Cheguei em um momento que eu não ligava mais, parei com os remédios, voltei com a melancolia, não conseguia mais sair de casa sem estar acompanhada de alguém, parei de ir a escola e voltei com as tentativas de suicídio.
Comecei a postar coisas tristes para expressar minha dor, dessa vez eu não queria ajuda por alguma razão. Todas as noites eu me lembrava de palavras maldosas de pessoas que passaram pela minha vida, pessoas como: o filho da minha mãe, professores do único curso que fiz, minha mãe, meu pai, gente que eu gostava muito e eu mesma. Eu só lembro das coisas ruins.
Eu cansei de arrastar meus poucos amigos junto de mim, eu tive o desprazer de ver uma pessoa que nunca tinha visto um corte ao vivo olhar meu pulso, revirar os olhos e fechar os mesmos pois não queria mais ver.
Eu me senti como uma velha, pois não via mais graça nas coisas que as pessoas da minha idade vêem, parei de escrever, parei de sonhar, parei de dormir e por algumas semanas eu parei até de comer.
Eu não pedi mais ajuda, percebi que só estava preocupando as pessoas com meu "drama" segundo uma pessoa que um dia já foi importante para mim, voltei a esconder a dor, a chorar sozinha no quarto e a repetir uma cena de um dos meus filmes favoritos.
Eu comecei a acreditar em tudo de ruim que alguém um dia já me disse, mudei a cor do cabelo na esperança de me ver melhor e lembrei da psicóloga dizendo que é o demônio querendo me ridicularizar, então eu chorei e continuei pintando o cabelo. Eu me perdi novamente, eu cansei.
Eu vi as meninas bonitas se darem bem, ajudei muita gente, previni suicídios e fui forte para alguém quebrado quando na verdade eu estava mais quebrada que a própria pessoa.
Eu me bati, me auto mutilei e me maquiei pra disfarçar a cara de morta.
A última vez que eu tentei pedir ajuda me disseram que eu não tinha motivos para estar assim e eu acreditei.
Parei de ler, parei de desenhar, comecei a evitar esses assuntos o máximo possível pois eu não quero preocupar ninguém.
Pus eles no primeiro lugar e novamente voltei para o último como sempre foi. Eu costumava dizer que meus poemas seriam uma das últimas coisas a morrer em mim e que se eu parasse de escrever era por que algo estaria errado.
Bom… algo está errado.
YOU ARE READING
Minha Mente Borderline
Non-FictionPor muito tempo eu acreditei que se você não fala você não tem, mas não faz sentido, eu evitava falar que estou deprimida e ainda evito pois eu sei que todos vão dizer a mesma coisa: - um sorriso melhora tudo. Ou - você é tão bonita não deveria esta...
