Tengo Un Secreto...

Mi Vida... Mi Tortura...

Hoy me he dado cuenta que quiero intentar por todos los medios dejar de sufrir, quiero dejar de herirme, puede que no tenga a nadie a mi lado, e incluso que no sea perfecta, pero... ¿para qué sirve la perfección más que para acomplejar a personas que quieren encajar en un mundo lleno de miserias y de falsedades?

No quiero ser perfecta, no quiero tener a gente falsa a mi lado que a la mínima me van a dejar en la estocada, no quiero tener que llorar lamentándome por como se desarrolla toda mi vida, pero lo que sí que sé es que quiero dejar de hacerme daño, quiero dejar de herir mi integridad física, quiero dejar de sufrir... Pero no de la forma que he estado intentando hasta ahora, no intentando hacer cortes llenos de amargura y que derraman gotas de sangre de todo el dolor que siento con una cuchilla de acero que cada vez la siento más y más necesaria...

He llegado a una conclusión, y es que pienso que todas y cada una de las personas que me han echo llegar a este punto no se merecen que derrame una sola lágrima por ellos, ya que... ¿Por qué herirme yo por culpa de gente que ni siquiera me tratan como lo que verdaderamente soy? ¿Por qué herirme por culpa de gente que no me trata como a una persona?

Ha habido un momento en el que he llegado a tener miedo... Hubo un momento en el que pensé que mi felicidad estaba en el frío acero que hería mi piel, pero ¿quién no pensaría eso en mi lugar? Puede que no me quite mis preocupaciones, pero al concentrarme en el intenso pero a la vez agradable dolor que me produce ese filo, me olvido por un momento de quien soy, de lo que me ha pasado, de lo que me han dicho y lo que me han echo, es como si solamente en mi cabeza existiera una cosa... Y esa cosa no es otra que mi el dolor que siento en mi brazo, pero he tomado una decisión, una pequeña y a la vez fugaz decisión...

He decidido parar antes de que sea demasiado tarde, o a lo mejor ya lo es y solamente intento convencerme a mí misma de que puedo controlar lo que empecé una tarde de dolor, desprecio y llantos cargados de amargura, no lo sé, solo sé que quiero intentar detener esto que sé que no es bueno para mí y que a la vez me atrae con gran fuerza.

Quien sepa de mí y de lo que hago pensarán que soy cobarde, que estoy loca, que tengo serios problemas, que necesito ayuda especial, que no afronto mis problemas de la manera correcta, que todo el mundo tiene problemas y que nadie se queja (o eso creen ellos), y yo, a todo eso, solo me quedaría decir que nada más dos de las cosas mencionadas son ciertas: Sí que tengo problemas, problemas desde mi infancia, problemas que no les he contado a mis padres por miedo a lo que puedan hacer, por miedo a que hablen con algún profesor y se empeore aún más aquello que me atormenta desde que tengo uso de razón. Y también cierto que necesito ayuda, pero no esa clase de ayuda que te dice que eres fuerte, que debes saber que eres fuerte y que nada te puede parar, o esa clase de ayuda que sin siquiera preguntar cuál es tu problema o por qué haces lo que haces, te amarran y te meten a un habitación acolchada que insonorice tus llantos lastimeros y toda la angustia que quieres sacar..., no, la ayuda que necesitaría sería a alguien que me explique por qué a mí, por qué existiendo millones de personas en el mundo, por qué existiendo miles en mi pueblo, por qué existiendo treinta en clase... Justamente sea yo la que sufre la tortura que cada vez me tiene más anclada a dejar de hacer lo que hago...

¿Acaso tan triste son sus vidas que su única diversión es hundir a los demás en el fango más profundo que se pueda encontrar?

¿Es a lo mejor para ellos una simple gracia el burlarse y amargarle la existencia a una persona que ni siquiera sabe por qué le ha tocado a ella?

¿Puede que todos tengan problemas y quieran que los suyos no sean nada comprados con lo que otros sufren cuando les dicen cosas como: no mereces existir, el mayor error cometido ha sido que nacieras, no llegaras a nada en la vida o incluso no sirves para nada que no sea fastidiar la vida a la gente?

...

Esas y más preguntas se me vienen en torbellino a la cabeza cuando se burlan de mi aspecto físico, de mi forma de ser o incluso me infravaloran por solamente decir hola...

Es triste, pero hace tiempo que dejé a un lado lo de intentar luchar por encontrar un rayo de sol en medio de la tormenta que cada vez tiene menos intención de amainar, lo que ahora hago es aprender a caminar bajo la lluvia...

Quiero con fuerzas dejar de encerrarme en el pequeño cubículo que es mi baño, sentarme en el suelo mientras me miro al espejo, repitiendo todas y cada una de las cosas que me han dicho esa semana, ese día o incluso esa hora, levantar la manga de mi camiseta y empezar algo con lo que ya estoy tremendamente familiarizada... Quiero dejar de hacerlo porque ya estoy harta de eso, estoy harta de que siempre yo sea la que pierde, incluso en mis luchas internas, ya que la cuchilla no te da libertad, la cuchilla te ancla a ella y hace que cada vez sea menos posible el poder separarte de ella... Todavía estoy en la etapa de la adolescencia, todavía me queda mucha vida por recorrer, y espero que así sea, espero morir por causas naturales y no porque un día se me vaya la mano en algo más grave que marcar mi piel de por vida... Sé que el dejar de lado algo que te da tanta paz es difícil, puede que jamás consiga dejarlo y muera de vejez sin poder distanciarla de mí hasta ese momento o simplemente muera con ella a mi lado y un charco de sangre rodeando mi cuerpo inerte, no lo sé, pero siempre me queda la pequeña esperanza de una pregunta que me intenta convencer cada vez que pasa por mi cabeza...

¿Qué pasaría si lo consigo?

Aquí se despide después de otra reflexión...

Buscando_Libertad