Lo que no te dije

Lo que odié y lo que amé

Para: R

De: La chica de la cual juraste amar siempre.

Hola, tiene mucho que no hablamos, no terminamos ni bien ni mal, en realidad creo que fue un poco mal. 

No se que decirte porque en verdad creo que ya te lo he dicho todo, luché hasta donde más pude por los dos, intenté que lo nuestro regresara pero las cosas no siempre son tan sencillas, en ocasiones es necesario soltar para recibir, tú recibiste a alguien que espero te haga muy feliz, yo perdí a alguien que no valoré y que no me valoró, alguien que creía amar pero me controlaba, alguien que me manipulaba a su gusto. 

Al comienzo de esta carta pensé en escribir puras cosas buenas sobre ti ya que vi la caja donde tenía guardado mil recuerdos junto a ti pero hoy me di cuenta que tan rota estaba junto a ti; estaba buscando una imagen que les envíe a mis amigas y me di cuenta que les envié mensajes tú me habías escrito, las cosas comenzaron de ensueño y el día que terminamos fuiste tan ilógico y tan mierda que ahora me doy cuenta que no extraño nada, ni un poco de ti, me di cuenta que tan podrida estaba esa relación y agradezco haberme dado cuenta antes de que sucediera algo más, antes de que me entregara por completo a ti. 

No pienso hablar nada más mal sobre ti porque también me abrazaste cuando más lo necesitaba pero si te soy honesta no voy a alagar la relación que tuvimos, no fue buena, fue compulsiva, destructiva, tóxica y nos arrastró a los dos, creo que más a mi que a ti o quizás nos arrastró igual pero en diferentes momentos, a ti al comienzo y a mi al final. 

Tuvimos meses buenos, no lo puedo negar pero si me pongo a analizar gran parte de la relación estuvo llena de perdidas, me alejé de mis amigas porque sabía que no te gustaba estar con ellas ya que creías que eran demasiado inmaduras (por no decirlo de otra manera), me fui apagando, mi felicidad, mis sonrisas, mis risas, mi esencia se fue apagando conforme pasaban los meses, cada día me sentía más estúpida porque así es como me veías, como alguien inmadura y estúpida que no había vivido lo suficiente como para saber qué es la vida. Tú viviste ciertas cosas que te hicieron madurar y ser amargado, yo viví otras que me hicieron madurar y disfrutar aún más todo lo que me era dado pero ahora siento que tengo más de ti de lo que me gustaría lo único bueno que puedo decir es que me he ido recuperando y me agrada. 

Fui muy tonta al no aceptar que estaba enamorada de alguien más mientras tu y yo estábamos, nos hubiéramos ahorrado tantas discusiones y tantos meses perdidos, tu podrías estar con tu actual novia y quizás el chico del cuál estoy enamorada sería mi actual novio o quizás simplemente hubiera disfrutado de mi vida y de mis enamoramientos, me enamoré de mi compañero de baile, me enamoré de un desconocido conocido de tu mejor amiga, me enamoré de mi compañero de entrenamiento pero de quien más profundo me enamoré y sigo enamorada es del ex novio de tu mejor amiga, si hubiéramos aceptado desde un inicio que lo nuestro no iba a funcionar no me hubiera dolido tanto pero te agradezco, en tu honor y a nuestra espantosa relación se me ocurrió la grandiosa historia de "el pozo y el bosque" (quien quiera leerla está en mi perfil). 

No todo fue malo dentro de nuestra relación pero debemos de admitir que gran parte fue construida sobre mentiras, yo mentía diciéndote que solo te amaba a ti y tú diciéndome que me querías por el resto de tú vida, sabíamos muy bien que en esos momentos los dos estábamos destruidos y que en otras condiciones nos hubiéramos odiado y es totalmente cierto, así llegan a suceder ciertas relaciones. 

