لطالما كنت أعتقد أنني لامبالية, بينما كل ماقمت به هو قمع أحاسيسي تجاه الاشياء , ودفنها مثل الحجارة الساخنة . تلسعني في كل مرة ألامسها دون قصد . أنا لست لامبالية على الإطلاق , وليس بوسعي أن أكون كذلك . إنما أتعذّب من الداخل من كل مامرّ بي صغيرًا أو كبيرًا . كل خدشة غصن لاملحوظة , كل كلمة قاسية سقطت سهوًا , كل نظرة حزينة . كلها موجودة في داخلي , أحملها وتحملني . أنا لم أتجاوز في حياتي شيئًا على الإطلاق . مازلت عالقة . أنا لست حدثًا عرضيًا إنما نتيجة كل ماحدث . أحمل في داخلي كل الغضب الذي لم أفرغه أبدًا , إنما أحترق داخله بينما يتنعّم كل الذين اشعلوه داخلي . قالت لي صديقة مرة “الغضب أسوء من الحزن وأثقل، يمكن أن يحرق أرواح كثيرة. تبدو وكأنك على وشك الإنتهاء لكن لا إنتهاء.. لا إنطفاء.
كل الخيّبة المميتة اللانهائية التي تجعلني أفقد آمالي في أدنى الاشياء . أنا خائبة حدّ الموت . غاضبة وضيقة أضيق من ثقب إبرة . قلبي المتمددّ المفرغ مثل بالون هائل ينكمش على ذاته الآن. أنا لست قويّة , إنما أكثر هشاشّة من البتلات الجافّة في وجه الريح . ثمة فارق بين القدرة على حمل الآلام بشكل خفيّ وبين القدرة على مواجهتها بقلب صلب دون أن يرفّ جفن . إنني أضعف من مواجهتها , ويرفّ جفني كثيرًا . في النهاية ماذا يملك المرء سوى أن يفرغ كل تفاهاته كما أفعل على الورق؟ إنني لاأرجو شيئًا من كتاباتي هذه .
كنتُ أنسّاب في نهاية اليوم بين طيّات سريري، أعدُ أسباب الوجود، أتذكر مشاكلي قليلاً، أترنحُ بين الأفكار السلبيّة، أبكي قليلاً، أُلقي التحية على مدينتي الخيالية، أُقبل الشخص المُفضل لديّ، تسرقني الأفكار بين الحين والآخر، حتى تتكدس الأفكار داخل عقلي، وأنام
أكره أنني أبدو خجولة ومنطوية بينما داخلي متمرد ومتعجرف ، يُناقش ويُفكر، ويكفر ويُؤمن، أكره أن أبدو هادئة وفي داخلي تحدث كل تلك الحروب، أكره أن أبدو سطحية وأنا لا أستطيع ان ألمس قعر عُمقي، أكره أن أبدو صغيرة وأنا أشعر أني روحي اصبحت طاعنة في السن، أكره ما يبدو عليّ من ثبات رغم فوضى دواخلي، أكره ما تراه في عينك مني
كُنت اعتقد في صغري أن جميع الاصدقاء أوفياء، وأن البيت الذي كُنا نبالغ في رسم مدخنة له رخيص الثمن، وأن القلب الأحمر ذو السهم هو الحب، وأن أكبر الأوجاع هي وخزة إبرة والذهاب إلى المدرسة، كنت اعتقد أن عذابات الانتظار هي حلقات المحقق كونان ، وكنت اعتقد أن أسوء الناس شرشبيل واخطرهم الآنسة مينشن، وأن أكبر الخيانات هي سرقة قطعة من شوكولا ، وبأن أعظم الأحلام ثروة خيالية تُقدر بجنيه، وأن جميع قصص الحب تنتهي بزواج الامير ولا وجود للنهايات الحزينة.
شعرت أنني كبرت في أول مرة قرأت کتاب ، عندما فهمت معاني كلمات أغاني سبيستون ، عندما كتبت أول رواية خاصة بي ، عندما خططت بشكل عميق في مستقبلي ، عندما وضعت خططي بنفسي بدون مساعدة شخص کبیر ، عندما وضعت جدول لي حتی أخفف عن ضغوطي لأستمتع بنهاية الأسبوع براحة ، عندما خططت لأول مشروع لي بعد الجامعة ، عندما تخليت عن أشياء كثيرة بسبب میزانیتي ولم أطلب من والدي المساعدة ، عندما إشتريت لنفسي أول جهاز لي بعد تجمیع شهور من المصروف الخاص بي ، عندما أحتاج شخص أکبر مني نصحيه . ومازلت أکبر.....
لا تؤذي قلبك وتتسبب في شيخوخته المبكرة ، فالحياة لا تحتاج منك غير الرضا والتبسم ..! لا تجعل عمرك يقف انتظارا لأحد ، ولا تقضيه ندما على مافات .. ولا تأسف على جميل زرعته لاحد ولم يثمر،ولا تحزن على امر كتبه الله عليك وإن آلمك ..! فهي حياة واحدة سنحياها ثم نموت، تعلم كيف تجعلها بسيطة ممتعة ولا تأخذها على محمل الجد أبدا ، فوالله إنها زائلة فانية.. لاتغير طبعك لترضيهم ,لاتبدل صوتك لتعجبهم ,لاتخالف مبدأك لتوافقهم ،لاتتصنع لتنال رضاهم، انت لك بصمة ونكهة خاصة فعش بما يرضي رب العالمين ثم يرضيك. كن آنيقاً بفكرك ، بأفعآلك وأخلاقك ، ستجذب إليك قلوب آلنآس وإن كآنوا لآ يعرفون عنك شيئاً.
●حين اعود للوراء تأتيني صور من الماضي اطياف ذكريات قد صارت حكايات تأتي ثم تمضي انظر بعيون اخرى قد تغيرت الالوان تحدثني تعلمني ان ماقد كان كان يا زمان سأرسمك في النسيان زهور بستان تتفتح عندما يأتي الاوان يا زمان سوف اكتب الدموع والاحزان في كتاب ليس له عنوان لن اعود للوراء لن يكون لي معه لقاء لن اعود للوراء لن اعود للوراء لن اعود للوراء لن يكون لي معه لقاء لن اعود للوراء لن اعود للوراء
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
보시는이 먼지는 날씨의 변덕 스러움이 아니라 공동 묘지에서 나온 것입니다.
هذا الغُبار الذي ترآه ليس من تقلبات الطقس ، إنه يأتي من المقبرة ، إنهم الموتى يضحكون علينا حين نتحدث عن الامنيات
