El universo se expande pero mi mente colapsa

Interminablemente rota

Hay días en los que solo ... pierdo la cabeza, siento como mi cráneo colapsa con todos esos pensamientos que poco a poco me rompen, me hunden en un frío y oscuro abismo enmohecido y entonces ... me desconozco por completo, no comprendo en qué momento mi cordura se convirtió en algo simplemente efímero.

Hay días en los que solo me limito a encerrarme en las penumbras de mi helante habitación y me limito a hablarle a la nada, a hablarle a la oscuridad, mientras que susurro en silencio por que últimamente he perdido la fuerza para emitir una voz, hay ocasiones en las que ni siquiera hablo, simplemente lo pienso ... me temo que me estoy convirtiendo en una persona nefelibata pero a la misma vez lo comprendo, porque es lo único que me ha mantenido respirando estos últimos días de invierno, en muchos casos me cree el mal hábito de procrastinación para cosas tan comunes como ordenar mi espacio o atenderme a mi misma, ducharme, comer, cambiarme de atuendo,pero estoy tan cansada últimamente al mismo nivel físico como mental que solo prefiero posponer ese tipo de cosas esperando a que en algún momento mi cabeza tomé un poco de cordura y sea capaz de realizarlas.

Me he dejado de relacionar con las personas de manera totalmente extrema por que estoy cansada de lidiar con el eufemismo de toda esta sucia y falsa sociedad ante lo que está ocurriendo, me causa odio, repulsión y tristeza el que las personas solo se muestren bondadosas cuando ya todo se está yendo por completo a la mierda... por qué las personas solo deciden tomar conciencia y en muchas ocasiones fingida solo cuando estan en los límites de la decadencia? esto no es de ahora, esto no es reciente, la vida la hemos venido destruyendo realmente desde hace largos tiempos y es una de las razones por las cuales llevo demasiado tiempo estando deprimida, pero ahora... es más que depresión, ahora esto para mi es un final y estoy realmente hundida, realmente rota de manera irreparable... y no le veo fin, creo que nunca mi ser terminara de ser rasgado y me da la sensación de que es algo sempiterno con lo que siempre conviví, pero con el tiempo la manera de percibirlo se acrecentó.

La situación se ha convertido para mí en algo ímprobo con lo que ya no me apetece lidiar, pues me he convertido en una persona lánguida y asumo la responsabilidad de ello y esta decisión ya es algo perenne, pues no creo que este sea mi lugar ni que lo que sea que pueda realizar cambie mi perspectiva de la realidad.

Me temo que esta inconmensurable depresión ya se ha expandido en mi ser y solo debo aceptarla y dejar que sea lo que debe ser, pues mi estado de inanición no me permite luchar por algo diferente en estos momentos y si se diese algún momento, no percibo la fuerza para aguantar la espera hasta el.

Tal vez sea solo el último respiro de mi vida siendo absorbido por mi ser de una manera prácticamente estática pero inmarcesible ...

El simple y tan esperado fin visto para mi como la culminación de este doliente vacío y la portentosa calma eterna.