Mi diario de sentimientos

¿Me merezco todo lo que estoy sufriendo?

ignoraba y es real, nunca jamás pensé que iba a vivir aquella situación, pero así fue. Ojalá nadie tenga que pasar por lo mismo que pase y estoy pasando, pero si les pasa quiero que piensen que nada es su culpa y que NO se lo MERECEN. Por lo menos yo, desde mi situación no me merezco que me ignoren, menosprecien y menos que nada me merezco todo lo que me está pasando.

Hace casi 3 semanas que tome coraje y hablé de mis sentimientos con mi mamá, la persona que supuestamente más me ama en el universo. Últimamente dudo de lo nombrado recientemente.
Yo no soy de las personas que hablan de sus sentimientos ni nada por el estilo, es más soy de las personas que por más que esté pasando el mejor momento con la persona que más ama no lo va a decir. Creo que es por un motivo que mi cabeza género y trata sobre mostrar mis sentimientos me vuelven una persona débil y que será aprovechada por las demás personas tal vez para que en algún momento me hagan daño, no lo sé. Obviamente esto se lo atribuyo a mis padres, ellos nunca fueron cariñosos conmigo, no me daban abrazos ni besos de chiquita, no me felicitaban si sacaba buena nota en la escuela, sino que me decían que era lo que tenía que hacer, por eso los culpo a ellos. No sé a qué quiero llegar con todo esto, pero no me lo merecía, ni me lo merezco.

Volviendo a los sentimientos y de expresarlos, hablé con mi madre sobre cómo me sentía (claramente me sentía DEMASIADO MAL como para hablarlo por lo mencionado arriba), gran error de mi parte. ¿Cómo me sentía? Triste, con ansiedad, sin ganas de nada; bah en realidad con ganas de matarme y de esta forma explícita se lo dije. No le importó para nada. Hablé de que no me gustaba como me trataban, de cuales eran mis planes para el futuro. No le importó. Hablo de ella y de como ella se sentía... me dijo que se sentía angustiada y preocupada de cómo iba a ser mi futuro, de cómo mi decisión me iba a afectar mi vida. No me dejaba hablar, parecía un monologo cuando en realidad había tomado coraje para por fin expresar mis sentimientos. Cuando por fin pude hablar le expliqué lo más tranquila posible todo lo que pensaba, le dije que si ella estaba angustiada yo estaba peor, si ella se sentía mal yo estaba mucho peor. Hizo cara de me estas mintiendo, como si no me podía sentir peor que ella respecto a mi vida. En ese momento algo dentro de mi exploto, no soporto ese gesto que hizo y como dije explote, llorando a mas no poder, tartamudeando y con un nudo terrible en la garganta me parece y le grite "deja de hablar y pensar solo en vos porque si vos te sentís triste y angustiada, por un segundo pensa en como me siento yo, pensa en las terribles ganas de matarme que tengo, de no estar más acá. No sabes las ganas que tengo de estar cruzando la calle y que venga un conductor distraído y me atropelle. En estos momentos es lo único que deseo". Se quedó callada unos segundos y después lo único que me dijo fue "Tal vez te lo mereces, te mereces todo lo que estas sufriendo y todo lo que estás pasando". Yo no podía creer lo que acababa de escuchar. Acaba de decir que me merezco querer estar muerta... solo por querer cambiar de carrera. Tal vez tienen razón.

Tal vez posta me merezco todo lo que me está pasando y como me estoy sintiendo por no ser una buena novia, amiga e hija. Por no complacerlos, por no estudiar lo que ellos quieren que estudie o por no ser ni la mitad de lo que ellos quieren que sea. Hablando con mi novio y mis amigas me dicen que no, no lo merezco, pero no sé, en estos momentos creo que mi mamá puede que tenga razón.

Desde aquella charla me levanto con ganas de no haberme levantado, me acuesto deseando no levantarme a la mañana siguiente. Vivo en un bucle.
¿Qué pasaría si algún día de estos ya no estoy? ¿Quién se sentiría triste por mi ausencia? ¿Mis padres se verían afectados o tendrán cargo de consciencia sabiendo que ellos lo provocaron? La realidad es que no me pego un tiro porque no tengo un arma ni me dan los ovarios, aparte porque no puedo. Me siento mal cada vez que lo pienso por mis abuelos, mi novio, mi mejor amiga y mis perras... pienso que de alguna forma también ellos la pasarían mal y no me copa la idea de que la pasen mal por mi culpa, prefiero estar mal yo a que estén mal ellos.

No me volví a hablar con mi flia después de aquella charla. Ellos me ignoraban y yo los ignoraba; siendo sincera disfrute esa semana, fueron como unas vacaciones de ellos. El fin de semana se acerca mi mamá a decirme que quería hablar conmigo (obvio fue un monologo), la escuché y no dije nada. Me dijo que se sentía mal por decime que me merezco querer morir y me pidió perdón, como disculpas me regalo una planta. JA pensó que con un perdón y una planta soluciona todo, pobre... tantos años vividos y no aprendió una mierda. No la perdone, pero acepte sus disculpas porque algo que me enseñó de mi novio es que en la vida hay que avanzar y tratar de perdonar a las personas que te hacen daño, pero jamás olvidar. De lo mejor que pude aprender de él, y de lo mejor que me pudo enseñar (a ser mejor persona).

Para cerrar solo quiero comentar que hasta el díade hoy quiero morir, algunos días tengo más ganas que otros, el deseo sigue ahí.