Ohibò, da quanto non scrivevo qui!
Lettori: Ma chi sei? Ma che voi? Ma chi te conosce?
Alenth: Aò e so' io no? Quella scomparsa da wattepadde per andare a inseguire er sogno de Amazzonne. Io!
Lettori: E che voi?
Alenth: Eh sto a di' 'na cosa. N'attimo...
Oh! Benvenuti al tutorial su come scrivere un romanzo EMMEEMME, ossia di due maschioni che si amano.
Punto primo: ve servirebbe 'na trama no? Vabbè, sticazzi, andate a spulcià in giro, qualche spunto ve viene. Copia il pezzo da quella, un po' da quello. Oppure prendeteve un romanzo già scritto da n'artro e lo pubblicate a nome vostro! Ah nun se fa così? Emmò? Eh vabbè facciamola semplice... Pijate du maschi, no? Ce l'avete? Bravi! Fateli incontrà. Se so incontrati? Meh! Poi li fate innamorà, così come cazzo viene. Fatto? Mo, li buttate nel letto. Ma su sto punto ce torniamo dopo. Poi li fate litigà, oppure fate succedere una roba, chessò, arriva il terzo incomodo, boh vedete voi. Poi fanno pace ed eccote er romanzo.
Punto secondo: I personaggi. E qua bisogna fa' attenzione. Aò! Pijate un maschione bello, ma di quelli belli eh. Bello ho detto! Mi raccomando, deve avè le turbe mentali, chessò disturbato cor bipolarismo, tipo così. Non jè date la disabilità aò! Che sennò come fa a fare sesso????? Che devono pensà poi! Massimo una turba esistenziale di un tredicenne, ma il vostro personaggio ha quarant'anni. Ma lui sarà tredicenne dentro e sticazzi. A noi va bene così.
Poi ce vo' l'altro maschio. Uno succube che non capisce niente e se capisce er maschio de prima non glielo fa' capire più, glielo fa dimenticà! Come? Con il punto terzo.
Punto terzo: Er sesso... E qua ve voglio. Er sesso è fondamentale! Nun dovete sbaglià! Pijate sti maschioni e buttateli sul letto. Mi raccomando, tutte le posizioni dovete fargli fare! Tutte!! Siamo assatanate e vogliamo vedere pure la posizione della scimmia ubriaca funambola! Tutte ho detto! Seee er missionario scordatelo! Ma che è!? E come siete antichi! Emmadò! Pagine e pagine de sesso, che se non c'è apriti cielo! Mi raccomando, sesso fondamentale nella doccia! Er sesso pulito sce piasce! Diesci! Poi se devono accoccolà, se devono assopire fino a che er cazzo de Morfeo nun li fa durmì. Che poi sto Morfeo non c'ha niente da fà che deve venì a pijà er sonno de questi??? Mah...
Punto quarto: La copertina. Aò! La copertina deve spaccà! Che voi mette la roba scema? Mette er paesaggio lui... Aò! Ma che cazzo stai a fà?! Svejate! Devi mette l'omo nudo! E sticazzi! E quando te lo leggono er romanzo?! Du pettorali scolpiti, na panza che non è panza ma è un agglomerato de colline dure come er piombo e du braccia grandi e grosse, che te devono sollevà da terra e pure de morale. Tutto! Potete mette' sulla copertina pure due che limonano, oppure che se guardano, o se scrutano o due tizi che non c'entrano un cazzo! Tipo er maschione mio è biondo e io je metto una foto de un tizio con i capelli neri e sticazzi! Oh!
Punto quinto: scelta del vostro nome. Se nun volete pubblicà cor vostro nome perché ve fa schifo (Valentina... bleah) dovete pensà a un nome. Allora se siete donne è mejo che segliete un nome da maschio? Perché? E ma allora sei tarda! Perché se scrivi EMMEEMME ELLEGIBITTTI e sei donna nun riesci a capì che cazzo prova n'omo mentre sta a fa' er sesso del punto terzo! Come fai a capì? E poi te senti er bullo che te incita a buttatte sul ricamo... ennò eh? Sticazzi! Me chiamo Giulio B. (Nome scelto a caso. See vabbè!)
Punto sesto: pubblicità. Emmò viene er bello! Dovete rompe er cazzo a tutti. Aò! Ma che non l'hai letto er romanzo mio? Aò e leggilo! E damme na stella! Madò che tirchio!
Dovete mette er link nell'ovunque! Pure sui manifesti pe' strada, sul cartone del latte in offerta alla Coop, je scrivete er link della storia e dopo: "leggetelo e comprate pure il latte che è finito!"
Nel caso vantateve! Vantateve de tutto: de classifiche der cazzo, der cane che ha fatto bau quando v'ha visto, del fatto che ve siete alzati stamattina e non avete mandato a cagà mezzo mondo. Voi vantateve. Chissenefrega!
Aò! Bravo! Ce l'hai fatta! Sei uno scrittore di MM! Sto tutorial spacca!
Vabbè prima de chiude' scrivo 'na roba.
Ironia: alterazione spesso paradossale, allo scopo di sottolineare la realtà di un fatto mediante l'apparente dissimulazione della sua vera natura o entità.
Valentina M. (Non mi piace il mio cognome)
