❝𝗕𝗟𝗨𝗘 𝗟𝗢𝗖𝗞 𝗔𝗦 𝗘𝗦𝗖𝗘𝗡𝗔𝗥𝗜𝗢𝗦 𝗧𝗘𝗥𝗖𝗘𝗥𝗠𝗨𝗡𝗗𝗜𝗦𝗧𝗔𝗦❞

★DEL HUMOR PASAMOS AL SU1CIDI0

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—Bachira, estai seguro de lo que estai haciendo, ¿verdad? —preguntó la muchacha cagá de miedo sentada en la silla giratoria. Su amigo asintió en respuesta.

—Ooobvio po, si me vi cinco tutoriales en YouTube y leí una guía en WikiHow. Estai hablando con un profesional. Además, agradece que no te estoy cobrando na'.

—Ya oh, si igual te voy a pagar —Bachira para cuando se giró, notó como ella se echaba hacia adelante y se amarraba el pelo en una coleta alta. Al culiao casi se le sale el alma.

«Señor, me has mirado a los ojos».

—Bachata y la conchetumare, weón mal pensado, me estoy amarrando el pelo pa que no tengai problemas al pasar la cagá de aguja. Te iba a pagar esto depositándote 10 lucas a la cuenta rut, pero por weta no vai a recibir ni una wea.

«ᴬ»

—Yaaaa, pero si no estaba pensando en esas cosas, aquí eri tú la cochina.

—¿Y cómo explicai que estai más rojo que la chucha?

—Calentamiento global —Él se encogió de hombros como si nada y la chica lo miró como si estuviera en presencia del weón más weón de Chile—. Ya oye, ya esterilicé la aguja, ¿estamos Liz Taylor pa empezar?

—No.

—Me alegra oír tu respuesta positiva, porque yo también —Bachira sonrió como angelito, re piola, y, tomando un corcho poniéndolo detrás de la oreja de su amiga, colocó la aguja en posición. Él se fijó en como ella movía frenéticamente su pierna derecha, claramente más nerviosa igual que él cuando la profe de inglés va diciendo las notas de mayor a menor—. ¿Te ayudaría a calmarte si te canto una canción?

—No, y te lo agradecería si no lo hicieras.

—Ya mira, te voy a cantar una canción cantándola, la canción de Don Maicol, con la carita café: "Billie Jean is not mai lova shis yust a gurl jo cleims that aim de güan, but tú quieres una manzana" —Y así el Bachata siguió cantando la wea, mezclando unas partes y cambiando otras, en un inglés tan penca que parecía que estaba invocando al diablo, pero al final, de alguna u otra forma, el loco terminó cantando el himno nacional.

El weón literal era como una mezcla de Harry Styles, Juan Gabriel, Chayanne, Queen y Faraon Love Shaddy, todo en uno, peor que radio.

—Pura chicha tomaba mi abueeeela... Oye weona, ¿cachaste que en YouTube hay una versión del himno nacional tipo slowed y en reverb? JABWJBSJ Mi aesthetic ahora es Chilecore.

—Bachata, ¿podi apurarte y pasar la aguja luego? —pidió ella luego de una larga sesión de canto por parte de su amigo.

—Yayaya, a las tres... ¡Tres!

Y así, Bachira pasó la aguja, lo peor es que el weón lo hizo con los ojos cerrados, ni siquiera se dio el tiempo de alinear los chakras pa que la lesera saliera bien, tiró todo a como Dios quiera y Dios al parecer no estaba para el webeo de Meguru. Para cuando abrió de vuelta los ojos, ellos se quedaron mirando en un largo silencio.

—...

—...

—Ehhhh, perame, es que mi viejita no está, así que voy a llamar al Isagi. —Dicho eso, se giró y como alma que se lleva el diablo, agarró su celular y salió de su pieza hecho un peo.

—¡Bachata weón! ¡Te voy a sacar la conchetumare como hayai' dejado la wea chueca! —A Bachira se le apretó el hoyo, su amiga estaba hecho un demonio dentro de su cuarto. En ese momento él estaba rezándole hasta al cuadro de Felipe Camiroaga que tenía su mamá colgado en el pasillo.

«Hola Dios, soy yo de nuevo. Sé que siempre te ando molestando, pero esta vez si respondes te juro que voy a misa todos los domingos». Rezaba el culiao como si Diosito tuviera el tiempo y el poder como para arreglar la cagá de Bachira.

—¡Si no, no te preocupi, pero te alegrará saber que Isagi ya viene en camino! —exclamó él desde el otro lado de la puerta.

—¡¿Por qué me alegraría que Isagi venga?!

—¿Acaso no quieres a Isagi? Qué feo...

—¡No me cambies el tema!

♡

—Ustedes dos son harto weones —les dijo el Isagi luego de que terminó de pasar el aro por la oreja de la muchacha, oreja que, por cierto, estaba más inflamada que la chucha, pero como lo que hacía el Isagi era el equivalente a tomarse una agüita de manzanilla en inspectoría, en un rato la wea bajaba.

—¿Y por qué yo también? Si Meguru pasó la cagá de aguja mal.

—Me dijiste Meguru... —musitó el caeza de pelela, quedó hecho pico, todo acongojado. La miraba igual que perrito regañado. Ella entrecerró los ojos en su dirección.

—Sí, ¿y qué? ¿Así te llamas o no?

—Solo me dices Meguru cuando estás enojada conmigo...

—Ahhh yaaa po, sóbate el pie ahora.

Ella sintió un wate en la cabeza por parte del Isagi que hasta la reinició. El culiao tenía la mano harto pesá.

—Entre ustedes dos, la más weona y por lejos eri' voh, ¿por qué chucha te dejai hacer weas por este gil si sabi cómo es? —Isagi estaba hasta con una vena marcada en la frente, entero detonado porque ya era la tercera vez en la semana que el Bachata lo llamaba porque había hecho una wea donde esta otra estaba metida también—. Casi te deja sin oreja.

—Yaaaa, pero dímelo bonito o lloro.

—Eri bien weona, (N).

—Si te he fallado te pido perdón de la única forma que sé, abriendo las puertas de mi corazón para cuando decidas volver —cantó el Bachata sonándose los mocos mientras se lanzaba a abrazar a su amiga.

—Bachata cállate, ¿ya? No estoy de ánimo para tolerar otra de tus weas —pidió el Isagi super cariñoso.

—Oe conchetumare, a mí trátame mal todo lo que querai, pero con él no weón. Solo yo tengo el derecho de agarrarlo pal webeo —dijo ella mientras tomaba al Bachata, un weón de diecisiete y de casi metro ochenta, igual que una guagua.

—Yaaaa, ya nomá, pa la próxima no me llamen cuando hagan una wea porque no los voy a pescar ni en bajá.

Era terrible mentiroso el Isagi porque, cuando lo llamaron otra vez, resultó que al Bachata se lo estaban llevando preso y la (N) necesitaba 100 lucas para pagarle la fianza y ahí estaba el weón poniendo la plata.