Tags und anderer random Quatsch ^^

Ein paar Gedanken

Das Kapitel ist total spontan. Ich habe überlegt, das ganze in einen Community Post zu schreiben, aber ich glaube, dafür wäre es zu lange und außerdem habe ich seit Januar sowieso hier nichts mehr gepostet.

Mir gehen seit gestern Abend wieder so komische Gedanken im Kopf rum und ich möchte das irgendwie los werden. Irgendwie ist Wattpad zum Teil meine Art Tagebuch geworden, was eigentlich total bescheuert für mein Alter ist aber na ja. Ich kann auch nicht mit allem meine beste Freundin zutexten.

Als Kontext: Ich habe gestern schon geschlafen, als mich mein Freund geweckt hat und meinte, er fährt spontan zu seiner Klassenkameradin, weil diese einen Nervenzusammenbruch hat und er wisse nicht, ob er heute wieder heimkommt. Im Halbschlaf hab ich einfach "okay" gesagt. Aber als ich zwischendrin mal wach geworden bin, hatte ich ein komisches Gefühl. Er ist zwar dann doch irgendwann mitten in der Nacht nachhause gekommen, aber trotzdem habe ich seitdem ein komisches Gefühl. Heute in der Arbeit war ich auch total neben der Spur. Ich habe das Gefühl, dass er sie zurzeit öfter sieht als mich und da ich weiß, dass Männer sich oft in traurige Frauen verlieben (hatte ich selbst schon zweimal) und sie zurzeit echt fertig mit den Nerven ist, habe ich den Eindruck, er hat Gefühle für sie weil es bei uns eigentlich schon immer komisch war. Außerdem finde ich es schon verdächtig, dass er einfach so mitten in der Nacht zu ihr fährt um sie zu trösten. Ich bin eigentlich  nicht so dass ich ihm so krass misstraue, aber er wäre nicht der erste, mit dem ich in einer Beziehung bin und der dann Gefühle für eine andere hat. Als mir das das erste Mal passiert ist, war ich ca. 19 und noch total grün hinter den Ohren. Meine beste Freundin meint zwar bis heute, dass mein damaliger Freund nicht damals auf sie gestanden ist, aber come on. Wenn dein Freund durchgehend gutes über eine andere redet, dich aber total schlecht redet die ganze zeit über... na ja. Schon sehr eindeutig finde ich.

Jedenfalls fühle ich mich jetzt total komisch, weil das Gefühl von damals wieder da ist. Dieses "mein Freund steht auf eine andere". Er streitet es natürlich ab, aber ich würde mir auch fremdgehen. Ich bin keine Augenweide und auch wenn ich seit Weihnachten totale Fortschritte in Sachen Selbstbewusstsein mache (ja das wirkt gerade nicht so, ich weiß), bin ich immer noch weit davon entfernt, cool und toll zu sein. Als Kerl würde ich auch nicht auf mich stehen, weil ich außer Freundlichkeit, Humor und kreatives Genie nichts positives vorzuweisen hab.

Irgendwie glaube ich jetzt seit gestern, ob es nicht doch größtenteils meine Schuld ist, dass unsere Beziehung noch nie die glücklichste war. Vielleicht bin ich auch einfach beziehungsunfähig. Der Gedanke, dass man mich  nicht lieben kann, habe ich schon mein halbes Leben lang und als er mir heute sagte, dass es ihm verletzt, dass ich ihm nicht glaube, wenn er sagt, er liebt mich etc. war total unvorstellbar für mich. Warum sollte er sich meinetwegen verletzt fühlen? Er liebt mich doch nicht. Er ist doch nur mit mir zusammen, damit ich ihn mitfinanziere. Ich weiß halt, dass er ein verdammt guter Lügner ist und darum kann ich ihm nicht glauben, wenn er sagt er liebt mich. Es gab einige Menschen in meinem Leben, die mir gesagt haben, sie lieben mich, seien stolz auf mich etc. aber ich wusste immer sie lügen. Sei es meine Mum, mein Freund damals mit 19 oder sonst wer. Ich hatte noch nie wirklich das Gefühl im Leben, dass ich irgendwem wichtig bin. Und das Gefühl habe ich  bei ihm auch nicht. Und bei meinen Freunden verliere ich langsam auch das Gefühl, dass ich ihnen wichtig bin. Die meisten von ihnen sind jetzt in einer Beziehung und brauchen mich nicht mehr.

