My mind -Chriserick-

4."Mis pensamientos me atormentan"

A veces me siento mejor , pero los pensamientos negativos vuelven a aparecer.

Era obvio que mi madre no se pone a pensar en mi, en qué con tan solo tres palabras me está lastimando. Pero claro los jóvenes no tienen problemas, solo los adulto. Ja que estupidez.

Hacerme mi desayuno des mis 14 se a vuelto una rutina de mi día a día, ver el cuchillo en mis manos me trae la sensación de usarlo para algo más que solo cortar el tomate, tantas fantasías eh ideas amenazan mi cabeza, una de ellas es cortarme las manos, algo superficial.

¿Que tan malo sería?

Nada, simplemente es para satisfacer y aliviar un poco mi ataque de ansiedad.

¿Que lugar es más adecuado para usarlo, Las muñecas, el vientre o mejor en mis piernas?

Que grandiosa y jodida idea, me enlazo en mi cabeza, pero que bien me sentiría hacerlo, hacerme daño a mi mismo me alivia esa ansiedad, me desahogo, quitó un poco de ese dolor que siento.

¿Algún día podré a volver a ser ese niño alegre?

Demasiado tarde para serlo, ¿No?. Hay momentos en los que me siento así, siento esas ganas de poder volver a ser el niño sin rencor, miedo y sin tormentas que amenazan mis pensamientos.

No me juzguen, ustedes no han pasado por ese dolor, ese sufrimiento en donde no puedes hacer nada para detenerlo, mis lágrimas se volvieron de odio, mis actitudes son una mierda, mis pensamientos cada vez son peores, cada vez avanzan más a la locura, ya no solo me hago daño a mi salud si no que a mí físico y a mis sentimientos. Ahora ya no puedo amar a nadie, ya no me nace querer a nadie, soy frío por dentro y por fuera, ya no solo es por fuera si no que también por dentro. Ese corazón bondadoso, amoroso, se volvió frío, con rencor, sin ningún sentimiento.

¿Cuanto tiempo tengo que estar así?

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Cada vez me alejaba más de mi familia e amigos, ya todos sentían ese alejamiento, pero no me culpen, yo no soy el culpable de volverme así, es lo único que siento que me protege, es como me siento más seguro, rechazando todo tipo de demostración de cariño.

Para mí ya no es lo mismo un abrazo, me da miedo, me atormenta dar uno o que me den uno, mis ojos se llenan de lágrimas hasta que de mis labios salen sollozos de terror, en cualquier momento voy a explotar.

¿Quién podría creer que así Hiba a ser mi vida?, Una vida llena de miedo, de dolor.

Realmente te llegue a amar, pero ese amor lo destruiste, lo convertiste en rencor, en asco.

Estoy desayunando con todos en la mesa, me encuentro con un suéter olgado, un pas, con la cabeza gacha, te tengo miedo. Pero no lo demostrare, mostraré todavía a esaeniño feliz, pero incapaz de dar cariño a alguien. No me pidan algo que ya no me nace, porque es incómodo.

Mi madre me hace pensar que mi único problema y responsabilidad es la escuela, joder claro que lo se, pero ahora llegó otro problema a mi vida, un problema que me causa pánico, ansiedad, asco, me hace sentir roto y culpable por dentro.

Mi madre solo me hace sentir culpable de todo. Se que no soy perfecto, que ya no te obedezco como antes.

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Don't give up, Don't give up, ese se repite una y otra vez mi mente, No te rindas, pero como no hacerlo, cómo no llegar a ese punto en el que ya me quiero rendir, en el que me siento miserable, soll e inútil. No es mi culpa, ¡CLARO QUE NO LO ES¡ Yo no me busque que me hicieran eso, yo no pedí que me tocaran, que me violaran, ¡NO LO PEDI¡.

No lo pedí, claro que no lo hice, así que no me culpen.

Pido a gritos help, pero nadie me escucha, nadie me entiende. Se darán cuenta demasiado tarde.

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Que sentimiento debo de tener en estos momentos, ni cuando está mi mamá me siento seguro, el busca cualquier oportunidad para tocarme, para dañarme más de lo que ya estoy, ya no soporto más esto.

Sólo tengo 11 años, soy un niño, merezco vivir una infancia feliz como los demás, no está maldito infierno de infancia, yo tengo que llegar de la escuela y sentirme plena y segura de abrazar a mis padres, pero ya no lo siento, mi seguridad se volvio mi mayor infierno.

Veo a mis hermanos platicar y reír con nuestros padres, yo solo sonrió cunado me voltean a ver, pero ya ni eso me sale real, mi sonrisa es  falsa, no esperen mucho de mi,mientras siga viendo a ese hombre sentado aquí en la mesa o en la casa, no me sentiré feliz ni segura en mi casa nunca en mi vida, realmente piensa que se me olvidó lo que me hizo y lo que me hace, no nunca en mi vida lo olvidaré. Eso dejo marca en mi vida.

Nunca podré ser feliz con alguien sin que llegue a sentir miedo e inseguro.

Me encierro en mi cuarto dando la excusa de que estoy haciendo tarea, pero realmente solo quiero estar solo y alejada de todos, no puedo verlo sin tenerle miedo, sin que mi corazón se acelere de pánico o que mi cuerpo sienta ansiedad.

Abuela créeme nunca podré decirle, me siento avergonzado siento que todo esto es mi culpa, nadie me creiria solo me tomarían cómo el loco que inventa todo.

No se lo eh dicho a nadie, pero mi parte íntima me duele, me siento diferente, me salió sangre de ahí, como le voy a decir a mi mamá.

Cómo voy a llegar y decirle “Mami mi parte sangra", es obvio que me llevaría al hospital, llevandome al médico se podrían enterar que yo fui violadl o que tuve algo con un hombre.

Con mi dolor y todo, me acosté en mi cama, a leer libros de mi escuela, porque son los únicos que cuento.

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En ese momento me siento culpable por todo, ya no me siento segura de mi mismo, todo hombre que veo, a todos les tengo miedo y asco, y se que ellos no me hicieron esto, pero yo crecí con miedo y rencor hacia un hombre, provocando que se lo tenga a todos.

No todos son malos, no todos son iguales. Pero a mí quien en asegura que alguien no me va a santa.

Siento que las citas con la psicóloga no me ayudan, me siento cada vez peor, con ganas de dañarma, algo en mi cabeza me repite una y otra vez “Hazlo, tómate todo esos votes de pastillas, cortante, avientate, hazlo, hazlo, hazlo" cada vez es más seguido, no puedo dormir, tengo insomnio, cada día me descuida más, ya había empezado a cuidar mi salud, pero otra vez volví a dañarme.

Otra vez está volviendo mi rutina de no comer y dormir todo el día, sin que me importe algo. Esa rutina que me hace daño volvió a mi y ya no hay salida, porque me siento agusto y feliz.

Ya no creo que tenga salvación en mi vida.

Siento que me estoy undiendo cada vez más a esta oscuridad...

<3
Les recomiendo CIRCus–Stray Kids chicas es otro nivel la canción. La rosa blanca me trae un poco de paz....