textos crueis (Leia-me Se For Capaz)

Do princípio ao precipício

Me disseram que eu ia enjoar de você, porque absolutamente nada durava por aqui, nada me atraia a tal ponto de eu querer cativar e manter ao meu lado.

Nada despertava o meu amor.

Especularam que nos primeiros mêses eu cairia fora, que eu não iria ter paciência, que depois de tudo o que eu passei e sofri, que depois de todos os meus traumas, na primeira merda sua eu iria embora como em todos os meus “relacionamentos” anteriores.

Mas aí veio o primeiro ano e dentre todos os seus vacilos e meus perdões (mesmo que voce nunca tenha pedido) você me abraçou forte e disse estaria ali por mim.

Foi ai que eu me dei conta de que eu havia me apaixonado por você, antes mesmo de me permitir e que eu não poderia mais fechar os meus olhos para tal sentimento, e eu fiquei com medo, eu quis cair fora, porque onde ja se viu eu gostar de alguém sem ser correspondida? oras.

Então veio o segundo ano e eu jurei pra mim mesma que eu não ia desistir de você, nem do nosso  possível amor que ali estava em construção de forma genuína e bonita, que eu não ia te deixar, que você iria entrelaçar os seus braços na minha volta e iria beijar minha bochecha antes de dormir todos os dias pelo resto da minha vida, que eu iria te olhar com calma, só pra te observar sorrir.

Estavamos no terceiro ano,
E Eu te amei amor, quando eu pensei que ninguém mais no mundo pudesse despertar tal sentimento em mim, eu te amei.

No Quarto ano veio a decepção, embora mesmo com aviso prévio, doeu.

eu já não respondia mais por mim, e eu me recusei a aceitar seus motivos, eu olhei pra minha dor pela primeira vez, mas não  esqueci do amor.

Você não entenderia.
Eu fiquei sem chão.
Eu não sabia o que era sentir o que eu senti e chorei tua traição nos teus braços.

Mais uma vez eu estava ali estagnada perdendo a pessoa que eu amava, te vendo através de uma névoa, sem ter escolha de ficar.

Eu me recusei a aceitar, porque eu já não tinha mais estruturas para perder alguém que eu amasse novamente.

Então me colei caquinho por caquinho e me tornei sua amiga, sua melhor amiga.

E eu perdi você.

Porra!!!

Se você pudesse sair de você e estar em mim, se você pudesse sentir o que eu senti, o que eu to sentindo, você nunca se perdoaria.

Você jamais compreenderia tamanha dor.

Eu não conheço mais tantas pessoas como antigamente, mas eu nunca falei sobre você, eu não me abria.

Eu não falo com ninguém, a minha introversão esta me levando a beira da insanidade.

O amor me salvou e me condenou, por isso ta doendo tanto, eu tentei me manter forte, tentei vestir uma mascara pra você não ver, tentei te despistar, entretanto eu choro todas as noites, tem um buraco no meu peito que não pode ser preenchido.

Choro por medo, choro por estar sozinha, choro porque o que eu temia aconteceu, choro porque eu tenho que ir, choro porque sei que não vou encontrar outro de você por ai.

Não existe nem ao menos uma versão melhorada sua, e mesmo se existisse, ainda não seria você, não teria o seu cheiro, não teria o seu abraço, não teria o seu toque, não teria sua voz, não teria o tato das suas mãos nem a ponta gelada do seu nariz e a palma da mao quente pra me aquecer, não teria o arrepio quando beijasse minha nuca.

São 04:29 e eu gostaria de estar submersa em algo que me tirasse daqui, de mim, mas estou sóbria e em prantos, porque eu me afastei, eu tive que me afastar e apesar de isso me destruir por dentro, sei que foi o certo.

Porque agora eu não passo de uma porcaria de uma conversa arquivada pra você.

Eu te amei amor, só que você jamais me entenderia. Porque não acredita que alguém possa te amar assim.

Talvez na verdade você nem mereça!

Você me tirou do abismo e depois me empurrou pra ele, quando eu já tinha te dado tudo que eu tinha.