Si vienes buscando esperanza, aquí no la encontrarás.

En las nubes

Comenzaré con un nudo en la garganta. Muchos lo han leído o escuchado y nunca lo han sentido, les contaré que sentí y cómo fue la primera vez que lo sentí. Estaba en el baño de mi trabajo, me veía frente al espejo y tenía mi uniforme de vigilante, era 31 de diciembre del 2017 y el cutter oxidado que tenía en mis manos era extrañamente reconfortante... la sensación del nudo es terrible, desoladora y des-esperanzadora, tanto así que la locura que me invadía nunca la completé, mi familia, mis amigos, mi vida sin sentido ni objetivo me pedían a gritos en forma de consciencia que no lo hiciera. 

Me moría por dentro, esa tristeza que sientes y no sabes qué es y aunque lo sepas te niegas a creerlo "¡NO! yo no tengo depresión, eso es para gente débil y yo no soy débil " tan fuerte era la sensación y tan reacio mi pensamiento que esas palabras que me carcomían a pedazos me hacían sentir en un abismo tan profundo del cual se me hacía imposible salir...

Continuaron las cosas así, el dolor crecía sin culpa, cosechada en soledad y con problemas existenciales encima <<cómo cosa rara...>> que me impedían ver el objetivo claro que es esto que llamamos vida, ese sinsentido que vivimos de forma fugaz y que sólo lo notamos cuando ya estamos por llegar al final, no solo el final de la vida, el final de las cosas bellas y bonitas se esfuma, se dispersa y solo te deja en quiebra, vuelto una cloaca humana emocional y como por arte de magia sigo aquí, vivo y escribiendo este intento de desahogo que al final solo será un poco más de frustración por una dura vida tan poco vivida, sin atreverme, sin intentarlo y sin darlo todo como hubiera querido...

Eso ya solo hace parte de mis recuerdos, esos que estás llenos de lamentos ¿quien no los ha tenido? no seré ni el primero ni el único y tampoco el último, por desgracia... ¡Oh suspiros desalentadores! tan llenos de gracia para quien con humor negro ha visto risas en donde hay falta de gracia. Cómo el tipo que cojea y en medio de su desgracia y dice "primero cae un mentiroso que un cojo" y se cayó no sin antes decir unas cuantas groserías, que a mí personalmente me hicieron reír a carcajadas, hubiera estado bien si el que se cayó no hubiese sido el hijo de mi jefe, en fin...

Tantas cosas han pasado desde aquella noche y ahora lo veo con un maldito sin sabor porque olvidé mencionar que no solo la depresión, acciones estúpidas que llevaron a un sufrimiento mayor hicieron que ahora los recuerdos que poseo me duelan y busco constantemente escaparme de la noches de insomnio donde me invaden fantasías trágicas, de nostalgia y de amargura, una decepción amorosa y la única amistad verdadera y de valor está perdida como si fuera una bolsa de basura, tantas cosas buenas se han esfumado de mi vida y me prometí a mi mismo que no sufriría nunca más por alguien ajeno a mi familia. El último golpe ha sido la muerte de mi querida gata Yayita, pero que todos llamábamos "Gorda" o "Doña zorra" (porque cada vez que entraba en celo era una maraña de puterias por aquí y por allá, mininos regados por todos lados y aunque no pudo tener más hijos durante los siguientes tres años, igual se revolcaba con los gatos del barrio, ella los invocaba como la hechicera arrecha que era, pero aun así la amábamos a excepción de mi padre quien constantemente la maltrataba verbalmente y era algo gracioso de presenciar y hasta él sufrió un poco por la gata, lo sé, muy dentro de mi sé que fue así...)

estoy tan acostumbrado a estas 4 paredes que ya la ansiedad es un punto de inspiración (es una mierda, lo sé...) y me hace querer usar demasiados puntos suspensivos, no es mi culpa, ¡lo juro por Dios! (irónicamente soy ateo) y aun así continuo mis días sin emoción, sin nada y me siento a veces tan vacío que me cuestiono seriamente si vale la pena continuar, no soy cobarde a nuevas experiencias, pero no por eso voy por la calle haciendo y deshaciendo porque no es mi estilo, si me nace lo hago, pero si no me nace queda ahí como el paisaje infinito el cual vemos solo cuando el atardecer es bonito o de lo contrario pasa por alto como todas las cosas pequeñas en nuestras vidas... 

no deseo ser alguien demasiado relevante, sólo para la gente que vale la pena y no esos y esas con lo que me equivoqué de forma terrible al creer que lo eran, son fantasías, das todo y no esperas nada a cambio, pero lo que te retribuyen es dolor y decepción y aprendí de eso que no hay que confiar en la gente, por muy bien que te caigan o por muy bien que creas conocerlos, sé que la gente que es constante en tu vida y que siguen allí por gusto, es porque ya han pasado las situaciones difíciles contigo a tu lado y eso, eso es lo único rescatable de gente así, que sabes que estarán siempre allí aunque no les hables, aunque no les busques y aunque no los pienses y ahora les puedo asegurar que de esos ya no queda ninguno...

