The Secret War

Rossa come la Neve

Se sei arrivato alla registrazione numero 2 vuol dire che sei deciso o folle o un po' entrambe le cose; non hai paura di scoprire la verità ed è una cosa positiva perché io non vedo l'ora di raccontartela.

Ti sei mai chiesto come si diventa una Freccia? Beh la prassi è su per giù questa:

1.un tizio grande e grosso bussa alla tua porta e ti da la FANTASTICA notizia che sei stato scelto per diventare "la possibile cena di un Mostro" anche detto soldato;

2.dopo aver sfasciato mezza casa ti prepari e vai in accademia;

3.(INUTILERRIMO) corso base di "Impara a sopravvivere a un Mostro che ti vuole mangiare e vomitare per poi rimangiare in 3 semplici lezioni";

4. Armati alla bene e meglio;

5. ed ecco infine la cremme della cremme: il test finale della morte;

e non dico "della morte" solo perchè sono una stronza sociopatica, cioè lo sono, ma cazzo in quel test muore più gente che in una retata dei cani da guardia contro gli inumani (ups spoiler dei Agents of S.H.I.E.L.D, quaaaaaaanto mi dispiace). E indovinate un po' quale fortuna è capitata alla sottoscritta: esattamente, il posto più accogliente di tutti: la porcatroia di Siberia.

La mia SEMPLICE (credo di aver fulminato con lo sguardo l'idiota che lo disse) missione era di andare nel punto indicato e armata di beh nada de nada fare il culo a un coso verde e molliccio e per mia sfortuna questa volta no, non era quel bradipo irresponsabile di Sid, era un cazzo di bestione che ingurgitava qualsiasi cosa fosse anche lontanamente mangiabile.

Mi trasportarono in elicottero nel punto x e la mia prima reazione appena scaricata fu un elegante e raffinato "Porco cazzo si gela qui" (beh non giudicatemi, vorrei vedere voi a -20 usare un linguaggio aulico e forbito); cercai il "coso" per circa due ore ma fu il rumore di pop corn sgranocchiato ad attirarmi...e beh... il Mostro non stava proprio mangiando popcorn ma una cosa che inizia con la p e finisce con ersone eheh. Decisi che l'ora della pappa era finita e che il ragazzone dovesse definitivamente andare a fanculo...ma il problema persisteva, come fermi una gelatina ambulante? Beh di certo fiamme, acqua e terra non funzionano, come lo so? Ci ho provato per quattro ore a ferirlo così senza ottenere il benchè minimo risultato.

Poi il colpo di genio, che più di tanto di genio non era, solo che capitemi non è troppo facile ragionare lucidamente quando vogliono mangiarti il tuo fantastico culo....il ghiaccio...avrei potuto congelarlo e poi farlo in mille pezzi.

Il piano sebbene mio e come si sa i miei piani funzionano tipo mai, quella volta funzionò, tranne che per il fatto che lo stronzo nel congelarsi mi trapassò la spalla da parte a parte e quasi perdevo in controllo dell'elemento perché...cazzo mi sono dimenticata di di spiegare come funzionano i miei poteri DI NUOVO, è la 27 registrazione che rifaccio, beh questa non mi importa rimane così...sappiate che il mio controllo dei poteri è legato ai tatuaggi che ho sulle braccia e che controllo con le mani...capirete che se vengo ferita lì le cose si fanno problematiche..più di me.

Comunque la bimba incazzata e congelata è riuscita a fare il culo al gigante poltiglioso (non so nemmeno se esista come parola, ahh la storia è mia e io dico che ci sta) ma a un prezzo, colorare la candida neve della Russa Settentrionale di rosso porpora giusto per il tempo che l'efficientissima ARTEMIS la recuperasse...6,7 ore.

E con questo si chiude la registrazione 2, ci sono troppe cose da dire ma questo non è ancora il momento, dei bastardi mi tengono d'occhio, alla prossima. Mal chiude.