en algún momento del día llego a empatizar con la paranoia de mi verdugo, pero el sentimiento se desvanece apenas recuerdo la cantidad de fobias sociales y ansiedades que me provocó ser una retraída durante toda mi vida.
actualmente lo manejo con un poco de calma y orgullo, claro, ya no es la arrogancia de hace 5 años cuando creía que vivir solo y en total abandono era "genial", ahora lo tomo cómo algo terapéutico
"me tengo que amar y conocer bien para amar y conocer a alguien más"
gracioso, me estoy conociendo y dando cuenta que jamás me amaré, por eso tantas personas se han alejado de mi y yo de ellas; por ser un asco, una mierda de persona que me está costando mucho cambiar y, aunque no se imposible, ya me jodió la parte de mi vida donde tenía más permitido cagarla.
pero, regresando a la raíz de todo ésto, ¿yo he tenido toda la culpa de quién soy?, ¿la protección y miedo realmente me ayudó a estar bien?, ¿en realidad me hubieran pasado tantas cosas tan horribles si iba a casa de algún amigo a jugar?, ¿en realidad reprimir mis deseos y añoranzas me ayudó en algo?, ¿porqué no me puedo expresar?
tal vez solo soy yo, pero me siento mudo al hablar, ¿por qué nadie me escucha?, ¿por qué me hablas de ti cuando no me interesa empatizar?, ¿por qué la felicidad ajena en lugar de provocarme celos o envidia me da tristeza?
nadie me escucha.
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no one can hear you""
Non-Fiction¿recuerdas ése capitulo de hora de aventura? creo que soy finn, sólo que jamás encontré a jake, al dulce reino, ni a ése venado. nadie me escucha.
