Cosas

frió

Cada mañana cuesta más levantarse.

Es extraño, me gusta escribir aquí por qué siento que es una conversación sincera de que pienso cómo me siento y esas cosas pero es una conversación conmigo, mucho tiempo tuve miedo de conversar conmigo y me sigue dando miedo, a veces siento que lo que hablo no tiene sentido, que pienso demasiado todo o que soy muy denso para las conversaciones, por eso prefiero escuchar.
Hace un tiempo le respondí una historia a una persona que no conocía en instagram, se decía que todo el mundo lo hacía y como que lo intente, cuando esperaba una reacción o respuesta me di cuenta que era muy psicópata lo que estaba haciendo y que podía ser terriblemente incómodo para la otra persona, me arrepentí pero cuando lo hice respondió, respondió bien la verdad, conversamos Caleta, pero Caleta, varios párrafos de textos opinando o contando historias relacionadas al tema inicial y la conversa fluyó muy genial pero cuando terminó el tema o ya no había de donde más sacar conversa, simplemente nos despedimos y adiós, yo la sigo, ella no a mí y eso no cambio,me di cuenta que yo no era nada, fui solo un medio de distracción por un par de días y listo, me dio pena igual por qué me cayó super bien, intente a los días volver a hablarle y nuevamente entablamos una buena charla pero duro poco, luego de eso nuevamente murió.
Con el pasar de los días yo sabía que ella no me hablaría de vuelta o primero, nisiquiera me sigue, también me di cuenta que no soy nadie y está súper bien, osea, soy un tipo que de la nada le respondió una historia y pese a que la conversa fue bkn, no dejo de ser ese tipo y da igual la cantidad de veces que lo haga o lo intente, solo sigo siendo ese tipo, osea soy como la anécdota que tendrá de cuarentena para contarle a sus amigos " cachen que durante la cuarentena me habló un tipo y era simpático pero igual raro que te hablé alguien como de la nada no?", Y todos dirán " que psicopataaaa, bloqueado", quizás sobre analizó de nuevo, pero igual es súper entendible creo yo, haría lo mismo quizás, solo que a mí ni cagando me pasa, igual siento que fue una conversación respetuosa, si bien hablamos igual temas profundos del pasado o miedos y cosas así, no intente como profundizar en cosas que no quisiera contar, tampoco agarre confianza pidiéndole el wsp o mandando fotos o audio, no, solo escribí, con todo y falta de ortografía, fue bkn, pero al final me sentí vacío, sentí que todo era falso.

Me gustaría hablar más con ella pero siento que yo no existo en su mundo, solo soy una anécdota extraña, siento que es una persona que me gustaría conocer muchísimo más pero es díficil, los tiempos no están para confiar en alguien que conoces por internet, claramente cualquier violador o real psicópata haría exactamente lo mismo que hice yo, responder una historia al azar y intentar formar parte de la vida de otra persona a la fuerza, que tonto yo.

Me siento tan solo, siento que nadie soportaría lo denso que son mis pensamientos o forma de ser a veces, mis amigos me aguantan pero en ciertas ocasiones, debería cambiar pero me gusta así, llevar las conversas a esas situaciones me gusta.... Que frío hace últimamente, me hace no poder dormir, me hace pensar mucho, odio el frío, odio el calor, ojalá todo fuera neutro, ese término medio ni tan helado ni tan caliente, que perfección.

La verdad, no sé si saldré vivo al finalizar todo, ya no quedan ganas.