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No soy bueno en ortografía, mi caligrafía es pésima. Hace poco tuve una persona cercana que me corregía constantemente mi ortografía, la quería, mucho, pero corte lazos con ella, sentí que era autodestructiva y eso me hacía mal por qué me preocupaba de sobremanera de ella, por qué me gustaba, mucho, quizás hasta la ame de cierta forma. Cuando pienso en por qué la aleje en vez de quedarme a ayudarla cada vez que caía mi excusa siempre fue que me hacía mal, me daba ansiedad, me desesperaba, fui egoísta? Pensé en mi... Pero eso está bien no? Siempre dicen que uno debe pensar en sí mismo antes que en otras personas y buscar el bien de uno para hacer bien en los demás. Hoy me vino una teoría diferente, pienso que fue por miedo, tenía miedo de sufrir, de que en un momento, en una situación alejada, en un suceso inesperado terminará estando con ella, en una relación o algo un poco más serio?, Me dio miedo salir lastimado, no quería soportar la ansiedad, me da mucho miedo volver a cómo estuve,solo.

Recordar ese momento en dónde no podía levantarme o comer por qué sentía que el mundo era demasiado para mi, el aire pesaba, mis huesos se sentían pesados, mis músculos atrofiados.... Pero se supone que mejore? Que crecí y que aprendí? Que ya me siento mejor conmigo mismo y que ahora puedo ser feliz, puedo?.

Si lo hice, cambié, me siento bien conmigo y mi cuerpo y mi mente... Pero a veces llegan estás alucinaciones, de volver con ella, con ese primer amor, la extraño... Creo que siempre escribo en esta plataforma deseando que ella lo lea y que me hable y me diga " todo va a estar bien ahora"… pero no lee esto, lo sé, debería dejar de pensar en ella, tiene algo mucho mejor.

Me gustaría conversar con ella por última vez, saber cómo la a tratado la vida, cómo van sus estudios, su relación, una parte de mi aún la ama intensamente y creo que no lo puedo controlar, fueron muchos años, aún así no se que pasaría si la volviera a ver, creo que esto es lo último de todas formas, ya no quiero escribir más, o al menos no quiero escribir pensando que lo hago para ella, yo ya no soy nadie en su vida y no lo volveré a ser.

Quizás cuando vuelva a caer preso de una inundación de pensamientos vagos y mortales volveré a escribir aquí, espero que sin fé de que ella lo lea.