Rantbook de L'Espoir

9. Le Mur

21 Octobre 2023.
𖥸

Cette partie ne sera ni joyeuse, ni pleine d'espoir, ni positive, ni belle, ni construite, ni prometteuse.
Elle ne sera rien du tout.

Mais j'ai quand même envie parce que je suis pas tout le temps joyeuse, ni pleine d'espoir, ni positive, ni belle, ni ça marche pas pour celui ci, ni prometteuse.
Et bref.

Alors vraiment, vous pouvez passer à la prochaine (si y'en a une lorsque vous tombez ici, sinon bah, mangez des crêpes et si toutefois vous aimez pas ça, tentez un camembert rôti, et si encore une fois vous aimez pas ça, faites un câlin à votre chat. ET SI VOUS N'EN AVEZ PAS BAH JE PEUX PLUS RIEN POUR VOUS, VOILÀ).

J'ai pas envie de mettre mes questions types pour la moi du futur.
De toute façon, j'ai pas beaucoup d'espoir là dessus.

Je ne suis que l'ombre de moi-même aux yeux des autres. Je n'ai aucun intérêt lorsque je ne porte pas mon chapeau d'organisatrice de concours.

Je ne suis pas intéressante, pas suffisamment appréciée en dehors de cet aspect là de ma vie pour susciter un intérêt assez fort vis à vis de moi.

Du coup, je passe mon temps en dehors du travail... À ne rien faire.
Ah si ! VOUS SAVIEZ QUE MON MUR ÉTAIT INSUPPORTABLE ?
AH, AH ! JE VOUS APPRENDS QUELQUE CHOSE !
Il a tout plein d'imperfections, j'ai horriblement envie de le repeindre mais :

1. Je sais pas peindre.
2. Faut que je demande l'autorisation à mon propriétaire.
3. Je sais pas où dormir pendant que l'odeur de la peinture s'estompe.

Bref, je crois que je suis en souffrance un peu, vis à vis du fait que je ne sois rien en dehors de mon concours.

Au final, on ne m'appelle pas, on ne souhaite pas passer du temps avec moi, on ne vient pas me voir non plus.

⚠️ Je tiens quand même à préciser que parfois, on m'appelle mais c'est pour parler PROBLÈMES, avoir mes conseils et tout. Et dans le fond, c'est ok. Mais du coup, bah, c'est pas par plaisir d'être avec moi ⚠️

C'est dans 99% des cas toujours moi qui me déplace pour rendre visite aux autres aussi par exemple. À l'inverse : c'est cher, faut trouver le temps, et si, et ça.

MAIS J'AI PAS UN PASSE PREMIUM QUI ME PERMET DE PAYER MON LITRE DE CARBURANT À 0,10 CENTIMES ET LES BILLETS DE TRAIN AVEC UNE RÉDUCTION IMMÉDIATE DE 75% !!!
Et moi aussi, je pourrais ne pas avoir le temps...

Je suis fatiguée.
Fatiguée d'essayer même si je fais aussi des erreurs parfois, je ne suis pas parfaite, je le reconnais, et je n'ai jamais été dans le déni à ce sujet.
Mais au final j'arrive pas à me détacher de l'idée que je ne suis pas assez importante à ce monde.
Que le seul intérêt pour moi d'être en vie c'est d'organiser ce putain de concours parce qu'en dehors de ça, la personne que je suis avec mes qualités, mes défauts, mes envies, mes préférences, CE QUE J'AI FAIT CETTE SEMAINE*, bah, tout le monde s'en tamponne royalement.

*Oui, c'est vraiment tout con. Mais j'aimerais ne pas avoir à dire les choses par moi même parce que j'ai besoin de partager et que si je ne le fais pas moi même, on ne me le demandera JAMAIS.

Et j'arrive à un stade où en fait, bah, c'est sûrement un GROS CERCLE VICIEUX, hein, mais je demande plus.
Je demande plus parce qu'au bout d'un moment, FUCK, c'est mon tour quoi.

