dores&amores

saudade.

          Não há como começar isso de uma maneira mais amena ou menos inconveniente: eu queria muito que tu voltasse. E lesse isso. É que eu sinto saudades. Sim... Independente de tudo o que aconteceu entre nós. Independente dos desencontros e das discórdias. Eu sinto saudade do teu bom dia. Do teu boa noite. Do teu "te cuida" ao acordar e ao deitar. Sinto falta do teu abraço de boas vindas na sexta. E de despedida no domingo. Eu sinto a tua falta. Sinto a tua falta quando deito a cabeça no travesseiro e me recordo da liberdade que eu tinha em colocar uma das minhas pernas por cima de ti e um dos meus braços pelo teu peito. E de passear a minha mão em ti. Todo dia sinto que falta algo teu aqui. Um pedaço de mim. Metade do meu coração. Sinto saudades de quando tu moravas no meu coração e isso não doía. Tu eras o meu melhor morador. Sinto a tua falta porque não me adaptei ao fato de só poder te amar de longe. E porque só consigo recordar de nós através das nossas (velhas) fotos que ainda não tive coragem de apagar. Fostes embora só fisicamente. Tu segues vivíssimo aqui em mim. Tenho saudades de te chamar de meu bem. Como tu andas? Sinto falta de conversar contigo. De despejar minhas dores. Tu fostes a única pessoa que sabia tudo sobre mim... Eu sinto falta de te contar meus problemas e de ouvir de ti que eu não era culpada de todo o caos que me rodeava... Será que ainda pensas em mim? Todo dia eu choro de saudades do nosso nós. Eu tenho saudades de admirar teus detalhes - dos mais simples aos mais complexos. Eu amava me deitar ao teu lado e admirar cada pinta tua, de fazer carinho na tua barba, nas tuas costas e também da melhor massagem no pé do mundo. Sinto saudades de quando eu fazia as unhas todo sábado e, quando nos víamos à noite, tu pegavas a minha mão, olhava as unhas e dizia o quanto elas estavam lindas. E depois entrelaçava teus dedos nos meus e fazia carinho. Quando me recordo de algum momento íntimo, teu rosto aparece logo após. É que, certos momentos, tu fostes a única pessoa que vivestes comigo. E eu sinto falta disso. Sinto falta do quanto nos arriscamos pra podermos ficar juntos e pra podermos nos ver. Parecia que nada mais importava além de nós, e eu era apaixonada por esse fato. Eu sinto a falta de quando dávamos risadas por qualquer besteira ou por alguma palhaçada tua. Quando mordias teu lábio inferior quando dobrava a gargalhada. Esse segue sendo o meu detalhe preferido em ti. Eu gostava da tua paciência com a minha indecisão até sobre o que comprar no mercado. Nós tínhamos tudo, tudo... Eram simples os detalhes que precisávamos ajeitar. Nada que fosse impossível pra um amor verdadeiro. Porque o amor verdadeiro move montanhas. Eu sinto saudades de ser grata. De entender que tudo tem um propósito... Me fizeste tão mal e, por incrível que pareça, eu insisto em acreditar que o nosso propósito é um ao lado do outro. Parece idiota, mas eu ainda te imagino entrando por aquele portão só pra dizer que ainda me amas e que me queres de volta. Na real eu não sei se eu te quero de volta, mas acredito em mudanças em nome do amor. Eu queria uma notícia tua apenas pra poder sorrir se estiveres vivendo bem. Como tu estás? Espero que também estejas com saudades.