EL Encanto Entres Mis Piernas

La última oja de otoño.

y pensar que despues de la grandes olas y la fuerte tormenta todo llega a su final, como en las grandes historias de esas que nos cuentan y que siempre terminan en final feliz que mal que no a todos nos pase.

siento que cada persona deberia tener un manual de como enfrentar los obstáculo que le regala la vida, asi nos se nos haria tan dicifil.

te preguntaras por que hoy sueno tan melancólica y es que estoy sentada en un banco del malecón, viendo el mar y como el sol siendo tan grande todavia se esconde de la noche como si no tuviese edad para salir o dejar de tener miedo.

siento que la vida apesta hoy sostengo entre mis manos un recuerdo pues en mis mano tengo la armonica de mi hermano el cual estuvo enfermo de cáncer echo que me trajo hasta aqui pues resulta que ya murio, hoy hacen 9 dias desde su funeral y lo siento como si fuese hoy mismo pensar que todo mi pasado se resume en el y que con ello no halla logrado adsolutamente nada solo mas que uno o dos recuerdos vagos de aquel dia que marco mi vida y que hoy forma parte de mi caracter. me persivo muy fria y solitaria.

creo que ya es hora de buscar un nuevo horizonte y de guiarme por algun lado, debo de estar en busqueda de mi identidad creo que ya es hora de crecer.

lo que no estoy segura es de que desicion tomar y si tomarla ahora seria lo correcto creo que mis padres no estarian listos aun para dejar que otro hijo se valla y menos con lo destrozados que estan.

siempre me pregunto cuando la vida empezara a brindarme cosas positivas siento que ya tuve bastante de ella, ¿hasta que punto creera el destino que es suficiente para dejar de estar a mi favor?

apenas llegue a casa me encuentro con la realidad en que dejo sumida la partida de mi hermano a mi madre, es tanta la tristeza que desborda que creo que hasta la persona mas dura de la tierra podria sentirla que hasta me da miedo querer ser madre pues no se hasta que punto tambien podria amar.

Se que hace mucho que en mi casa no se respira alegria, bueno por lo menos desde que mi hermano lo diagnosticaron hace unos 2 años atrás y si me lo preguntan preferiria que muriera a que siguiera sufriendo se que suena bastante cruel pero no lo tanto como para verlo cada dia y presenciar la muerte en su mirada, pues cuando tienes a alguien asi en tu vida nunca sabes si ese dia esa hora a la que lo vez sera su ultimo respiro.

yo solo espero que mi vida vuelva a su lugar y ser normal algun dia.

siento que lo mas sensato seria que me fuera del pais a probar un ambiente nuevo y quien sabe a tratar de sanar mi pasado, siempre e querido conocer Canadá y hablar frances jajajaja.