النقطة التانية
احنا بنتجوز اباءنا وامهاتنا
الموضوع دة ليه شقين
الشق الاول والاهم، اننا غالبا بنعحب ب/بنحب/بنتجوز الناس اللي شبه اباءنا
كل ست لو ركزت، هتلاقي حبيبها فيه حاجة او حاجات من ابوها .. بل احيانا كمان بيكون شبهه في الشكل والجسم
وكل راجل لو ركز، هيلاقي ان حبيبته شبه امه، في التصرفات والشخصية واحيانا الشكل برضو.
دة بيخلينا نيجي نكتشف بعد سنين ان الشخص اللي حبيناه بقى يعمل ويقول نفس الحاجات اللي كان ابونا او امنا بيعملها ويقولها
فنحس ان التاريخ بيعيد نفسه، او ان الدوامة اللي كنا فاكرين اننا خرجنا منها بالجواز، احنا لسة بندور فيها..
فأبوكي بيضربك، غالبا هتلاقي جوزك بيضربك
امك بتنتقدك دايما، غالبا هتلاقي مراتك مش عاجبها اي حاجة بتعملها
وقيس على كدة حاجات كتير
علم النفس بيقول اللي بيحصل دة ليه كذا سبب
• شخصية الاب او الام مهما كانت سامة، لكنها الشكل الوحيد اللي اتقدملنا بيه الحب والامان في الطفولة .. فلما بنكبر وندور على الحب والامان، مش بنفهمه ولا نحس بيه غير بالشكل دة
• الام هي اول انثى في حياة الطفل، فبتفضل بشكل ما هي صورة المرأة عنده
والاب كذلك بالنسبة للطفلة
فمش بنستريح غير لما نلاقي الصورة دي .. ونحس ان اخيرا في حد فاهمنا او حد مكملنا او او او
• لو كرهنا اباءنا واحنا اطفال، الموضوع بيتعكس ودماغنا تخلينا ندور على اللي شبههم كنوع لا واعي من عقاب الذات وتخفيف الشعور بالذنب.
النقطة المحورية هنا -من وجهة نظري- هي ان الموضوع دة مش وحش في حد ذاته
يعني مش المفروض مثلا مكملش علاقة لمجرد اني اكتشفت ان شريكي شبه ابويا او امي .. لان سبب الانجذاب الاولي مش هو المهم، لكن المهم هل انا هكمل في العلاقة لاني عايز بشكل واعي اكمل مع الشريك دة لان الحياة معاه بتخليني احسن، ولا انا كاره صفاته بس مكمل معاه لاني مش متصور انني ممكن اكون مع غيره؟
الشق التاني في اننا بنتجوز اباءنا وامهاتنا، هو اننا احيانا بنبقى مرتبطين بيهم وكإننا متجوزينهم فعلا..
الاب مش موجود (مكانيا او معنويا)، فالام تفضفض لابنها وتعتبره لا شعوريا انه البديل عن جوزها
الزوجة عصبية او قاسية، فالأب يوجه كل دلعه وهزاره لبنته، ويشوف انها بتعوضه عن قساوة مراته
وهكذا
المشكلة ان الاشكال دي من العلاقات بتكون مشوِهة لشخصيات الابناء .. لانها بتحطهم في موضع مش بتاعهم، وبتحملهم حمل تقيل جدا على طفولتهم .. وبيفضلوا شايلين الحمل دة معاهم حتى وهم كبار
فبدل ما الاطفال يستمتعوا بطفولتهم، بيتطلب منهم بشكل غير مباشر انهم يكونوا ازواج .. بيتطلب منهم انهم يتحملوا فشل علاقة جواز وانهم يقدموا حاجات الشريك نفسه مقدمهاش..
لكن الاطفال مش من الطبيعي يكونوا "بديل" او "عوض" عن الشريك
الاطفال الطبيعي انهم يلعبوا ويبوظوا ويكونوا مستقبلين للحب والحنان في معظم الوقت
والطبيعي يكونوا احرار من اعتماد الابوين عليهم، ومينفعش يكونوا بيسدوا الخانة اللي الشريك معرفش يسددها .. لانهم اطفال
