El origen de mi ansiedad.

El origen de todo.

Okay, estos últimos 5 días fueron algo complicados.

Estoy intentando dejar los problemas de lado pero cada vez me siento mas triste, Intente hacer cosas de gente común ir a jugar a la pelota por ejemplo, Nunca fui muy bueno en ese deporte, Me deprimo en el medio de la cancha, Pienso que soy inservible.

No me sirve ni siquiera para descargarme, Me sirve solamente para seguir teniendo nudos en la garganta, Para seguir sintiéndome inútil.

No solo eso, Sigo teniendo mis problemas "psicológicos" y juro que ya no quiero vivir con esto

Pero para contarles esta historia me tengo que remontar a un tiempo atrás.

Desde chiquito no me llevaba bien con la gente, No encajaba rápido en la escuela, Me costaba hacer amigos o hablarme con mis compañeros sin ser el nene tonto al que todos cargarían, De chiquito también tuve varios problemas con la pronunciación de la letra "S", Hablaba con la letra "Z".

Eso me trajo varios problemas con el tema de la exposición, Literalmente me la pasaba sentado, Solo sin ningún respaldo.

En jardín y primaria mantuve el perfil bajo, Era la victima de los agresores, Era el punto del curso.

Siempre sentí que la escuela estaba dividida en grupos.

*El capo, chico deportista con algo de facha y chamuyo sobre todo.

*Los que acompañan al capo, Peones del sujeto anterior, Serian como la fotocopia de una fotocopia. Copian todo lo que el "Capo" hace o dice para así ser parte de su "Banda"

*Los frikis, Las personas simples, Estudiosos, Inteligentes, Los que siempre son molestados por dicha banda.

Okay para meterlos en contexto siempre permanecí a el grupo de los frikis pero hay una diferencia, Nunca pude hacer nada bien en la escuela a nivel social.

Hasta los propios estúpidos me molestaban por ser mas estúpido que ellos.

Lo que en ese momento no creía afectarme demasiado me dejaba secuelas, Secuelas que hoy en día molestan, Secuelas que hoy en día estoy pagando por no frenar de una vez todo lo que me dolía.

Hoy en día siento como si todo dependiera de una decisión del otro, No decido por miedo, No tengo muchas amistades y la única que tengo la valoro porque no quiero que nunca se vaya.

Lo que en ese día me causaba depresión hoy me la causa mas fuerte combinada con una ansiedad increíblemente grande.

Me desvié mucho del tema y no se me ocurre como retomarlo asique empiezo a contar sobre mi problema de ansiedad.

Todo empieza a los 14 años, tal vez antes pero esos momentos los tengo borrosos.

En un cumpleaños de 15 mediante mi mejor amiga conocí a una chica, la cual nunca había visto en mi vida.

No la conocía de nada, Nunca supe como accedí a esto tan rápido pero después de algunos mensajes nos citamos en una plaza a unos kilómetros de donde vivimos.

Mi primer ataque ansioso fue con ella en esa cita, Estábamos en el colectivo que nos llevaba a la plaza la cual nos habíamos citado y no se si fue por el silencio vergonzoso el cual estábamos pasando o fue el chocolate que me convido el que me cerro el estomago lo que hizo dar unas arcadas en medio del colectivo, En frente de su cara, Respiraba con pausas, Se me aceleraba el corazón por no saber que pasaba, Por no saber como actuar para detenerlo.

Yo estaba con una sensación de querer volverme a mi casa, Acurrucarme como un gato y dormir tapado por veinte frazadas.

Nos hicimos novios y cada vez que tenia que ir a su casa o la tenia que ver en algun momento volvian esas paralicis de respiracion y los retorcijones en el estomago.

Mediante fluía la relación y nos seguíamos viendo, Empecé a normalizar el miedo y el vomitar antes de verla, Ya que era mas facil vomitar en mi casa y no vomitar frente a ella.
El vomitar dos veces por semana me llevo a un estado animico horrible, Y mi cuerpo fue perdiendo su volumen cada vez estaba mas flaco.

Era una solucion peligrosa y se convirtio en costumbre.

Siempre pensé que era por el echo de no saber como empezar una conversación o no saber como encarar un problema que no esperaba, También pensé que era una especie de "gualichú" de su parte o de parte de alguien mas que le molestara que estemos juntos (Una idea muy estúpida lo se).

Miles de cosas locas se me pasaron por la cabeza como para refutar lo que me pasaba como por ejemplo que era su perfume, Que me descomponía.

Y no, nada de lo anterior nombrado era, Sino que el problema siempre fui yo.

Ya que con mis siguientes relaciones amorosas pasaba lo mismo.

No se como afrontar un encuentro con una mujer, Me pongo muy ansioso y no se como romper el hielo, No se me ocurre de que hablar, Se me cierra el apetito, Me agarran palpitaciones y respiro mal entre demás cosas.

Tanto que me empezó a suceder con actividades habituales, Me levantaba de la cama para ir al colegio y tenia tantos nervios que vomitaba en medio de la calle, En frente de todos mis amigos.

Obviamente visite varios psicólogos, Curanderos, Demás y estuve medicado varios meses pero nada de eso ayudo o hizo efecto.

Hoy en día lo que me parecía un chiste de mi organismo esta acabando con mis ganas de seguir viviendo, Hoy en día lo que me parecía un chiste de mis compañeros me da miedo al salir de mi casa, Me da desconfianza, Me da depresión.

Hoy en día se me complica muchísimo la situación de salir de mi casa para ir a ver a una chica, O tener relaciones sexuales (Gracias a esto sigo siendo virgen), No soy un chico normal, en este momento mis amigos me esperan para ir a un cumpleaños de 18 y pienso faltar para escuchar "The Nigth We Met" y escribir esto sentado en frente de mi monitor.

Gracias a cosas del pasado se me es difícil disfrutar el presente.