°☆~𝑴𝒚 𝒍𝒊𝒕𝒕𝒍𝒆 𝒅𝒆𝒎𝒐𝒏~★°

Ignoren esto.

Ignoren esta weba, me quería desahogar pipipi

La puta vida de mierda ya no me sirve pa ni una wea, desearía poder desaparecer del mundo, no me quiero suicidar. Quiero desaparecer de la vida de los demás, quiero hacer una vida de cero, quiero ser feliz. Solo quiero ser feliz y tener una vida normal, cuando cambio todo? CUANDO!? Todo era perfectamente normal y pasó una wea y acá estoy, sufriendo solo por existir.
Ya no quiero nada. Quiero llorar, solo quiero llorar, nisiquiera puedo hacer algo bien, no puedo hacer algo que todos hacen, solo quiero llorar.
Porque la vida es tan difícil, todos se sienten así? Si fuese así porque yo no puedo soportarlo? Tan débil e idiota soy? Ya no quiero estar aquí, mantenme, solo soy un estorbo en esta vida.
Quien se va a preocupar por mi si desaparezco? Exacto, Nadie. Todos serían más felices sin mi presencia. Y yo sería más feliz con mi estúpida soledad. Pero wao, yo no decidí nacer. Además quien le toma miedo a los adultos, quien? Yo po! Quien más weon, ya no puedo, ya no soporto nada más en esta vida. Mantenme antes de que yo mate a alguien, mi paciencia cada vez se hace más pequeña, nisiquiera se que me pasa, o sea quien mierda soy yo, nisiquiera puedo pedir ayuda cuando tengo problemas, quiero hablar con alguien pero me da miedo, quiero llorar pero no puedo, quiero ser feliz tampoco puedo, quiero hacer amigos, pum ansiedad social. Quiero que alguien me abrace mientras lloro para sentirme mejor, para sentirme seguro en este mundo que se cae a pedazos al igual que yo. Más encima digo que quiero amigos, pero para que? Si yo al hablar con gente empiezo a ponerme nervioso y se me hace el nudo en la garganta. Tan idiota no puedo ser. Mi familia estaría mejor si yo desapareciera. Cuando trato de hacerme daño a mi mismo no puedo, no puedo porque soy débil, no entiendo como la gente puede cortarse las muñecas y yo apenas puedo rasguñar mis brazos y hacer como si me estuviera cortando con una tijera. Cada día estoy peor y ni lo notan, tampoco quiero que lo noten, no es importante lo que me pasa de todas formas. Solo estoy lloriqueando por nada, hay gente que sufre cosas peores y yo, yo no sufro nada, oculto todos mis problemas con risas y sonrisas falsas. Quiero evadir mis problemas pero eso solo los empeoran, mi único momento de paz es la noche, me acuesto en mi cama y miró el techo y pienso, que tan bonito sería tener una vida feliz? Me quiero matar. Tomar un cuchillo y enterrarlo lentamente en mi pecho. Pero no lo hago, por miedo, siempre tengo que ser un miedoso de mierda. Ni para matarme sirvo jaja. Ya no puedo hacer nada para mantenerme estable. Quiero hacer millones de cosas pero no puedo porque no tengo 18 años. Quiero crecer para ser yo mismo, sin que me digan que hacer o no, pero siempre voy a ser dependiente de la gente. Quiero llorar, tan difícil es? Nisiquiera puedo aprender bien. Se mw hace difícil entender de que hablan. Como lo hacen los demas? Tan diferente soy? Desahogarme me hace sentirme peor, recuerdo todo lo que siento y me dan ganas de acabar con todo.

Y por cierto ya voy a subir el capitulo 40¿ ya no recuerdo.