Chodzisz do szkoły i masz jej serdecznie dosyć? Bez obaw drogi uczniu! Mam idealne rozwiązanie specjalnie dla ciebie! Oto przed tobą tygodniowy plan lekcji bogów śmierci, gdzie podawane są porady i zadania domowe waszych ulubionych nauczycieli!
Zapraszamy na kolejną lekcję z Ronaldem Knoxem! Jak zwykle będzie ogromny hardcor, gdyż na początku, kiedy wchodzicie do sali, czeka na was taka oto nutka :
Bóg śmierci tańcząc do tej zacnej piosenki, przed wami będzie wymachiwał dupskiem zawodowo niczym profesjonalna striptizerka. Wspomniałam, że jego strój będzie składał się z tego?
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
Nie? No to już wiecie. Każdy uczeń, który zaśmiał się z tej całej akcji, musiał przebrać się w strój seksownego kota i uciekać przed Sebastianem i jego gwałtem, który w tym czasie w sali biologicznej jedynie podrywał wiszący szkielet na wisielca, walcząc oczywiście o jego względy z Undertakerem, kochającym się właśnie z kościotrupem.
Na dzisiejszej lekcji wszyscy uczyli się ogólnie o układzie nerwowym, czyli kobiecie. Bo przecież każdy wie, że kobieta składa się z samych nerwów, więc jeden zły ruch i uruchamiasz bombę godną Hiroshimy. Tak przynajmniej głosi Ronald, a jego nauki to święte rzeczy! Według niego, aby nie dostać w łeb od kobiety mającej okres, należy zatrzymać go na dziewięć miesięcy i tak w kółko, dopóki laska nie dostanie menopauzy. Wtedy należy się ewakuować za granicę, najlepiej jeszcze na inny kontynent, biorąc prezerwatywy na wszelki wypadek. Nigdy nie wiadomo kogo się wyrucha w pociągu, a nawet w kiblu podczas srania.
Zadanie domowe :
Kiedy koleżanka z klasy ma okres, włóż w nią swoją tyczkę, aby ci się nie wykrwawiła na śmierć. Rób to tak długo, dopóki całkowicie go nie zatamujesz na wiele miesięcy. Loszki natomiast muszą napisać referat na temat ,, Dlaczego odmawiam seksu w środku tygodnia " na 5000 słów. Ma on zawierać wszystko, co was wkurwia podczas ruchanka lub przed nim.
