Lamento si pensabas que esto era un "capitulo" donde habría amor de personas, como le han visto antes aqui refugio mis sentimientos y no sera la excepción hoy. Soy consiente que mis sentimentos hacia alguien siempre son fuertes,profundos y sinceros eso hace que aveces yo misma me haga daño. Si quieres leer esto adelante, solo es un pequeño-largo- escrito dejando todo lo que llevo escondiendo. Tal vez era mas facil dejarlo en notas y listo ¿no?, pero aunque sea en forma anónima me gusta expresar mis sentimentos. Pero ahora voy a empezar con mi relato de sentimientos frustrados.
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¿Cómo empezar sin romper en llanto? , ¿Cómo decir todo lo que siento sin una pizca de dolor?, te suplico que me lo digas porque no soy como tu, no puedo evitar mi dolor tan facil como tu aunque se que tendras noches donde te desconoces y lloras como yo pero siempre al dia siguiente llegas con una sonrisa al colegio sin dejar rastro de todo lo que paso la noche anterior.
No voy a contar nuestra historia tal cual, y aunque se hable en bocas ajenas lo que nosotros hemos relatado nunca sera completa la historia no vamos a resaltar las fallas de uno mismo, y si lo pienso bien esta historia es nuestro secreto que no podemos revelar mi pequeño. Es irónico pero a como estoy escribiendo se podria pensar que es un amor ¿no? Pero es completamente incorrecto hablo de mi -mejor amigo- de mi colegio el primero y el ultimo. Lo sabias muy bien nunca lo tuve y tenerte era como un tesoro que guardaba para mi sola. Si es que aun no entienden los pondre en contexto. Lo conoci en primer semestre de preparatoria eramos como una combinación tan rara que ni yo lo podia explicar, tan diferente pero tan iguales hicimos click enseguida y como un viejo refrán eramos "Uña y mugre".
Vivíamos cerca del colegio tu un poco-mucho- mas cerca que yo pero eso no impedía que me acompañabas lo mas cerca de mi casa, caminando hablábamos cosas triviales nada en concreto pasaban los dias, semanas y mas nos eramos íntimos tanto que pesaban eramos novios JAJAJA que tonto es mas habia amigos y mi propia famila que apostaba que seríamos novios dentro de poco, no los culpo se volvio tan comun que me acompañaras a mi casa y esas llamadas de horas donde lo minimo era una hora es gracioso siempre me dejabas en el mismo lugar y cuando dabas vuelta para regresar a tu casa entraba tu llamada menos de un minuto de vernos ya estabamos hablando de nuevo, tampoco olvido esas llamas en la tarde donde haciamos tarea juntos tu hacias una parte yo la otra y era menos trabajo despues de eso seguíamos en la llamada aunque no habláramos no era un silencio incomodo solo escuchábamos la respiración del otro y es bastaba.
Jaja recuerdo cuando tu mamá entraba a tu habitación y me decia "nuera" gracioso porque ahora lo que quiere es verme a kilómetros de ti o simplemente no verme. Como lo sabrán siempre fue amante de lo todo que tiene que ver con la comunidad lgbt y el como mi fiel amigo se lo contaba todo referente a esto primero le parecia raro pero despues sabia que era parte de mi y asentía a mi comentarios del tema, pero ahi empezo algo se rumoreaba que eras 《gay》 yo como tu fiel amiga siempre dije que no lo sabia nunca me habias comentado algo asi pero tus acciones decian otra cosa nunca te quise presionar a que lo dijieras tendria que ganarme esa confianza para saberlo por tus labios y no obligando a sacarlo. En una de esas tantas salidas te conte mi mas grande secreto uno donde mis padres no lo sabian exactamente solo me dedicarse una mirada de amor de amigos comprendiendo que era algo difícil para mi. Siempre a tus ojos me identifique como la niña -depresiva, que no le gusta el contacto con la gente que le da asco verlas y odia la vida- es una lastima que nunca pude cambiar esa forma de pensar en ti, tenia que cambiar esto de mi para hacerte feliz. De esto nunca he dudado cuando en las noches tenias tus recaídas yo fui quien te escucho ¿no lo recuerdas? Y aunque no fuera algo tan facil para mi la es que hacia mi mayor esfuerzo. Despues que te contara mi secreto pasaron dias y tu hiciste lo mismo me contaste algo tan intimo para ti que fue lindo pensar que ya teníamos esa confianza ¿no?. No diré los detalles pero era algo sobre tu orientación sexual -ya se podran imaginar algo- yo encantada de tu confesión te dije que te apoyaría al 101% que no dudaría de ti y que si tu mismo lo hacias estaria ahi a cualquier hora para consolar tus dudas sobre esto, y claro que lo hice habia noches donde me decías que no era lo correcto ¿te odiabas?. Pero siempre despues de una noche oscura al dia siguiente llegabas al colegio como el sol que pienso que eres -tan radiante y hermoso pero igual de peligroso- impresionada quedaba al verte como era que en una noche todo era oscuro y vacio pero en la mañana eras como un roble mas fuerte que nunca. Nuestras -salidas- si lo puedo decir de esa forma cuando era solo caminar hasta mi casa era mas divertidas te sentías mas libre y eso me gustaba podias decirme -mira ahi va un niño lindo- lo miraba y te daba mi opinión eras feliz siendo lo que de verdad eres...
