Pensamientos de un chico cualquiera.

Conteo catastrófico.

Unos, dos, tres, quise montarme en ese tren, pero de largo pasó dejándome tirado en al pasto, tengo todo y la vez nada, mi mente piensa versos que mi voz no entona, la verdad me siento monótono cual computadora, creo estar en una calle sin salida, donde los pensamientos malos me carcomen y no expiran. Un conteo regresivo, sonrisas no genuinas, me muestro inexpresivo,  guiado por mi propia convicción, el dinero no lo es todo, tal vez me equivoco, tal vez estoy loco ¿De qué te sirven las riquezas si al momento de mirar a tu lado estas solo? Observa como piden ayuda mis ojos.

Cuatro, cinco, seis, me esforcé y no lo logré, montarme en el tren no pude, ya no me da paz mirar las nubes. Tantas calles para tomar pero aún así  me siento encerrado y no sé para donde andar, celda mental natural, angustia eterna interna abismal, harto de esta vida secuencial, es irracional pensar que en algún momento alguien me va a liberar.

Incluso me rehúso a seguir ordenes de mi mente que me tiene como un recluso ¿Lucho o me quedo así hasta terminar difunto? Siento que todos se alejan de mí o yo me alejo de todos, de igual forma no los culpo ni me culpo, la soledad ataca y no perdona, así esté acompañado de ella me unto. Siete, el abismo en el que estoy aún prevalece.

Ocho, nueve, mi corazón no siente pero se mueve, otra decepción más, otra decepción menos, de igual forma no montarme en el tren duele. Quiero sanar de eso que nadie sabe, quiero buenos amigos tener, quiero hablar con alguien que no piense que escucharme es un deber, quiero dejar de dar vueltas en la cama con miles de pensamientos y dormir como un bebé. En definitiva, necesito paz mental en mi vida. Es demasiado tonto como siento tan chico me cuestiono todo, raro, imagínate a un chico de diecisiete años que no puede vivir porque vive con el miedo de que todo le hará daño, imagínate a ese mismo chico con demasiada desconfianza en sí mismo para buscar nuevos amigos en un año, imagina a un chico que no puede hablar con nuevas personas porque piensa que todos lo dejaran de lado, estúpidamente inaceptable pero existente, y sí, todo ese daño se lo adjudico a mi mente. 

Diez, el tren pasó y me dejó, solo estoy nuevamente y a nadie le importó ¿En algún momento conseguiré la alegría que en mí se esfumó?

Amigos tener para mí es un gran proceso, no los culpo, siento que en vez de progresar voy en retroceso.

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Bueno, no pondré lo de el Instagram de este libro porque se me dañó el celular y ahí hacía las ediciones y todo eso, así que no podré hacer por un período corto de tiempo.

Y bueno, estoy pensando en ya eliminar este libro.😪

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