Un tono de gris en mis colores

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También llamado transtorno borderline, es una enfermedad que se caracteriza por la dificultad en la regulación de las emociones. Debido a esta dificultad le provoca al paciente cambios en el estado de ánimo, impulsividad e inestabilidad, problemas en su propia imagen y sobretodo en las relaciones interpersonales que se vuelven inestables. Se da intentos desesperados por evitar situaciones de abandono ya sea real o imaginario; combinado a eso vivir con una persona que tiene TLP puede manifestarse en un comportamiento destructivo llegando a las autolesiones o intentos de suicidio frecuentes.

Leer todo eso me provocó un dolor de cabeza incluso más fuerte que el del restaurante; continué con mi investigación para llegar a la parte de los síntomas. Gaspar presentaba muchos de ellos: relaciones inestables, eso me quedó claro cuando me besó y luego no quiso saber nada, el otro día que terminamos y me salió buscando para arreglar las cosas, ya me parecía extraño pero no tengo una cantidad de experiencia suficiente para reconocer que es normal o no dentro de una relación; autoimagen distorsionada, siempre está diciendo que es poca cosa, tiene un bajo concepto de sí mismo que se encarga de hacérselo recordar cada vez que tiene la oportunidad; conductas impulsivas, claro que sí por eso se juntaba con esos chicos que no aportaban nada en su vida, se hizo ese arete en la oreja que de inmediato de quitó porque a mí no me gustaba, el tener relaciones con alguien que no tolera del todo, solo para pasar el rato; comportamiento suicida o automutilación, de eso no me quedaba duda alguna; periodos de ánimos depresivos, en el hospital tuvo uno de esos, cuando lo conocí y me decía que no tenía ganas de hablar o que estaba mal, era por eso; irritabilidad, no tengo que recordar la veces que se ha vuelto gruñón incluso conmigo sin un motivos aparente; sentimientos crónicos de vacío, recordé cuando me dijo que se sentía solo al contarme lo que le pasó de niño y su peor etapa en la adolescencia; ira inapropiada, intensa e incontrolable seguido por un sentimiento de culpa y vergüenza, ahora si venía cuando se molestó y tiró las tazas de café en mi sala, realmente se veía avergonzado cuando me fue a buscar a pedir disculpas "preferiría arrancarme los brazos antes que lastimarte" quiero creer que algunas cosas no son resultado de su enfermedad como por ejemplo cuando es tierno y amable conmigo. Con respecto a las causas había una que es exacto el motivo y justo el que yo estaba pensando el abuso sexual durante la infancia, es exacto lo que a él le pasó y la razón por la cual desató esta forma destructiva de vida conllevando a esta horrible enfermedad que cada vez que leía al respecto me daba más miedo por los comportamientos erráticos que podría llegar a tener si no se controlaba. No quería que fuera a más con esto y lo terminara destruyendo porque solo se lastimaría más de lo que ya está por dentro y por fuera.

Respiré varias veces hasta el fondo para repasar todo de lo que me había enterado, no puedo siquiera pensar en un niño afrontando todo ese dolor solo, sobretodo no poder confiar en sus padres, debió ser desconsolador sufrir en silencio, llorar en silencio cada vez que lo recordaba, despertar desesperado con esas pesadillas que dice tener hasta ahora. Me duele saber que estaba en una situación en la que nadie más que él tiene control y poder para solucionarlo. Tal vez si fuera con un profesional adecuado para que lo trate podría ayudarle a superar esta mala etapa de su vida y llevar una vida tranquila pero ¿cómo se lo propongo? Si ya ha tenido malas experiencias con psicólogos y psiquiatras antes no creo que acepte ir ahora. Pensando en todo eso el reloj ya me estaba marcando las ocho de la mañana; me levanté para ir a desayunar y en la cocina estaba mi tía comiendo su ensalada de frutas con la ropa de deporte aun puesta.

- Buenos días ¿Qué tal la rutina de hoy? –me serví de la misma ensalada y un poco de café caliente para acompañar.

- Excelente, ya te he dicho que vengas conmigo. Tienes tiempo en las mañanas.