𝐶𝑂𝑀𝑃𝐿𝐸𝑆𝑆𝑂 𝐷𝐸𝐿 𝑉𝐴𝐿𝑍𝐸𝑅 𝑁𝐸𝐿𝐿𝐴 𝑆𝑇𝐴𝑁𝑍𝐴 𝑉𝑈𝑂𝑇𝐴﹅ poems

la petite mort

Le mie dita sfiorano
il finestrino freddo e umido dell'auto
lasciandosi dietro linee e figure,
esattamente come le sue labbra
depositano baci su carta
e le mie su uno specchio.

Lei non riempie la mia cassa toracica,
ma può essere che io riempia la sua;
ho paura di ammetterlo,
ho paura di dirle quanto
non la amo.

Ancora una volta sono il cacciatore
con una trappola meticolosamente pianificata
ma, quando la mia preda casca in essa,
sento l'afflizione che viene
soddisfacendo la propria fame.

Mi scuso per aver usato un cuore
che non posseggo come esca;
ogni messaggio della "buonanotte"
è come una pugnalata nei polmoni,
e respiro sempre più sangue ogni volta,
ha lo stesso colore del suo rossetto.

Ma non è colpa mia, vero?
Le ho detto che non posso amare,
non ne sono capace, la mia cassa toracica
non è il posto adatto in cui tenere un amante;
perché insiste?

Non sono amabile, e non amo.
I cattivi non amano,
e gli esseri machiavellici come me sacrificano tutto ciò
in cui si imbattono in nome
di qualcosa più grande
di qualcosa che verrà
di qualcosa più brillante...

Non la amo, non sono il tipo d'uomo
che ama o che è amato.
I regali migliori che posso dare
sono fiori di plastica
e poesie d'indifferenza.

Mi sembra così sbagliato essere amato,
sembra una messa un scena per chi
sta provando ad amarmi.
È qualcosa di una ragazzina nella sua adolescenza
guarderebbe in peccaminoso segreto,
attorcigliata nelle lenzuola:

è come la pornografia,
essere amato, umiliante
e difficile da guardare mentre succede.
Quando finisce, mi lascia
con parole amare in bocca,
mi lascia con il sapore
di un orgasmo concesso per dispetto che sbiadisce via.

Sento rumore di passi in una casa altrimenti silenziosa,
non è mia, non lo è mai stata
ma forse un giorno lo sarà;
comunque vivo qui
non in pace ma neanche in conflitto.

Lo specchio mi fissa in adorazione,
ma non è la stessa adorazione
che vedo nei suoi occhi;
la sua è molto più pura, è amabile,
la mia è superba e peccaminosa
ma mi sembra meno scorretto dell'amore.

E Dio, lo so
che morirò da solo in ogni caso
e ciò mi terrorizza
più di qualunque menzogna che io possa mai dire;
sono un codardo per aver ingannato le persone
ad amarmi così da non essere
solo sul mio letto di morte?

⚘ᥫ᭡

My fingertips graze
the cold and wet glass of the car window
leaving behind lines and figures,
just the same way her lips
deposit kiss-marks on paper
and mines on a mirror.

She does not fill my ribcage,
but perhaps I fill hers;
I'm scared to admit it,
I'm afraid to tell her how much
I don't love her.

Once again I'm the hunter
with a meticulously planned trap
but, when my prey falls for it,
I feel the guilt that comes
with satisfying one's hunger.

I am sorry for using a heart
I do not posses as bait;
every "goodnight" text
is like a stab in my lungs,
and I breath more blood every time,
it has the same color of her lipstick.

But it's not my fault, right?
I told her I cannot love,
I am not capable, my ribcage
is not the right place to hold a lover in;
why is she insisting?

I'm unlovable, and I don't love.
Villains don't love,
and machiavellian beings like me
sacrifice everything that
they come across for the sake
of something bigger
of something to come
of something shinier...

I don't love her, I'm not the kind of man
to love or to be loved.
The best gifts I can give
are fake plastics flowers
and poems of indifference.

It feels so wrong to be loved,
it feels like a performance for
who's trying to love me.
It is something a girl in her teen years
would watch in sinful secrecy,
twisted in the sheets:

it's like pornography,
to be loved, it's humiliating
and it's hard to watch when it's happening.
When it ends, it leaves me
with bitter words in my mouth,
it leaves me with the taste
of a fading orgasm given out of spite.

I hear steps in an otherwise silent house,
it is not mine, never has been
but perhaps someday it'll be;
still, I live here in something that
isn't peace but isn't war either.

The mirror stares back at me in adoration,
but it's not the same adoration
I see in her eyes;
hers is much more pure, it's lovely,
mine is superb and sinful
but it feels less wrong than love.

And God, I know
I'm going to die alone just the same
and that terrifies me
more than any lie I could possibly tell;
I'm a coward for tricking people
to love me so that I won't be
lonely on my death bed?