chaperone | HN

to hyunjin.

[... ها.. قلبي يعتصر اثناء كتابتي لهذا، احقًا انا اقوم بكتابة رسالة الان؟ تجاهل هذه البقع عند قراءتك لكلماتي يبدو ان قطرات دمي ودموعي لا تود التوقف عن تشويه بياض هذه الصفحات.. اللعنه افكاري متداخله لدي الكثير للحديث عنه لكن كل شيء يبدو فوضويًا والمي اصبح لا يطاق لكن اتعلم؟ انه جيد بطريقة غريبه، يؤلمني ويمحي اي ألم اشعر به ينبض مع قلبي اليس هذا رائعًا؟ اللعنه على هذا اللعنه على هذا هيونجين اللعنه على كل شيء وعلى كل شخص يتنفس لن اسامح اي احد سيعيش بعد ان اموت اقسم لكم انني سابغضكم وسالاحقكم كروح حاقده منتقمه لن اجعل من حياتكم هانئة!!!! كيف لكم ذلك، كيف لكم العيش بسعادة بينما ذقت الجحيم اثناء عيشي؟؟؟ لعنتي لن تنتهي عند موتي بل ستعيش معكم حتى نتقابل بقعر الجحيم اليس هذا مدهشًا؟ اشعر كما لو انني ثُقب اسود، امتص واجذب كل سوء، البؤس الحزن الكره البغض وكل مشاعر سوداويه كنت انا مصدرها، لكن انت.. انت ياهيونجين لم تكن سيئًا ربما وجودك بجانبي جعلك هدفًا سهلًا للحظ العثر لهذا تم تدنيسك وتدنيس حياتك بسببي لكن اعتقد انه عند ذهابي ستُكسر اللعنة من حولك، الا تعتقد ذلك؟ كنت محقًا عندما قلت انك هدف سهل لتفريغ جنوني عليك، لكن اتعلم شيئًا.. احتجت لأن اكره شخص ما كان ذلك يساعدني كثيرًا.... عندما اود قتل يانق، عندما تكبر رغبتي بدفنه انا ابحث عنك واذيقك الجحيم... اردت منك ان تكرهني كي اتمكن من الذهاب دون ان تذرف دموعًا علي.. هل تراه سببًا مقنعًا؟ لا يهم لكن اتمنى ان ينتهي كرهك لي عند قراءتك هذه الرسالة، ساذهب لوالدتي وساخبرها انك لم تقتلها، ليس انت من قتلها!! ساجتمع بوالدتي هيونجين اليس هذا خبرًا سعيدًا؟ لذا توقف عن كرهي لا تجعلني بائسًا حتى بعد موتي! اجد الصعوبه بقول هذا لكن هل سأجد يومًا الصفح منك؟ قلبي يتحطم لاشلاء اقسم لك!!!! لا اعلم ما ان كان الالم هو ما يجعل جسدي يرتعش بردًا لكن انا خائف! انا خائف.. انا خائف لانني اعلم مالذي ينتظرني، شريط حياتي وصل لنهايته واكثر ما يحطمني هو ان احلامي تلاشت، لا املك الوقت الكافي حتى لتحقيق امنية واحده هذا مرعب هذا مخيف اعتقدت انه ان كنت اعلم متى ساموت سيكون اقل وقعًا لكن عشت جحيمًا لا يطاق مع علمي ان ايامي تتناقص يومًا تلو الاخر لكنني اخترت هذا الطريق بنفسي، اعلم عن مرضي منذ بدايته لكن اخبرني هيونجين اخبرني ما الفائدة التي ستعود علي عندما اعالج هذا المرض؟ ساعيش، وماذا بعد؟ هل سأكمل الغوص في هذا الجحيم الموحِل؟ هل سأداوي امراضي لاجعل العالم يُكمل تحطيمي؟ انا استسلم، انا اعترف ان ولادتي خلقت لعنة احاطتني واحاطت جميع من حولي لذا انا استسلم.. انا استسلم لكن لم لا يزال الامر مخيفًا لهذا الحد؟ يداي ترتعش رأسي يدور الجنون بدأ يشق طريقه لداخلي اعتقد ان ما اشعر به الان سيجعل موتي اقرب مما اعتقد ياله من امر مضحك!!!!! انا خائف... اكره هذا! حصلت على حياتي، لكنني لم اعشها، لم اعشها هيونجين واكثر ما يرعبني ان اموت ويكون الخوف اخر ما اشعر به، اخذت حصتي من العالم لكن العالم يحاول اخذ ما تم منحي اياه ببشاعه اردت العيش معك اردت الاعتناء بك اردت الضحك وتناول الطعام والتنزه معًا، لم يجدر بنا الخروج من الميتم اليس كذلك؟ هناك الكثير من الاماكن التي اود زيارتها برفقتك هناك الكثير من الاطعمه التي لا ازال اجهل اسمائها! اود الخروج فجرًا ومراقبة الشمس تقوم بإضاءة عالمي! اود ان اركض واغني اسفل قطرات المطر! كم اتمنى ان اخوض قتالًا بالثلج معك اراهن على انك ستمرض اليوم التالي.. ان امتلكت الفرصه للعودة بالزمن ساعود وساختارك على والدتي.. سابقى برفقتك في الميتم للابد، لا بأس ساعتذر عن هذا عندما اقابلها هاهاها... وجدت طريقي متأخرًا لكنني حرصت على ترك طريقك امامك سالِك، اعبر به، سِر عليه واكمل حياتك وعِشها بالنيابة عني كذلك ولا تقلق لن اموت كارهًا لك، اسامحك، اصفح واعفو عنك لذا اتمنى ان تفعل المثل واريدك ان تعلم انه على الرغم من بشاعة العالم حولي.. انت كُنت الشيء الوحيد الجميل

شكرًا لقراءتك هذا واسف لما بدر مني

مينهو، فقط.. اخاك الاكبر مينهو]