Textos Largos

Existencia

Realmente a veces me pregunto qué se supone que pinto aquí. ¿Qué tengo que hacer? ¿Brillar para que mi vida sea recordada por milenios? ¿Destacar? ¿Disfrutar? ¿Hacer lo que me toca y morir?
No sé que se supone que hay que hacer exactamente. ¿Simplemente llegamos aquí, nacemos, trabajamos, desperdiciamos 80 años de vida y morimos? Creo que nos estamos dejando algo importante. Porque, ¿después? ¿Se supone que te mueres y ya está? ¿Solo una vida? ¿Y si no has podido hacer lo que debías? ¿Si no ha habido tiempo? No me gusta pensar que eso realmente pasa. No me gusta pensar que simplemente me muero. ¿Qué pasa con mis pensamientos? ¿Para de golpe? No lo entiendo. ¿Qué pasa contigo? ¿Qué pasa cuando te mueres? ¿Sueñas eternamente? ¿Simplemente te apagas y ya? ¿Qué ocurre después?Esas preguntas me causan dolor de cabeza. Soy partidaria de la reencarnación. Nuestra memoria se resetea, pero la persona en sí sigue vive constantemente. Porque si no, ¿qué pasa con la persona? ¿Lo que es ya no existe? No lo entiendo, no lo sé, y espero no saberlo hasta dentro de mucho, pero me hace plantearme muchas cosas. ¿De verdad es La Luz al final de la vida el nacimiento en otro cuerpo? Yo sería capaz de pensar eso. Repito: ¿qué pasa con lo que eres? ¿Se acaba? Lo que estás pensando ahora, no es físico, ¿qué sucede con las cosas que no son físicas?
Muchas veces esto se habla superficialmente, pero es un quebradero de cabezas. ¿Vosotros que pensáis? Es que simplemente me niego a pensar que todo lo que soy, lo que ha pasado por mi mente, todo lo que recuerdo, todo lo que me hace ser como soy, se mueran. No se puede hacer eso. ¿Todo eso dónde está? ¿En el cerebro? ¿Y cuando este se descompone, que pasa? No tiene sentido. No pueden estar solo ahí.

También me he planteado la idea de que somos el sueño de un gigante. Le encuentro el sentido. Antes de oír la teoría de un famoso filósofo que relataba algo así, yo ya lo había pensado, ya se me había ocurrido: el experimento de alienígenas, que espían nuestras reacciones, el sueño de algo más grande,... he llegado a pensar que mi vida es una eterna película. Que lo que piense está en un guión. Y que sea tan... común, normal que ni me doy cuenta. No sé ni cómo expresarlo. Que estemos tan metidos en el papel que no nos demos cuenta o que ni siquiera le damos relevancia porque es el objetivo final...

No lo entiendo. No entiendo muchas cosas sobre la vida. Pero no entiendo la muerte a nivel psicológico. ¿Qué pasa con lo que eres ahora? ¿Cómo se puede morir eso? ¿De verdad simplemente el cerebro se para y esto se queda en Off? Porque entonces me da la sensación de que soy un muñeco a pilas, y no quiero ser eso. Quiero tener algo propio, no sé exponerlo. No quiero ser un muñeco a pilas, soy una persona. Cada persona es un universo. No hay dos iguales. Todo su entorno y sensaciones inigualables. Yo creo que se podría hacer un libro de cualquier persona del mundo. Pero volviendo a lo anterior, ¿en la muerte sentiré algo? Y lo que más me aterra: que yo siga ahí, sin poder cambiar nada, en una eterna agonía y aburrimiento por la eternidad. Muchas veces he oído que hay que trabajar en la vida para disfrutar en la muerte. Igual es al contrario. Igual hay que disfrutar lo máximo en la vida porque la muerte va a ser un sufrimiento eterno. Eso me entristece mucho: pienso en niños que nacen sin apenas esperanza de vida, muertes por accidente, enfermedad... personas que no pudieron vivir todo lo que deberían. Que les tocó sufrir para siempre antes de tiempo. Por eso prefiero creer en una eterna reencarnación. La vida no tiene final, concluyendo. La vida nunca tendrá final. Nos empeñamos en delimitarla, pero ni nació ni terminará. Es como el tiempo. Ni todo empezó en algún momento ni terminará nunca. Y nuestro problema es que no somos capaces de entenderlo, de imaginarlo. Necesitamos delimitar la existencia cuando un cuerpo deja de funcionar. Pero somos eternos, en diferentes cuerpos, pasajeros. Nunca empezamos ni terminamos. No existen ni el principio ni el final. Pero no podemos entenderlo. Y eso me frustra. Porque ahora, mientras escribo esto, me parece surrealista que en 100 años esté muerta. No me hago a la idea. Y vuelvo a lo primero. ¿Qué pasará conmigo? Pues eso, como estas preguntas, para mí la vida no tiene ni principio ni fin. Aunque no lo entienda, sé que es así. Nada empezó ni terminó. Esas ideas son inventos humanos que utilizamos para facilitar el entendimiento de la existencia. Nada surgió, siempre estuvo, y nunca acabará por el hecho de que ha estado en algún momento.

Como siempre, sugerencias para temas. Las agradezco👌🏼