Скользящие мысли

Запись шестая. Написаная из обстоятельств

Время моего подросткового периода, когда бушуют гормоны, давно прошло. Хладность ума мне это не принесло. Я всегда была горяча, на ум, на слово, на действия в особенности. Говорила то что думала, не замечая что могу этим словом обидеть. По этому писать мне было проще. Можно перечитать высказанные чувства и поправить себя, в нужном предложение. Со словом ошибка не допустима. А мои мысли ни когда не успевали за моим языком. Что же, со времени подросткового возраста я не сильно изменилась, но поменялась основательно. Ко многим вещам я стала относится безразлично. И то что сильно тревожило меня в юности, сейчас кажется пустяком. Но не все мои друзья перешли в холодную реальность, у многих ещё розовые очки на глазах. Я свои разбитые тоже храню, и время от времени даже смотрю на этот мир через их осколки. Они дороги мне как память, опыт, и просто воспоминания. Нельзя точно сказать когда ты становишься подростком, но можно точно сказать когда ты становишься взрослым. Всё зависит от прожитых проблем. Чем больше боли ты переживаешь, чем больше разочарований ты испытаешь, тем взрослее ты становишься. Кто то и в сорок лет, дитя. Важную роль играет опыт. Но это не значит что надо сломя голову нестись искать проблемы, нет, всё начнётся постепенно. Для начала стоит задастся вопросом когда кончилось детство? Да и кончилось ли оно вообще? Лично для меня этот вопрос встал ребром. Но однажды я точно смогла сказать когда это случилось. Это произошло очень поздно, мне было шестнадцать, я начинала жизнь с чистого листа, позабыв школу, друзей, старый дом, и обрекая на смерть своих родных людей. Меня воспитала бабушка, сестра моего дедушки, так что официально она не моя бабушка, но как же ещё обращаются к старому человеку? Мой дедушка пил, пил по чёрному. И с этим человеком мне страшно было жить. Мама пропадала на работе круглые сутки, я ей всегда гордилась, не смотря на то, что бабушка всегда говорила про неё плохо. В мои шестнадцать мама решила переехать, оставив стариков. Не стану описывать скандалов по этому поводу. Главное что мы уезжали от Москвы на целый час пути. Этот час отобрал моих друзей. Ни кто мне даже не писал. Благо я поступала в колледж, и начинала жизнь заново. Потеря друзей был первым шагом в жизнь. Друзья не будут с тобой всегда. Дальше я столкнулась со смертью кошки что росла вместе со мной. Не страшно, но грустно и тяжело. Затем я нашла труп дедушки, а бабушку отправили увядать в больницу. Ещё полгода и не стала и её. Затем долгие часы нотариусов, документов. Это был второй и третий шаг. Родственники всё равно умрут, и хоронить человека дорого, требует много документации. Тогда во мне что то сломалось. Внутренний стержень, из роз и фиалок, надломился. А внутренний мир из воздушных замков дал слабину. Я влюбилась, и возненавидела его через пол года. Бросила, и не задумалась как ему было больно. Мне это вернулось, и начался долгий четвёртый шаг. Безответная, запретная любовь, с глубокими последствиями. К этому шагу я успела лишится девственности, и ни чем особенным для меня это не было. Не помню даже даты. Любовь к учителю, что старше тебя на целых пять лет, обернулась, после года дружбы, взаимностью. И сколько счастья меня ждало, пока через пару месяцев я не услышала его холодное "не буду". Его донимала звонками бывшая, говорила что беремена, но это было ложью. Ту ночь я помню отчётливо, мы пошли в театр. После него мы как обычно решили прогуляться по ещё теплой Москве. Я взяла трубку и прямо ей сказала, "Эй перестань звонить моему парню". А она мне в ответ, "Пусть сам мне это скажет".
Никогда не забуду его слов, все что я тогда сделала было глупостью, но я спокойно отдала ему телефон, развернулась и рванула прочь на полной скорости. В голове стучало, "нет, нет, нет, нет". Но разве от правды сбежишь? Это было началом пятого шага, не менее долгого чем четвёртый. Раны на сердце не заживают. Мы конечно померились, но внутренне я была опустошена. Мой воздушный замок лопнул. Я потерялась окончательно через месяц. "Маргарит, я не знаю кого выбрать тебя или Лену. Я уеду на три дня в Питер к ней, не звони, я решу все по приезду. "
Мне стоило тогда его послать, я не смогла. Хотя предлагала расстаться неделей раньше и он меня отговорил. Знаешь что я делала эти три дня? Я плакала, не переставая. Мыла посуду, а слёзы лились сами, без остановки. Я ела, а слёзы текли, я сидела смотрела в телевизор, а слезы всё шли. Даже во сне я не спасалась от этого ужаса. Я и не представляла что можно столько плакать. Словно плакала моя душа. В те дни во мне ни чего не осталось. Начался шаг семь. Научись жить с этой болью. Он вернулся, но мы снова расстались, и так было еще раза три не меньше. Мы всё ещё вместе. Глупо я знаю, но любовь живёт больше трех лет, я этому живое доказательство. Шагом восьмым стал, сбор себя по кусочкам. Я брала не много, то от одного, то от другого человека. Привычки, словечки, фразы, поступки. Все что хотела. Я лгала, улыбалась через силу. Смеялась и дружила с тем кем мне не хотелось. Это было сложно. Иногда я думала что я демон, настоящее исчадие ада. Хуже меня только Гитлер. Думала уйти в проститутки. Передумала когда попробовала секс на раз. Ужасная вещь. Шагом девять, стала работа. Да настоящий ад, это здесь. Даже не стану описывать всего ужаса. Просто это не легко. Последним десятым шагом стало хорошее правило, которого я до сих пор придерживаюсь. Все люди такие же эгоисты как и я. Все в первую очередь думают о себе. Вот эти два предложения продвигают меня вперёд. Хвали их, и они полюбят тебя, льсти им и они улыбнутся в ответ, будь честен с ними, и они помогут. Ни когда не поддерживай сплетни, лучше сказать не знаю, чем да или нет. Совсем не давно, одна моя подруга поделилась со мной своими переживаниями, и я поразилась на сколько они схожи с моими старыми. Я думала точно так же как и она, когда мне было столько же лет. На что хочу сказать. Все это не страшно, собрать себя по кусочкам из других людей это нормально, это не плохо. В конечном итоге, мой внутренний мир всё так же пуст. И у меня нет мечты. Я совершенно обычный человек. Просто мысли такие.