Ich würde ihm gerne glauben, dass er mich liebt und er keine Gefühle für wem anderes hat, aber sein Verhalten spricht halt gegen ihn. Er hilft mir kaum im Haushalt, er zockt lieber mit seinen Kumpels als mit mir was zu machen, ihm war das Zocken wichtiger als mich vom  Bahnhof zu holen, er fährt random mitten in der Nacht zu einer anderen, er kuschelt nicht gerne mit mir, wir halten nie Händchen, er lächelt meistens nicht wenn wir miteinander reden, er beschwert sich wenn ich mich freue wenn TXT und Dreamcatcher in seiner Playlist laufen und in meinem tiefsten Moment an Weihnachten, als wir von meinen Eltern nachhause gefahren sind, drückt er mir rein dass er enttäuscht von meinem Weihnachtsgeschenk für ihn war und jammert über seine Kindheit rum. Immer wenn es mir schlecht geht, redet er über sich. Ich wäre auch gerne mal traurig. Natürlich gab es auch viele Momente, wo er schon für mich da war, aber in letzter Zeit nicht mehr wirklich. Mir einmal im Jahr zu sagen, dass ich sein Lieblingsmensch sei und mich im Handy als "Traumfrau <3 " eingespeichert zu haben, reicht mir halt nicht als Beweis, dass man mich mag. Für mich sind Kleinigkeiten wichtiger als große Gesten.

Ich weiß, dass es mit mir nicht so einfach ist, weil ich mich immer lieber zurückziehe, wenn ich verletzt bin anstatt was zu sagen. Und ich weiß, es ist auch schwierig, weil ich keine Wünsche äußern kann. Aber das ist auch schon besser geworden. Früher konnte ich das gar nicht und jetzt sage ich oft "hey können wir am Sonntag was gemeinsam machen?" . Es gibt nur noch ein Thema, bei dem ich es nicht schaffe, Wünsche zu äußern, aber für dieses Thema seid ihr alle noch zu jung. Bei diesem einen Thema behalte ich alles für mich.

Um auf den Punkt zu kommen, seit gestern glaube ich einfach, mit mir kann man keine Beziehung führen, weil ich so viele Traumatas habe, die ich alle nicht aufarbeiten kann und die dafür sorgen, dass es einfach nicht klappt. Ich kann keine Wünsche äußern, ich gebe meine ehrlichen Gefühle nicht gerne zu, ich will niemanden zeigen dass man mich auch verletzen kann, ich will vor jedem immer so tun als wäre ich unzerstörbar, ich kann niemanden zu 100 Prozent vertrauen und ich glaube, dass mich niemand jemals lieben kann, wenn es schon meine eigenen Eltern nicht können. Von meiner Unfähigkeit was so Erwachsenensachen betrifft rede ich erst gar nicht. 

Ich dachte eigentlich immer, ich wäre ein Beziehungsmensch und ich will auch eigentlich irgendwann mal heiraten. Aber ich glaube nicht, dass ich das jemals werde.

Danke schon mal an alle, die sich das ganze durchgelesen haben. Ich musste das irgendwie loswerden... Zurzeit läuft irgendwie gar nichts bei mir gefühlt. Ich finde keinen Job, der mich erfüllt, mein Meinungsbuch läuft auch nicht und ich überlege es zu beenden, meine Freunde melden sich nicht und mein Freund verbringt lieber zeit mit anderen. Ich habe immer gesagt ich brauche nicht mehr im Leben als mich selbst, mein Genie und meine Freunde, aber jetzt habe ich gefühlt nicht mal mehr meine Freunde.