Eso sí, los infelices siguen vivos (hasta donde yo sé...) aunque es triste sentir que me sentiría mejor sabiendo que no lo están a saber que están allí existiendo siendo un constante recuerdo de que te dieron la espalda por bobadas y ese dolor me carcome el corazón cada vez que tengo un ataque de recuerdos dolorosos y que gracias a mi nueva rutina, ha mermado bastante, solo quiero que desaparezca y juro por mi vida que cuando eso pase voy a ser alguien demasiado viejo para llorar por esos recuerdos a que fin de cuentas solo abren viejas heridas.

No hay nada más catastrófico que ser bueno en algo y no explotarlo, particularmente me considero bueno en muchas cosas, por lo general tienen que ver con arte, música y este intento de libro que no sé a quién demonios podría interesarle... digo, no es como que te esté insinuando que seas loco o loca (hay que ser inclusivos ante todo lol ) "guiño, guiño" porque estoy en esta parte precisa de mi vida donde me veo a la deriva y este sentimiento estoy seguro que mucha gente lo tiene, quizá su enfoque se transforme en metas alcanzables y los mios no son imposibles (al menos no todos), pero ya perdí en ese maravilloso proceso de experiencia, el interés de querer tener una familia propia, he estado tan solo estos últimos años (o sea no solo del todo, estoy con mi familia, pero ya me entienden ¿cierto?) que ya abrirme emocionalmente a alguien es algo muy difícil y para no entrar en más detalles pequeños sobre eso, solo diré que yo estoy básicamente poniendome en forma para apuntar a las chicas superficiales que son básicamente todas las que se guían por lo que ven y no por lo que sienten... y para mí es extremadamente difícil tratar a una mujer como un objeto, no soy machista, pero he tenido que lidiar con chicas que se han criado en ese ambiente y cuando deseas ser bueno y sincero y sobre todo romántico, no vales de nada.

Sé que necesito adquirir nuevas experiencias y eso ya es algo obvio, pero hasta no estar como quiero estar, no me voy a aventurar a lanzar dardos hacia la nada porque no quiero por error toparme otra vez con una tipa tóxica o una fanática religiosa y hablando de eso, mi ex antes de terminar me llevó a la iglesia con su familia y se confesó en un confesionario antes de mandarme por whatsapp un mensaje de que "deberíamos conservar esta bonita amistad" cosa que obviamente no hice, porque dolía y aún sigue doliendo... fue bonito surfear esa ilusión, esas ganas de querer pasar tu vida con esa persona porque dentro de ti crees que vale la pena, pero su inmadurez y falta de criterio propio me hicieron estrellarse contra un terrible muro de realidad (y eso que estoy siendo generoso con ese comentario y aunque parezca de resentimiento en realidad es una verdad bastante minimizada para lo que en realidad pasaba con esta chica...), por más que quieras y hagas las cosas bien, las acciones de otros no dependen de ti y eso ya lo tengo muy claro, prefiero ser un consejero optimista aunque en el fondo sea jodidamente pesimista, pero no por eso carezco de esperanza, muy remota eso sí.

llevaba tanto tiempo sin escribir que ahora que lo hago con un ataque de ansiedad (la vieja confiable), no me percato de mis errores de novato, espero que si alguien lee esto, no le de cancer de vista porque en serio, debe doler leerme por mi redacción y no por mi drama y agrego algo más, soy alguien duro conmigo mismo a tal punto en que los pocos elogios que he recibido creo que los dijeron solo para hacerme sentir percibido y en realidad me entristecen de una forma tonta y no puedo evitarlo y si continúo con esto son buenas noticias para quien le alegre seguir leyendo este escrito, pero va a ser desalentador para mí porque la pasión de hacer esto está como el valor del petróleo en su peor momento y yo dudo que esté feliz de volver aquí a desahogarme porque ya no tengo amigos reales...