،كنت أفضل النوم على ان اخرج خارج غرفتي لأقول لامي بأني جائعة وكنت كذلك أتجنب الاجتماعات العائلية وعندما أُجبر على حضورها أكون حاضرة غائبة ،كان لدي عالمي الخاص عالم بنيته داخلي ألجأ اليه عندما اشعر بالحزن والبؤس اَي دائماً بالمناسبة😅،بنيته لأنني دائما كنت حائرة بين ما ينبغي ان يكون وبين ما هو كائن ،ها انا ذَا املك عالم ومملكة خاصةٌ بي على الأقل حققت شيئاً بعمر الثالثة عشر...