No quiero alargar esto, ya no recuerdo todo lo que pasamos con exactitud han pasado ya 2 años y sigo sin creerlo. Llegaron las vacaciones y como era de esperarse hablabamos dia y noche sin importar que, pero paso algo, algo que definió nuestra amistad y que solo tal vez termino con ella.
Conseguiste -novio- y es que ni yo me la creía ¿Tu con novio?, si como lo leyeron novio.
Nunca entendi como lo conociste bien me mentiste sobre eso, es mas me escondiste que era tu novio desde hace 4 dias, me dijiste que te coquetería pero nada mas que eso aun asi yo me puse feliz al ver que intentaban algo, despues al quinto dia me dijiste la verdad ustedes ya eran pareja cuando tu apenas me dijiste que era coqueteo. Y fue esa noche donde mi corazón se rompió un poco al leer esas palabras, y aqui va mi mas grande confesión que nunca supiste y esa noche me di cuenta -me gustabas- me gustabas de una forma rara a mis ojos eras perfecto, y no por nada decian que si eramos novios... pues lo pareciamos y yo no me daba cuenta el como nos hablabamos, el como eramos ante los demas, el como nos abrazamos esas pocas veces que yo lo permitía...
Me di cuenta que en lo mas profundo de mi corazón no te veia como un amigo te veia mas que eso pero no te lo dije es obvio que llore un poquito pero eso no importaba te mande un mensaje diciendo lo feliz que me hacia verte feliz y enamorado.
Llegamos de nuevo a la escuela, las vacaciones habian terminado recuerdo ese dia llegue a darte un muy fuerte abrazo y decirte lo feliz que estaba al verte tan libre. Pasaban los dias y aun me seguías acompañando a mi casa pero habia algo nuevo escuchaba como hablabas con tu novio, nunca lo conoci es mas ni tu a el, fue tu relación a distancia y aunque a mis ojos era un poco raro seguía apoyando te vías muy feliz y enamorado, ver como salia una linda sonrisa y emoción al ver un simple mensaje de tu enamorado hacia que me bastara. Pasaron un pocos meses tal vez 2?, y es verdad lo que dicen -todo lo bueno llega a su fin- eres un bobito y paso algo terrible tu mami encontro los mensajes con este chico, tu mami homófoba te hizo terminar con el...
