Notas De Un@ Suicida

#10#

No puedo comprenderme a veces,
No detecto lo que me lastima,
No hallo forma a lo que inquieta...
No controlo lo que puede destruirme.

Soy un enredo de auto destrucciones, un sabor de sueños pisoteados, una fragancia de tormenta, una luz que ve a donde se ha de llegar... Eso es mi yo.

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Cuanto añoraba ser escuchad@ por alguien desde hace mucho tiempo, no sentía libertad de conciencia y sentía el mundo encima... Y gracias a ell/@, me siento mejor que bien, a pesar de todo lo que sucede en su vida y alrededor, ha sabido aconsejarme y de buen manera. Es ilógico como alguien con ganas de quitarse la vida puede ser mejor consejer@,que alguien en todas sus capacidades, no resulta de mucha ayuda.

Sé lo de quererse quitar la vida con obviedad, cortes en las muñecas no son un pasatiempo favorito, y mucho menos una actividad interesante. Quitando lo malo de este momento, no había visto esa sonrisa tan bonita que me gusta desde hace mucho tiempo, ni siquiera recuerdo la última vez que l@ vi reír tanto, era el mejor regalo visual de este planeta. Me encanta lo fluid@ que es para hablar de todo un poco, no corta tan fácil el rollo de una conversación, siempre tiene de que opinar o juzgar a un excelente criterio.

Fuimos a comer helado en una heladería pequeña en la misma calle, yo siempre disfruto de estar ahí, es una especie de santuario para la tranquilidad de la mente... Era aquel lugar donde recurría cuando no enfrentaba los problemas por más pequeño que sea. Compartirlo con ell/@ ha sido toda una aventura.

Se pasó el tiempo más rápido de lo que acostumbra, con una excusa muy rara decide despedirse de mí para atender su asunto muy importante. Solo espero que no se intente hacer daño, hay mejores oportunidades para los que aún no podemos ver el sol. Es difícil verl@ irse cuando disfrutaba de su compañía, compartir su tiempo conmigo es una parte de un cambio del que quiero ser participe, y espero llegar a tiempo antes de que tome una mala decisión.

Mi cariño por ell/@ crece y más grande se vuelve la ternura que de si brota, no me siento así y no se que significa, pero me esmerare por encontrar lo que transforma en mí... Y una manera infinita de agradecérselo. Unas palabras no son suficientes... De que manera, fuera de lo convencional, podría demostrarle mi gratitud? Un detalle algo tan simple como ell/@.

•••

La felicidad me tiene inmers@ en mi mundo de rosa, ese que solo consigo por momentos de felicidad y que dependen o unen a un amor casi irreal, como lo es por ese fruto prohibido... Cuanto tiempo podré esperar hasta entonces, que cosa mantendré intacta para ofrecerte?.

No recuerdo bien la última vez que reía tanto, ni siquiera cuanto podía creer en la fuerza de los sentimientos, no sentía esa felicidad, ni el éxtasis que provocaban las emociones buenas.

... Aún estoy cuestionando el porque me quitaría la vida. Ha pasado tanto hoy... Y no siento dolor o angustia, o cualquier emoción que me sea costumbre sentir, más bien, una liberación, un encuentro con una parte de mí que creí desvanecida, algo que no consigo explicar ahora mismo, pero se siente tan bien.

Sé que no fue justo evadirle así tratando de justificar una verdad a medias, pero necesitaba sacarme de esa situación antes de que tome una mala decisión de confiarle algunas cosas que no deben saberse, no le tengo desconfianza... Es un una alerta natural de todo ser humano, hay historias que no pueden rebotar de un lado a otro.

Llego a casa y mi mamá se encuentra tirada encima de la mesa de café en la sala, en una esquina de esta se encontraba una fina línea de cocaína, popper y marihuana, junto a una tarjeta de crédito inservible, y ella con una herida en la sien... Además de algunos cortes en el rostro y brazos. Al lado de sus pies, se hallaba un jarrón de cristal roto, y por un trozo, puedo notar que es el jarrón que mis padres tienen desde que salían oficialmente, y ahora, reposa en fragmentos sobre el suelo.

De seguro estuvo alguien aquí, y no hace mucho, la cantidad de humo de tabaco es demasiado exasperante, punto de ventaja que la sala tenga ventanas. Las abro y permito el ingreso de un aire fresco, y me dirijo al baño de invitados por el botiquín, a pesar de todo me necesita, aunque no comprenda quien necesita mas en estos momentos, ni yo logro diferenciarlo. No son heridas de profundidad, que alivio, la curo e intento con suma delicadeza subirla a su habitación. La dosis hoy fue demasiado, por lo general le doy pastillas para el sueño y para que se le baje un poco lo que ha ingerido, pero no lo haré esta vez, me da demasiada desconfianza.

Y con ella durmiendo, doy paso a mi habitación, y por un rato pienso en que hacer, pero morfeo hace de las suyas y en un parpadeo se apago la luz...

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Hablo, aunque nadie escuche
Lloro, aunque no hay lágrimas
Siento, a pesar de que no es alegría...
¿Se le considera vivir al sufrimiento?
•••
Vivir sin dolor
No se considera vida,
Pero vivir dolido toda la vida
¿Es estar muerto o aplastado por la felicidad de otros?

Perdón por la tardía actualización, no me sentía bien, además de falta de inspiración.😞😞

Espero les guste, y puedan perdonar a la tardía "escritora".🌸✌❤

Besos😘💕

–DeyRi7–