Upin Ipin

t u j u h b e l a s

Masih di rumah atok dalang dog eh dong maksud gue. typo nya sayang buat dihapuy eh dihapus nahkan typi typk tupo typi typo lahi eh lagi gur gue

Gobllpg GOBLOG banget ya. noh, giliran di capslock baru dia nmau *mau

.

Nah, back again to our lovely story yang sangat family friendly

Jadi, pertikaian antara Rajo sama si opet binatang yang sampe sekarang gue nggak tau jenisnya itu sudah selesai (Karena datangnya Sapi kesayangan Rajo yang tidak terduga, Rajo pun temu kangen dengan sapinya. unch unch banged ya, kenapa g sekalian di qurbanin ae pas idul adha) Mereka jalan jalan kesana kemari dan tertawa

Tapi pertikaian selanjutnya masih juga terjadi. Pertikaian ini terjadi karena ulah manusia yaitu contohnya sebagai berikut antara lain kebakaran hutan, tanah longsor, banjir, dan lain lain. ga tau apa hubungannya sama nih cerita

WIIUWW WIIUWW WIIUUW

Suara sirine mobil pemadam kebakaran terdengar, burung burung berterbangan semakin cepat karena didalam mobil pemadam kebakaran itu ada cha eun woo. gak deng gila ae

Mobil pemadam kebakaran itu berjalan ke arah sekolah upin, ipin dan kawan kawan. Karena melihat pemandangan yang mengkhawatirkan tersebut, mereka pun menunda demo di depan rumah atok dalang.

.
.

Usut punya usut, ternyata pemadam kebakaran itu datang karena mendapatkan panggilan darurat dari seorang anak perempuan yang memiliki kromosom XX. Tidak ada yang tahu siapa nama anak itu

Mungkin namanya Light Yagami

Halah.

Bukan! dengar dengar, anak perempuan itu memiliki inisial Mei-Mei

laporan yang dia berikan yaitu ia tidak bisa bergerak setelah menginjak kotoran sapi. kalo bahasa sopannya sih tai sapi

atas laporan yang diberikan oleh anak laki laki yang berinisial Rajo, Sapi nya itu memang habis memakan lem. yang dia kira sebagai lelehan keju mozzarella.

"Maklum lah, sapi saya ini emang jenis sapi millennial. Jadi makanan sehari hari dia itu maracoon, cheesecake, keju mozzarella, dan bakso. Emang gila sih, dia makan bakso. Tapi terserah dia lah! masa elo yang sewot" Kata Rajo saat ia sedang di wawancarai oleh mbak mbak wartawan. Eksklusif gituh ceritanya, Live lagi! di channel tv cartoon network

Gila gak tuh, makan lem

"Gils juga ya sapi anda ini, jangan jangan dia juga punya akun medsos kayak instagram, twitter, sama YouTube haha"

"oh tentu saja, sapi saya ni bukan kaleng kaleng!" sahut anak yang berinisial Rajo tadi

"Coba aja si mba nya panggil si sapi nya saya"

"Emang kenapa saya kudu manggil sapinya? emang saya gembala biri biri?"

"Mba nya ngga usah ngaco deh. entar saya lempar nih, pake rasengan"

"Ya tapi buat apa juga manggil tuh sapi, ga jelas banget dah ah. Cepetan aja atuh! saya punya banyak job ini"

"Saya jelasin dulu ya.. Sapi kan biasanya kalo dipanggil, langsung jawab 'MOO' Kalo dia balesannya 'ASHIAAAP!!'. Kenapa dia jawabnya begitu? karena dia suka nonton YouTube nya Atta Halilintar, karena dia tau bahwasanya subscribe itu gratis, dan dengan kalian meng-subscribe--" ucapan Rajo terpotong

"Oh iya Eumm?.. dek Ra--" Ucapan Mbaknya ikut ikutan kepotong_-

"Panggil saya Oppa"

/pingsan

"Um baiklah oppa, jadi bagaimana cara menanggulangi keadaan saudari Mei Mei yang 'pengen ngakak takut dosa' tersebut?"