Cuando paso eso tu y yo nos peleamos por tonterías como siempre, pero ese dia te vi raro no eras el sol de siempre hice que una amiga en comun preguntara que pasaba y cuando me dijo que tu mami encontro todo y ya no eras novio de este niño mi corazón se partió en dos, deje mi orgullo y te hable pregunte si estabas bien dijiste "si" asi de facil pero en tus ojos habia un vacio te dije que te iba a seguir apoyando y estaria a tu lado siempre ¿no lo recuerdas?, es una lastima que tu mami piense que yo te hice gay JAJA lo pueden creer?, yo una adolescente de 16 años hizo gay aun niño por solo aveces mandarle fotos de niños besándose para que el viera lo lindo que era claro que mucho antes de todo esto. Despues que tu madre me dijera -futura nuera- ahora solo en su cara me veia con asco y queria alejarte de mi, te llevo con un sacerdote y psicólogo para quitarte lo "gay" que pésima madre. Mientras tu ibas sufriendo por tu madre y famila, nuestras amistad se iba por la borda sin darme cuenta, cada dia era mas molestias de parte del otro y comentarios tan hirientes con indirectas sobre lo que a cada uno nos lastima ¿cómo paso eso?, porque con lo que sabiamos que eramos frágiles nos lastimamos. Fue ahi donde supe que tu y yo no podiamos ser amigos como antes, eso que llamamos amistad ahora solo eran palabras llenas de rencor. Ahora eran vacaciones de verano, con ellos dejamos de hablar es tonto pero te bloque de facebook pero en mi defensa me dijiste que tu madre aveces me acosaba por ahi que miedo preferi solo bloquear.
Pero yo como la niña tonta que soy pense que podriamos darnos otra oportunidad para nuestra amistad y asi fue te mande un mensaje demasiado largo pidiendo perdon de todo, pero ahora que lo pienso nunca debí pedir perdon por todo porque es verdad yo no tenia la culpa de todo, poco a poco mientras escribía ciegamente el mensaje mi dignidad se iba perdiendo pero yo no le veia asi o mas bien no lo queria ver, mande el mensaje esperando que leyeras y tambien me pudieras pedir perdon pero eso nunca llego espere todas las vacaciones pero no habia rastro de ti. Es mas te felicite en tu cumpleaños y tampoco me hiciste caso, tu no me felicitaste y eso que nos llevamos 4 dias de diferencia tu mas grande que yo.
Y de nuevo un semstre en el colegio ahora era el 3er pero no cambió nada no me hablaste, pero un dia vi que por fin viste mis mensajes yo aun con la ráfaga de esperanza solo lei un mensaje hacia mi reclamando lo mala amiga que fui, lo asqueroso que fue tenerme y que nunca te apoye cuando paso lo de aquel chico y en ese momento te odie ¿cómo me pudiste decir eso? ¿no recuerdas nada? ¿no recuerdas esas noches? ¿no recuerdas nuestras salidas? ¿no recuerdas que fui la primera en enterarme de tu novio? ¿qué paso? ¿te lavaron el cerebro?.
Y en vez de tener una platica pacifica paso todo lo contrario los mensajes que enviamos fueron de rencor, odio y tristeza en ellos reclamando casa cosa errónea que hicimos pero al final quedamos con -vamos a intentar hablar de nuevo- tu fuiste quien me hablo se sentia raro despues de tanto hablar de nuevo pero por lastima no funciono estabamos tan rotos que era mejor dejarlo asi y sanar cada quien por su lado.
Es tonto pero tu forma de sanar era haciendo sentir menos, con todo lo que te dije que me lastimaba lo usaste en mi contra, y asi paso un semestre entre incomodidades donde yo tampoco queria quedarme atrás y hacia comentarios incómodos pero nunca tan cruel como tu a mi, era un hecho tu y yo juntos de nuevo es imposible. Y llegamos a otro semstre igual de burlas, pero algo me marco mi -amiga- a la que le di mi apoyo igual me odiaba tanto como tu...
Vi sus mensajes hablando mal de mi y haciendo planes para que yo solo me destruyera leer como disfrutaban de mi dolor me lleno mas de rencor hacia ti ¿por qué lo hacias? ¿por qué no superarlo de una vez por todas?.
Y asi paso ya no hablamos... ahora estamos a meses de nunca mas vernos nos vamos a la universidad tu en mi mente pocas veces llegas y cuando mas llegas es cuando veo una serie, pelicula donde hay una pareja gay siempre me imagino lo feliz que hubieras sido si tan solo tu mami aceptaba tu relación. Pero ahora mis amigas llegan y me dicen que se te ve intenciones de volverme hablar ¿es verdad? ¿tengo que creer?.
Aun no lo se, sigo con dudas de si confiar o no, quiero que tu des ahora el primer paso.
Te voy a esperar.
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Fue mas largo de lo que pense, lo siento pero no saben que alivio siento por expresarlo.
¿Qué piensan?
Amor para todooooos💙.