Vas y, je veux qu'on m'appelle, je veux qu'on me fasse des surprises (petite pensée à vous, les filles, pour cette diapo d'anniversaire ou à tes vidéos, à toi, encore une fois pour mon anniversaire, ça m'a fait vraiment plaisir), je veux qu'on souhaite passer du temps avec moi, je souhaite qu'on m'apprécie, je souhaite qu'on vienne me voir, je souhaite qu'on me fasse rire, je souhaite EXISTER aux yeux des autres en dehors d'un putain de concours ou d'un pseudo rôle de psy que je ne remplacerais jamais par ailleurs car SPOILER ALERT : je ne suis pas psy.

Je jure que si je pouvais mettre le mot « exister » en plus gros, en plus large, avec des traits partout pour le mettre en valeur, je le ferais.

(Du coup, c'est certainement un giga cercle vicieux après relecture. Mais bon, je verrais bien)

Je n'arrive actuellement pas à discerner si mes pensées intrusives me jouent des tours OU si le monde entier s'en cogne réellement de moi OU si je suis un problème à part entière.

Peut-être le saurais-je un jour. Mais actuellement, il y a beaucoup "trop" de """preuves""" (c'est pas le mot, mais je trouve pas le mot exact) qui me font vraiment me sentir exclue.
Genre le nombre de fois où je me suis faite posée un lapin quand je proposais des choses, c'est aberrant.
Je ne les compte plus.

Après, je sais que je suis quelqu'un qui a tendance à mettre des vents et ça peut jouer contre moi.
Ouiii, je suis ce genre de personne qui regarde un message, n'a pas le temps de répondre ET OUBLIE COMPLÈTEMENT SON EXISTENCE 5 MINUTES APRÈS.
C'est TRÈS frustrant...
Mais la différence, c'est que je réponds plus tard (si c'est toujours valable) et je m'excuse — je m'en vante pas, c'est juste NORMAL en fait. Genre t'as mis du temps à répondre, bah, quand tu le fais, tu le fais bien et avec respect tout simplement.

J'ai essayé, pour régler cette solitude, de m'adapter aux autres.
Le problème avec cette démarche, c'est que ça n'a tout simplement pas fonctionné.
Mais je ne sais pas quoi faire.
Quand je laisse une porte ouverte à mon monde, on ne l'aime pas.
Et quand je le mets de côté pour m'ouvrir uniquement à celui des autres (puisque visiblement, le mien est problématique), on ne veut pas de moi.

J'ai fait le tour des choses à faire seule. Faut bien comprendre qu'après 2 ans dans une maison sans être humain présent physiquement pour discuter, les occupations, je les ai fait et refait MÊME REREFAIT (eh oui ! Ça déconne pas hein).
Après, j'ai mes chats.
Mais un chat, ça parle pas des masses quoi. Tu peux pas mater un film ensemble et débattre dessus après.
Elles et moi, ça s'arrête à la discussion par télépathie pour choisir le fromage de la semaine à venir (elles adorent le fromage, alors on partage. Je sociabilise comme je peux, pas de jugement).
D'ailleurs, y'en a une qui hurle littéralement pour rentrer et je la fais patienter car j'écris roh, petit chat, tu auras plein de câlins en guise d'excuses, promis.

Je ne suis pas cette personne solitaire d'apparence, cette personne réservée, qui n'aime pas le contact, ou que sais-je encore (quelles belles conneries...)
J'ai besoin d'une part de solitude mais à trop grande dose, je suffoque.
Jusqu'à arriver à mon stade actuel : je ne vis pas ma solitude, je la subis.

Je me sens entièrement dépassée.
Et du coup, je vais aller fumer en continuant de regarder ce mur qui devient, à mes yeux, de plus en plus laid.... Rohhhhh fichu mur imparfait.
Et rentrer le chat aussi tiens...

(NE FUMEZ PAS, LE TABAC TUE).

⛢

J'ai beaucoup trop écris, sorry.