Tú al principio eras el novio más perfecto, todo era color de rosa cuando estábamos juntos, comenzamos muy bien, la verdad es que los dos eramos muy felices, yo no veía a nadie más, estaba muy comprometida contigo aunque me gustaba alguien más siempre pensé en serte fiel, jamás te hubiera engañado y se que de tu parte era igual pero luego ocurrió el día que se llevó una parte de mi, el día en que se fue una persona muy importante de mi vida, en pocas palabras, el día que mi familia se separó por una mierda. Tú sabías lo importante que eran esas personas que se fueron de mi vida para mi. Lo siento, te falle, esos meses estuve hecha una mierda y tu siempre estabas ahí, apoyándome, escuchando, siento haberte fallado, siento haberte lastimado, en verdad te lastimé porque te aleje, no quería a nadie cerca de mi y tu estabas ahí, amándome sin necesitar reciprocidad; te cansaste de siempre estar y que yo no estuviera, te cansaste en cierta forma de mi y mientras yo seguía en mi esquina llorando por lo sucedido, lamentándome por no poder hacer algo para que se arreglara, tú conociste a más personas, tú circulo de amistades fue creciendo y me alegró, en verdad me alegró que tuvieras con quién hablar y cuando me di cuenta de que tu vida seguía aunque yo no estuviera me sentí mal, muy mal para ser honesta y mientras escribo esto me siento estúpida por haberme sentido así porque en verdad lo necesitabas, conociste a ella, a la que llamas tú mejor amiga pero yo también la consideraba mi mejor amiga. Mi vida seguía vacía, no tenía algún sentido para seguir mas que tú, tú eras el único que me hacía seguir con mi vida, porque lo necesitábamos, porque no podíamos simplemente rendirnos o al menos así lo veíamos porque "nos amábamos" porque lo que nosotros teníamos era lo más hermoso del mundo y valía la pena, siento haberte mentido. 

Te hiciste más cercano a ella, yo me enamoraba cada que podía, jamás te engañé eso te lo puedo jurar o no lo sé, no solo se puede engañar de una forma , también se puede engañar con la mente y si haces esa explicación la aceptaré sin refutarla. 

Se me hacía sencillo pelear por todo al comienzo, en cierta forma, discutir me hacia descargar un poco del enojo que tenía dentro de mi pero tú no tenías la culpa de cómo me sentía, tú lo único que querías a hacer era amarme y te lo agradezco. Si me hubiera entregado en ese momento como lo debía quizás seguiríamos juntos o quizás no, son cosas que jamás podremos predecir. 

Comenzaste tú poniendo todo de ti pero después te fuiste de esa relación, tú mejor amiga comenzó a tener una mayor influencia en ti, tan así era que preferías pasar tus tardes con ella que conmigo, nuestras últimas discusiones tuvieron lógica, no como las primeras, en verdad era molesto que te fueras a casa de ella cancelando planes que nosotros teníamos por complacerles sus caprichos a ella, me sentía sola y yo me quedé sola dando todo de mi para que lo nuestro siguiera funcionando pero no pude aguantar tanto como tú, yo no podía estar en un lugar en el que no me quería, no podía estar con alguien que era obvio que estaba enamorado de alguien más, que prefería otra relación que la suya y cuando me pongo a analizar esa última parte de nuestra relación me quedo pensando que quizás me engañaste con ella, en verdad lo he llegado a pensar más de lo que te puedas imaginar. 

Mientras tu estabas con ella valorando lo que yo vi al comienzo alguien me valoraba o al menos eso dice, por lo menos valoraba el platicar conmigo, simplemente se rompió lo que estaba sujeto por dos hilos y fue cuando cada quién se fue por su camino, saliste menos lastimado o eso pienso, seguiste saliendo mientras a mi me consolaba el novio de tú mejor amiga y no, no lo hice para desquitarme, en verdad él demostró quererme. 

Me estoy yendo por otro punto, simplemente quiero decirte que lo siento por lo sucedido, por las emociones que encontramos que no fueron las más sanas y agradecerte por regalarme un libro el cuál se convirtió en mi libro favorito, gracias por cada minuto y por cada esfuerzo que hiciste. Gracias y adiós definitivamente.