Alexa~
14/02/2016. Miércoles
14 febrero día del amor y la amistad, no tenía nada que dar ni recibir, no me llevaba con nadie como para darle o que me dieran algo. Salí al recreo como cualquier otro día todos estaban juntos jugando o haciendo alguna que otras cosas, me senté en el piso del pasillo solo como de costumbre. Ellos me vieron y se acercaban a mi, salí corriendo dirigiendome al baño de mujeres. Cuando entre me encerre, me quedé hay todo el recreo hasta tarde ya que como era día del amor y la amistad nos dejaron todo el día libre, salí a asomarme, seguían esperando a que saliera. Por qué rayos no se iban? Tenía miedo no quería que me isieran nada estaba arta de todo, empecé a llorar y a pegarle a la pared me lastime y seguí llorando, que podía hacer? Eran demaciados. Después de un buen rato salí, ya no estaban así que me tranquilice, empecé a caminar y de repente me agarraron y me llevaron a un lugar solo, lo mismo de siempre, me insultaban y me trataban como basura, solo seguí llorando y riendo a la vez, por lo estúpida que me veía dejando que esos idiotas me lastimaran. Me tiraron al suelo y me lastime las rodillas, mis calcetas se rompieron, me empezó a salir sangre, me raspe con las piedras, se fueron y me dejaron ahí sola y llorando como una niña tonta. Extrañaba estar sola feliz sin que nadie me lastimara ni dijeran nada. Ese día comprendí que mi vida era una cosa de sufrir y llorar siempre, aunque intentara hacer algo para que me dejaran nunca lo arian estaba arta de mi por ser tan estúpida, todo el día en ese rincón llorando era lo único que podía hacer en ese entonces. No tenía a nadie, todos eran felices y no me tomaban importancia, a quién le importaría una buena para nada? Por qué no solo me ignoraban y ya? Uviera preferido no existir para ellos y estar sola a qué me isieran eso. Mi pequeña hermana debería estar decepcionada de mi por qué fingí ser fuerte cuando ni siquiera podía defenderme. Por qué fui tan tonta? Por qué tengo que ser yo? Por qué me tocó a mí sufrir así? Por qué siempre tengo que estar con miedo? Perdón por ser tan mala mamá. Debí hacerte caso siempre que me hablabas, debí ser más cariñosa contigo para que tú lo fueras igual. Todo era mi culpa. En mi cabeza yo era la única que no encajaba por qué simplemente sigo aquí? No sirvo de nada en este mundo. No debería existir todo es confunso siempre. Necesito ayuda que no puedo pedir.
