Cartas Ao Vazio.

Carta 3, M.A

São Paulo, 5 de maio de 2021

— Dentes de leão amarelos

       Algumas vezes eu ainda me pego pensando em você, no nos que existiu, ocorre principalmente quando olho as horas e elas são iguais:

       12:12, 13:13,
       24 horas entregue as lembranças.

       Você lembra não é? Me disse que quando vemos as horas idênticas significa que é porquê alguém tem pensado em você, me pergunto se é você, lembrando de mim de modo indesejado como lembro de você.

       Eu sabia que não daria certo desde o começo, até porquê eu não te amava, mas eu chorei e você me abraçou, você surtou e eu te acalmei, você se declarou e eu surtei, eu tentei e no final eu te amei mas você não, invertendo os papéis de forma inesperada

       Você lembra? De quando buscou dentes de leão amarelos no campo da escola e eu te ajudei a colocar em seu cabelo para tirar fotos? Você estava tão próxima e com um sorriso lindo, aberto com aqueles dentes de cachorro como você insistia em dizer, era uma das visões mais lindas que ja tinha visto.

       Foi ali que eu comecei a me perguntar, se eu gostava de você.

       Por acaso quando sua mão treme, você se lembra que eu a segurava? Você tinha vergonha do seu tremor essencial e eu o achava maravilhoso ainda mais quando tocava minha mão

       As vezes eu apenas lembro das partes boas e esqueco porque acabamos, me dói quando me dou conta que já não somos nós e mais ainda por ainda desejar você algumas vezes

       Eu espero que você também se lembre para que eu não esteja sofrendo sozinha, que você se lembre quando mostrou seus desenhos incríveis na aula e eu te chamei pra fazer o trabalho de português comigo, quando no Club de psicologia eu te contei minha vida inteira como se fosse invenção mas você percebeu, você sabia porque viu as marcas, Eu disse que tinham sido minhas gatas e, você fingiu acreditar.

       Lembra da última aula de psicologia que tivemos, onde todos compartilharam um pouco da sua vida? Eu saí chorando como condenada (rs) você me abraçou e me ouviu falar, segurando minha mão e olhando nos meus olhos.

       Você conseguiu me ter tão fácil quanto me quebrou, as vezes eu me sinto horrível porquê não sou capaz de dizer o quanto gosto de alguém, você sabe, eu sempre gostei de dizer o quanto alguém é importante para mim, repetir suas qualidades mas você tirou isso de mim

       Sim, estou colocando a culpa em você, pois eu despedaçei por meses a fio com a culpa sendo apenas minha, e eu cansei.

       Cansei de você, do nos que existiu, do você e eu que tentamos construir de forma amigável depois do fim.

       Pois eu lembro das conversas que se estendiam até depois das 4 da manhã, dos desenhos que fazíamos para contar nossos sentimentos, da obra de arte que era teu corpo quando trocavamos nudes, das viagens que fazíamos pelo corpo uma da outra, do desenho que você fez de nos duas do outro que você nunca acabou.

       Eu lembro do sangue no banheiro porquê você gostava do vermelho e eu odiava me sentir viva, lembro das minhas tentativas de suicídio que você me apoiava, algumas vezes dizia que estava preocupada mas não se intrometia, na época eu gostava disso, a forma como eu não te faria falta.

       Mas percebi que mesmo juntas estávamos distantes demais, você passava horas me contando sobre Michael Myers, e não escutava duas palavras minha sobre gostar de você, parecia que nao importava.

       Eu lembro quando dizia que queria marcar minha pele, que queria me segurar em seus braços e que queria que eu te dominasse, porém eram apenas momentos, aquelas uma vez no mês, que seus hormônios atacavam como loucos e você ansiava por toques, mas não necessariamente eram os meus, era?

       Estou escrevendo está carta sem remetente, porquê deixarei todas as cicatrizes na ponta da caneta e te esquecerei, não voltarei a pensar em nos, mesmo que as madrugadas sem sono me instiguem e minhas pernas rasgadas me remetam.

       Pois eu sei que você não se lembra quando te empurrei no balanço cantando sobre o garoto que queria voar mas não conseguiu, porque a vida nunca seria uma fantasia e a única liberdade que ele encontraria estava em se espatifar no chão e você riu, enquanto eu apalpava sua bunda, com os olhos brilhantes me dizendo que se sentiu em paz por aquele pequeno momento.

       Eu sei que se lembrasse daquele beijo na praça, daquele sorvete e daqueles sorrisos não teria sido tão cruel.

       Mas você esqueceu tudo, tão fácil, enquanto eu ainda olho celular e me lembro dos meses que te esperava responder porque você sumia sem avisar e voltava como se nada importasse.

       Eu lembro quando surtei e chorei e disse que devíamos acabar e você me prometeu que mudaria e não faria mais aquilo, eu não te pedi muito, apenas sua companhia, eu já não acreditava que me amaria, mas me agarrei a esperança de que ao menos poderia querer me ter por perto como eu queria.

       Mas você sumiu denovo, me bloqueou e voltou ainda mais fria, dias de poucas conversas passaram e eu terminei de vez com você

       Sentindo meu peito rasgar despejando todo sangue tóxico para fora, me deixando aliviada de não estar mais acorrentada a você.

       Mas eu me enganei, eu continuei por meses ainda presa, como se você fosse um verme contaminando meu sangue, passeando pelo meu corpo

       Eu espero que se lembre, espero que doa, ao menos uma vez, espero que entenda o que me fez

       Para você my day, dos apelidos que te dei espero que só lhe reste meu nome ecoando como sino em sua mente doentia até que se quebre.

De: Uma mente partida
Para: Dentes de leão amarelo

Sei que é a terceira vez que publico dps de retirar kkk mas n vou tirar mais, prometo.