Ezen az oldalon építő jellegű kritikákat kérhettek és olvashattok.
Kritikakérést csak privátban fogadok, különben nem tudom követni :)
Írástechnikai cikkeket, tippeket a másik könyvemben találhattok.
Ha több segítséget szeretnél, csatlakozz Facebook...
Nem tudom, ez mennyire érdekel téged, de a borító pont ehhez a novellához szerintem nem illik hangulatban. Elég horrorisztikus, bár olvasás után értem, mi lehet a kapcsolat a novella és a borító között, látatlanban viszont nem biztos, hogy bevonzza az első novella célközönségét. Ha a többi novellához illik, akkor tekintsd ezt tárgytalannak. Bár lehet, hogy elfogult vagyok, ehhez a novellához valami nagyon letisztult, minimalista fotó alapot tudnék elképzelni egyszerű betűkkel. (Példa gyanánt szúrom be ezt a képet, ajánlom neked az unsplash, pexels és egyéb ingyenes, legális stockfotó oldalakat, ahol nagyon jó minőségű fotók közül tudsz válogatni, ha úgy érzed, ez alapján cserélnéd.)
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
Fülszöveg:
Passzol a novellához, jól fogalmazás, hasonló érzelmi világ.
Helyesírás:
Nem igazán tudok belekötni, jó a központozás, nem szúrt szemet elírás vagy bármilyen külön-egybeírása hiba. Az egyetlen hiba, ami feltűnt, hogy az elején a "25 éve" részt kiírhatnád betűvel. Van egy olyan rész, hogy: "megvárja, amíg iszom, csak indul", innen hiányzik egy "akkor".
Fogalmazás/stilisztika:
Nagyon tetszik a fogalmazásmód, kifejezetten azok a költői képek, amiket természetesen építesz be a szövegbe; egyáltalán nem tűnik mesterkéltnek. Például a Nap ereje, ahogy "rátelepszik a karjára". Igazán kellemes, nyugodt hangulatot sikerült teremtened apró kis részletekkel, halvány fogalmazásbeli különbségekkel, érdekes hasonlatokkal, érzetpárosításokkal. "Az út zötykölődősre vált, de én ringatásnak érzem." Mindössze nagyon apró módosítások jutottak eszembe, amikkel felerősíthetnél pár mondatot. Egyébként ezeket alkalmazod is, csak nem mindenhol, ahova én lehet, hogy betenném. Például: "Mikor újra otthon a szmogban rohanok, hogy elérjem a metrót, mert a fiam nem volt hajlandó időben felöltözni, erre fogok gondolni. Elhessegetem a gondolatot. Nincs szükségem rá." - Az utóbbi két mondatot kiemelném külön sorba.
Pár helyen esetleg érdemes lenne a gondolatmenetet rendezni, mondatokat jobban összevonni, akad néhány olyan bekezdés, ahol ide is-oda is tekintünk egy kicsit, mindenről írsz egy picit, aztán visszatérsz az első dologhoz, ezek a részek lehetnének lineárisabbak.
Párbeszédek:
Őszintén, mivel olyan kevés van benne (jó döntés), így nem igazán tudom értékelni. Ami van, azzal nem volt gond.
Leírások:
A leírások kellemesek, jó hangulatot teremtesz. A hallást okosan használod, hiszen lényegében a belső lelki világon túl erre épül a novella. Szép fogalmazásmód, igazi békés környezetet sikerült átadnod.
Karakterek:
A főszereplőt ismerjük meg, a barátnőjét igazából nem, de nincs is szükség rá. Ő természetes, hiteles, egy olyan anya és feleség, akinek megvannak a saját gondjai és gondolatai, amikkel könnyen együtt lehet érezni.
Történet:
Megfelelő érzelmi reakciót vált ki, nem túl rövid és nem is túl hosszú.
Összegzés:
Bár elsősorban nem az én zsánerem, kellemes olvasmány volt. A mondatszerkezeteket pár helyen lehetne rendezni, illetve azt a pár hibát, amit kiemeltem, javítani, de ezen felül nem találtam benne más kivetnivalót. Remélem, attól függetlenül, hogy sok mindent nem tudtam kiemelni, hasznosnak találod majd a kritikát! Jó írást a továbbiakban is!