Gile kan keadaan si mei mei dibilang
--Pengen ngakak takut dosa--

"Ooh, itu sangat mudah.. Pertama tama, anda subscribe channel YouTube saya, yang kedua follow instagram dan twitter saya, dan yang ketiga--"

"Eum Oppa, maaf saya memotong perkataan anda lagi, tapi saya menanyakan pasal saudari yang berinisial Mei Mei ini.. Bukannya nanya sosial media anda!" Kata Mbak mbak wartawan dengan ogah ogahan.. Apalagi pas manggil si bocah ingusan ini dengan sebutan 'Oppa'

'Nggak apa apa deh.. yang penting rating acaranya naik dan saya dapet gaji lebih' ucap Mbak mbak wartawan menyemangati dirinya sendiri didalam hati.

"Ooh, maaf hehe. Habis pertanyaan mbaknya hampir sama sih! jadi saya jawab seadanya ae dah hehehe. peace" Rajo menyeringai tidak jelas. Maklum lah, pergaulannya kan sama sapi millenial

Jadi yang goblok ini siapa?

Pertanyaan mbaknya : "bagaimana cara menanggulangi keadaan saudari Mei Mei?"

terus si Rajo bilang kalo pertanyaan si mbak nya sama jawaban dia itu sama.

Jadi yang goblok itu Rajo, bukan mbaknya, bukan author, apalagi readers #timmbakwartawan

"Jadi, saya ulang lagi pertanyaan saya.. bagaimana cara menanggulangi keadaan saudari Mei Mei?"

"Sebenarnya itu mudah mbak. kaki Mei Mei yang nginjek najis nya Sapi itu kan cuman satu kaki, sepatunya si Mei Mei itu tinggal dicopot aja. Udah deh, si Mei Mei selamat. The end of story, gitu aja kok nggak tau sih, makanya otak tuh dipakai mbak.. jangan di anggurin. karena dianggurin itu nggak enak, yang enak itu di apelin. btw gue lebih suka apel daripada anggur" Jawab Rajo dengan santainya tanpa memperdulikan mimik wajah mbak mbak wartawan yang masam

"Woi Rajo kampret lo! enak banget ya lo ngomong sepatu gue tinggal di copot ae, lo nggak tau ya?! sepatu gue ini limited edisyen! dan sepatu gue ini juga mahal!!" Teriak Mei Mei kepada Rajo yang memasang wajah bodo amat nya

"Bodo amat lah yew, Mantan is nothing nothing" Kata Rajo

Benar gaes, Rajo adalah mantan Mei Mei...

Yang nggak pernah diakui sama Mei Mei karena katanya dulu sama sekarang mukanya Rajo itu tetep b aja. gaada manis manisnya kayak le minerale

"Siapa yang mantan lo?! idih!! Najis mughallazah!" Jawab Mei Mei sambil memperagakan gaya ala ala orang lagi muntah

"Sudah! Sudah! Nggak usah berantem! Ipin cuman minta permen milkita!.. tiga loli milkita setara dengan 120 kalori" Kata Ipin menengahi

"Apaan si lo pin? gajelas amat, sana lu balik ke merkurius! nih gue kasih IQ makhluk bumi, supaya lu kagak receh receh amat!" Kesal Rajo, lalu dia melemparkan IQ makhluk bumi sambil berkata "erere!" lalu joget joget ala erpan

•••••

🚩🚩🚩

tbc

[ERERE! SHAWDIKAP GAES:) ada yg nunggu gw apdet g ya kira kira ekwkek. ini cerita makin kesini makin henge y :3 bd amat lah, yang penting up😗]

Bye!

-alymyeon yang baru selesai un kelas 9 yeayy-