Querido diario

15.12.19

Me estoy cansando.

Intento todo por ser buena hija pero nada funciona 

¿Buenas nota? Nah no es suficiente, "es mi obligación" después de todo. 

¿Ser ordenada? A nadie le importa.

¿La jugadora perfecta que mi padre quiere? Mi columna 

¿Acatar todo lo que dicen sumisamente? Volveré a ser la sirvienta de la casa, ademas aun tengo orgullo.

¿Demostrar afecto? Siempre se terminan cansando.

¿Sincerarme realmente con ellos? No quiero ser una "egoista" otra vez.

Digo, no me malentiendas, se que mis padres me aman y yo a ellos, pero estos dias...lo intento todo y nada es suficiente. ¿Mi padre? El es un enojon, extraña al hijo que nunca tuvo y me trata como tal pero a la vez, despues de todo "Eso no es propio de una dama" "Cruzas las piernas, ni que fueras puta" "Deja de decir groserias, puta madre te quita todo lo linda" a pero "No lleves el pelo largo" "No uses vestidos" "No llores pendeja, nunca hay una razon suficiente para hacerlo"...¿Mama? Siempre fue amable conmigo, me  demostro el afecto que pocas veces recibi de mi padre apesar de ser con ella con quien menos tiempo pase, me daba dulces, dormia conmigo, evitava el que me quedara encerrada en aquella casa, me daba probadas de lo que era la libertad y siempre me dijo que los sentimientos no eran malos, todos sentiamos y era parte de ser humano, sentirte triste para apreciar ser feliz, sentir enojo para apreciar la calma. Pero, ella poco estuvo ahí, siempre trabajando, y aquellas pocas veces metia a mi tia ¿La recuerdas? Los primeros años de ingenuidad la adore, pero luego me di cuenta de como era, una manipuladora de... uhg, solo no podia estar mucho con ella, quejandose de todo, tratando a mi madre como una idiota y queriendo ser tratada como una reina aun asi habiendo traicionado a mi madre en multiples ocaciones, alejando a mi madre de mi e interponiendose en las salidas con mi madre, intente decirle a mi madre mi opinion pero ¿Que podia hacer? Ella era "Su unica familia" y la entendia aunque  no pude evitar resentirme.

Pocos años mas tarde me di cuenta de la toxicidad en la que vivia, llorando sola entre cuatro "paredes" (Que vamos en aquella epoca y hasta hoy sigo con solo tener una cama y un escritorio, no tengo ni puerta y estoy entre tres paredes traduccion mi privacidad esta a una gota de ser nula pero al menos tengo un techo ¿No?) y en silencio, nunca quise preocupar a mi madre pero no puedo evitar tener sentimientos encontrados con mi padre, me toca los que no tengo el que por estar enferma sea "Una maldita egoista que no se preocupa por los demas".

Aparte solo logro volver lo que intente retirar de mi mente por años, digo POR FIN por fin estava malditamente bien, por fin tenia "amigos", por fin habia dejado de pensar en aquela caida libre que tanto me atormento por años como para que ahora regrese ¿Es esto un maldito circulo vicioso?.

Vale, se sintio bien ¿Saben? de cierta forma de alijero un poco escribir esto, supongo que no fue tan mala idea despues de todo hacer esto apesar de solo reafirmar mi piche egoismo. Pero ¿Acaso mi alma no merece una paqueña calma entre todo el huracan?