Comment foirer son bac (en 10 leçons)

Conseil n°9

Misez tout sur la triche

C'est votre arme secrète. Votre talent, ce pour quoi vous êtes né. Vous avez tout fait, déjà depuis le CP où vous preniez le cahier de votre petit voisin pour vérifier vos réponses avant de rendre vos additions. Ça faisait marrer la maîtresse. Vous êtes devenu beaucoup plus subtil, depuis. Vous avez soudoyé le premier de la classe pour qu'il sorte en avance et vous montre son brouillon par la petite fenêtre du fond. Vous avez préparé un anti-sèche avec toutes les dates de la guerre d'Indochine sur quatre feuilles de couleurs différentes pour être certain de pouvoir faire croire que c'était votre feuille de brouillon. Vous avez tapissé le dessous de votre table la veille du contrôle avec tous les verbes irréguliers. Et bien évidemment, votre calculette contient les formules de maths et de physique, mais également beaucoup d'autres choses. Vous êtes un dieu de la triche. Donc si vous changiez d'avis au dernier moment et décidiez finalement d'avoir votre bac, pas de souci.

Grâce à votre immense confiance en la triche, vous êtes capable de passer 2 mois H24 sur Fortnite et garder votre sang froid quand vos parents vous demandent innocemment au déjeuner du dimanche: "Alors ces révisions, ça avance ?" Là vous restez serein, vous ne vous étouffez pas avec votre poulet basquaise et vous rétorquez: "Nickel, je gère."

Et les nouvelles technologies... Ce sont vos amies, vous les aimez si fort. Smartphone, classique. Montre connectée, classieux. Écouteurs Bluetooth intra-auriculaires, clastique (cherchez pas, ça veut pas dire grand chose, c'est juste pour la rime).

Alors oui, vous êtes au courant qu'il faut mettre les téléphones dans les sacs après les avoir éteints, mais JAMAIS on ne vous obligera à éteindre votre précieux. Déjà que c'est une torture de savoir qu'il sera loin de vous, si ça se trouve à plus de 10 mètres, hors de portée de Bluetooth... Oups. Rien à battre, vous allez prendre votre vieux Galaxy S6 tout moisi et vous garderez le vrai, le nouveau, le parfait, dans votre poche. Et voilà.

Bon, on ne vous a pas encore expliqué que si vous vous faites serrer, vous allez prendre une interdiction de vous inscrire à n'importe quel examen pendant 5 ans. Et vous n'aviez pas réalisé à quel point c'est pas facile de se planquer sous ces toutes petites tables individuelles. Et la salle est méga grande, c'est clair, mais y'a trois surveillants qui font les cent pas dans les allées. Des fois y'en a un qui fatigue et qui va s'asseoir, mais ils se relayent pour vous regarder, surtout vous qui transpirez plus que les autres en grattant la poche de votre pantalon. Et y'en a un qui a l'air vicieux, on dirait qu'il a des yeux à rayon X, il sait que vous avez votre tel dans la poche et il attend que vous le sortiez pour vous sauter dessus et vous déchiqueter en public.

On dirait que vous allez revenir au plan de départ, et décider de rater le bac. Oui, c'est mieux comme ça.

Ça tombe bien, parce qu'il reste le...