O boi piou

Capítulo 2 - Carta aos Prometheus que ia emagrecer

1 - Naqueles tempos muitos se chamavam Joab, que significa Joab, como uai (uai é uai, uai!). Num dia de outono, Joab, o gordo, notou que seu cachorrinho também estava acima do peso normal e decidiu unir o útil ao desagradável: levar o cachorrinho para passear em longas caminhadas. Começou contando 30 passos, que foi aumentando com o passar dos dias. Pequeno, mas forte, o cão ia arrastando Joab. Quando voltavam, cansados, o cãozinho bebia bastante água e tirava um cochilo. Joab tomava o seu café da manhã caprichado e, como não era de ferro, também ia dormir um pouquinho. Passado algum tempo, Joab, o gordo e o cãozinho foram para a balança. Na média ficou tudo igual. O cachorro emagreceu dois quilos e Joab engordou dois.

Naqueles tempos o boi cochilou sobre a terra. 2 - Houve uma fase em que as lulas povoaram a terra. Era lula daqui, lula de lá e até existiu um governante lula, que fez muitas coisas pelo reino, inclusive criar o príncipe lulinha. Este ao contrário do pai não queria saber de ficar no palácio. Era uma espécie de Rei Midas e tudo o que tocava virava ouro. Era devoto do boi. Foi devido a ele que surgiu a lenda do boi de ouro, tão forte que era conhecido como Triboi. Mas o verdadeiro boi não deu um pio. Descobriu que apesar das falácias no palácio, a carne era fraca e não quis saber de piadas.

3 - E dizem as falácias do palácio que a riqueza era tal e o pessoal ficou tão desencanado indo e vindo buscar dinheiro de brasília amarela que quando alguém comentou que ia tomar um banho "voando", o outro perguntou: Que voo você vai pegar?

4 - Foi naquela era, que outro profeta, conhecido como Nóia, não gostou do que viu na terra e decidiu mandar uma praga e transformar a água do rio em sangue. Manobrou erroneamente o seu cajado e uma nave espacial carregada com preciosos barris caiu na cabeceira do rio e transformou as águas em vinho. Foi uma bebedeira geral. Seria uma confusão pra Confúcio nenhum botar defeito, se não fosse um "barato" que saiu caro. Alguém teve que reabastecer a adega real.

5 - Naqueles dias, numa localidade próxima, Joab, o jogador de futebol (como gostava de peladas!), visitou a mãe e disse: "Do coração, eu não morro. Fui ao médico, fiz todos os exames e ele disse que está tudo muito bem". Depois foi para casa, conversou com a mulher, sentou-se no sofá e teve um infarto fulminante. Foi sepultado no dia seguinte apesar de estar "tudo muito bem". Até dizem que ele morreu com perfeita saúde.

6 - Então o profeta teve uma profunda reflexão. Se os olhos não veem, o coração não sente. Mas e no caso de uma pessoa morta, o coração não sente porque os olhos estão mortos, ou os olhos não veem porque o coração está morto? O profeta aguardou uma resposta, e também desta vez, o boi não piou.

7 - Depois de muito tempo calado, o profeta se manifestou: Pensar não dói e não custa nada. Lembro-me de um rapaz que não gostava de trabalhar e dizia que quando dava vontade de ir ao trabalho, ele ficava bem quietinho e esperava a vontade passar. Assim também é com o pensador. Quando começa a pensar muito, fica cansado e pensa torto, em excesso, fora de rumo e fora de prumo criando coisas que não precisam existir. Às vezes é preciso deixar que os outros pensem e não ser o único e exclusivo pensador. Afinal, o boi pia para todos, ou não?

8- Profecia com ressalva. Daqui a 120 anos, se não encontrarem o elixir da juventude, todos os homens hoje vivos, na face da terra, estarão mortos. As mulheres também. Graças ao Criador, este profeta não terá mais que fazer profecias. 9- Daqui a menos tempo, este profeta não terá mais que ficar falando de naves e carruagens de fogo depois de ficar pirado lendo o Von Dane-se.