Já leu alguma coisa que fez você querer arrancar os próprios olhos? Ah, tenho certeza que sim. Simplesmente não tem como não ter lido nesse mundo maravilhoso que chamamos de "Wattpad".
E mesmo que você só tenha ingressado nessa aventura turbulenta...
Aiai, droga. Estou com um resfriado horrível e com duas ínguas no pescoço. Com febre também, eu acho.
Eu sei.
Não é desculpa para ter quebrado o ritmo das postagens. Até porque começou ontem. Mas, enfim. Aqui estou, não estou? Pra ser sincera, eu realmente esqueci de postar. 😅
De qualquer forma, acho que vocês já perceberam sobre o que será esse capítulo, certo? Então vamos parar de enrolação e ir criticar!
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Eu realmente quero começar fazendo uma pergunta séria:
Quem, em pleno século XXI , vai dar boas vindas ao vizinho novo?
Ah, gente! Pelo amor de Deus!
Meus vizinhos moram do meu LADO (um pouco óbvio né), eu saio e entro em casa praticamente o dia todo, todos os dias. E, adivinhem?
Só vejo meus vizinhos três ou quatro vezes no ano!
Nem uma torta me trouxeram quando cheguei aqui no prédio!
Obs: Esqueci de dizer que não é um gênero que leio muito, então se tiverem algo a acrescentar, por favor, acrescentem.
Enfim,
Quando alguém fala a palavra "vizinho", o que vem na sua cabeça?
Bom, eu só penso nos meus três vizinhos. Cada um com seu problema...
Mas, falando sério, eu queria ter a sorte dessas personagens. Porque, poxa, o vizinho é gato pra caramba, lindo de morrer, mais bonito que ator de super-herói e a única coisa que faz de errado é roubar um beijo da garota!
Me diz, POR QUE EU NÃO TENHO UM VIZINHO ASSIM?!
Sem falar nas grandes coincidências, porque eles se vêem o tempo todo, em todos os lugares! Ah, me poupe! Vizinhos são tão difíceis de achar na rua... Mas pra todo lugar que a Creusa vai, ela encontra aquele vizinho gato!
Também existe uma coisa: A desculpa de pedir ajuda porque o encanamento quebrou, porque faltou açúcar, porque o livro caiu da estante e você não consegue pegar... Porque quer fechar a janela...
São coisas tão absurdas que meu Deus!
Primeiro: Pra encanamento você pode chamar um mecânico.
Segundo: Você não vai importunar a vida do seu vizinho pra pedir açúcar, vai?!
Claro que não! Você vai no mercadinho do seu José, que é lá no fim do mundo, mas você NÃO VAI BATER NA PORTA DO SEU VIZINHO!
Terceiro: Se o seu livro caiu da estante, você tem mesmo é que chorar em posição fetal (principalmente se machucar a capa ou as páginas).
Quarto: A janela não fecha? SE MUDA!
Tudo desculpa pra dar em cima do vizinho.
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Aqui na minha casa, primeiro: mal vejo meus vizinhos e se vejo não lembro do rosto deles. Mas certamente não são gatos como esses dos livros....
Também, no vizinho da esquerda eles escutam rock tarde da noite e fazem festa quase sempre!
O vizinho da frente tem um atalho para a janela do meu banheiro, o que é horrível! Eu sinceramente não sei pra que parte da casa dá a janela, mas tenho um palpite: ou é o banheiro deles, ou o quintal, ou a cozinha.
Uma vez eu estava em um momento de concentração dentro do banheiro e ouvi o chuveiro do vizinho ser ligado. Aí ouvi vozes, de um homem e uma mulher que tavam tomando banho juntos.
Credo.
Eu só não gritei pra eles pararem, porque estava realmente preocupada em manter minha concentração...
Vez ou outra, também, eles fazem um churrasco maldito, que deixa o banheiro com um cheiro insuportável! Além de impregnar nas roupas e tudo mais. E também gostam de ouvir pop durante todo o final de semana!
Os vizinhos da direita são mais tranquilos, a única coisa que incomoda é que, às vezes, a mulher começa a brigar com os filhos ou com o marido ou... Sei lá quem.
Mas, ainda assim...
Por que eu tenho esses vizinhos, e não o bonitão dos livros, hum?
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Acabei falando mais dos meus vizinhos do que da história em si né? Mas não tenho muito o que falar mesmo, sorry.
