L'Évidence de T'Aimer - Tome 2 [Is It Love ? Ryan]

XXIII - Lui avant et lui maintenant

Bonnie

C'est le vent frais glaciale qui me fait réaliser que je suis dehors, en bas de l'immeuble de Ryan. J'ignore quoi penser. J'ai l'impression d'avoir été la plus horrible des personnes et d'un côté une voix me répète que Ryan, lui, m'a véritablement trompé jusqu'à aller coucher avec son ex quand nous étions encore ensemble. J'émets le pour et le contre, mais chaque fois que j'en viens à déduire qu'il a fait bien pire, sa voix violente résonne dans mon esprit et l'image de sa colère me hante. J'aurais aimé m'expliquer avec lui, au moins lui dire qu'il ne se fasse pas de films à propos de ce que Edison a dit. Mais je n'ai même pas le courage d'insister. Je suis coincée entre milles et une émotions. Colère, solitude, dégoût, rage, tristesse... 

Égoïstement, je suis en colère contre Edison, mais que Ryan apprenne ce qui s'est passé par lui, par moi ou n'importe qui je pense que ça n'aurait rien changé. Il m'aurait quand même demander de me casser. Il est furax contre moi parce qu'il m'aime et que j'ai embrassé follement un autre homme. Cette fois, pas de doutes j'ai la confirmation que Ryan Carter est amoureux de moi, enfin je pense plus pour longtemps... Putain, je me sens si nul, mais pourquoi ?! Tout allait bien aujourd'hui, je n'ai pas tellement bu à la boîte. 

Je ne veux pas que Ryan cesse de m'aimer parce c'est réciproque et je n'ai pas la force de vouloir le faire retomber amoureux de moi. C'est à cet instant que je me rends compte que j'ai un sentiment sadique au fond de moi. J'étais contente qu'il m'aime et j'ai peur qu'il ne veuille plus de moi. J'ai toujours pas digérer ce qu'il m'a fait, je lui en veux d'avoir couché avec Hannah, j'ai toujours l'impression d'avoir été trop naïve. Et ce qui s'est passé avec Edison, c'était de la pure provocation comme pour me prouver à moi-même que je ne suis pas une petite fille fragile. Je déraille complètement. 

J'ai toujours détesté dépendre de quelqu'un depuis le jour où j'ai avorté, parce que je ne voulais pas perdre Daniel, c'est après que j'ai compris que faire passer les envies des autres avant les miennes était ma phobie. J'aurais dû garder cet enfant, être tombée enceinte a brisé notre couple et avorter n'a rien rattrapé, au contraire. 

J'ai voulu cette relation avec Ryan, mais je ne me suis jamais laissé faire, pas question d'être une gentille petite copine. Mais j'étais tellement amoureuse de lui que j'ai laissé de côté quelques fois mes barrières. Il a été un véritable coup de foudre, fasciné par l'homme qu'il était et le mystère qu'il renfermait. Deux, presque trois mois qui m'ont paru bien plus mais qui nous a juste permis de passer des moments de couple. Partir en vacances, faire l'amour comme bon nous semble, des petits textos. Rien de sérieux finalement. Mais je l'aime. Je ne sais rien de sa famille, à part Jenny, rien de son passé, quelques brides de sa jeunesse amoureuse. Qui est véritablement Ryan ? Et lui m'aime-t-il vraiment ? Suis-je amoureuse de lui pour l'image qu'il donne ou lui-même ?

Toutes ces questions me font trembler d'autant plus dans ce froid. Oui, je suis tombée naïvement de lui sans même réfléchir. Mais le cœur ne se contrôle pas. Je suis venue jusque ici pour savoir s'il était à son appartement et j'espérais lui donner des explications, mais je ne les ai pas complètement. Je me déteste et je veux défendre une personne que je déteste, en l'occurrence moi, alors me foutre dehors est ce qu'il était le mieux à faire pour tout le monde.

Non, j'aime vraiment Ryan, je me suis toujours foutu de son argent, j'ai toujours voulu découvrir qui il était, j'étais peiné de voir que sa sœur me détestait, j'étais contente qu'il rencontre mon frère et dans mes rêves je me demandais à quoi pouvait ressembler nos enfants... Je suis amoureuse de lui, mais est-ce que j'aime être amoureuse de lui ? C'est peut-être ça, j'avais honte de moi quand j'ai découvert qu'il m'avait trompé, comme une impression d'avoir été prise pour une conne.