El universo se expande pero mi mente colapsa

Proyecciones de una adaptación mental

La pintura la tome de Pinterest no recuerdo el nombre de la obra pero el artista es
zdzislaw beksinski de mis favoritos en el arte gótico y surrealista

En realidad no es un escrito más, solo una faceta de mi existencia vacía de vida y llena de dolor...
Tengo sueños muertos... Es como decidí llamarlos...
La pobreza y la impotencia de cambiar la oscuridad del mundo viviendo en un país tercermundista en donde la humanidad es ignorantemente egoísta es a tal grado deprimente...
Las personas dicen "no pienses en eso" como si fuese tan fácil que mi cabeza pusiera eso en proceso como lo hacen las de ellos, en realidad a mí me cuesta demasiado solo intentar callar a mi cabeza más sin embargo me veo en el fracaso constante, ella simplemente no sigue mis instrucciones...
Volví al psiquiatra, ahora es uno nuevo y bueno no fue mi idea, tengo una nueva amiga a la que conocía hace muchos años pero desconcia realmente, ella tiene algo más grave que yo se podría decir aunque a veces me asusta el nivel de gravedad que tiene actualmente mi cabeza... Y si alguien pudiera ponerme unos minutos solo mis pensamientos entendería el concepto simple de mi respuesta de... "No tengo ganas de hacer nada hoy" "no quiero nada" "odio mi vida es realmente desagradable y no la quiero" "mis... Odin llévame a los atrios del valhalla" lo cual lo digo en forma de hacer gracia jaja! Yo sé que no hay Valhalla para nadie... No creo en entiendades superiores solo en los espíritus que llevamos dentro y en qué ellos trascienden y descienden... Como yo solo que yo ya no se si estoy en modo de  trascendencia o descendencia porque solo me siento en decadencia... Sumida en la miseria y enamorada de la peculiar, simpática y atractiva muerte... En dos días serán 10 años ya de cuando murió la vieja persona que fui... Una de las tantas porque continuo muriendo y ahora por fin en verdad por fin! Entiendo que es morir constantemente hasta que se aprende y entonces está existencia tan larga y deformada como el tiempo fuera del espacio está siendo realmente dura y se repite mi muerte incontables veces y cada vez duele mucho más...

Les seguiré contando más adelante porque ahora debo dormir... Me desvele porque tengo miedo y depresión que se siente permanentemente eterna... He comido poco y tengo malestares... Estoy en tratamiento y todas las pastillas ya me tienen aburrida y asqueada... Siento tanto asco de todo, de mi, de mi vida del mundo de todos de mis vacíos y de mi estúpida cara pálida y enferma quisiera vomitar lo último que respira en mi porque parece que ya no estoy aquí y que la mayor parte del tiempo estoy en un mundo muerto y siniestro...

Al menos ha venido Valhalla a acompañarme... La gatita coqueta y enojada que solo me da cariño cuando ella lo decide y exige que la trate como a ella le apetece todo el tiempo... Es mi gatita la bebu de la casa, es negra... No muy mayor aún y de ojos verdes cristal como cuarzos lindos y perdibles con calorcito Rosa y su nombre y mi número de celu en el 🥰💙 también Tito el lindo negrito de manchita blanca y de comportamientos salvajes y clandestinos aún pero muy amoroso y empático... se llamaba Silvester como sugirió Javier pero al final lo llamamos Tito por un niño de la calle que lo vio y lo llamaba "Tito" por decir gatito 🥰 es noviembre 9 y hace frío... Cómo en la tumba seguramente y mis huesos duelen mucho... Las quebraduras dejaron graves secuelas y estos tiempos aunque los amo me causan muchísimo dolor y a veces por eso no quiero ni levantarme ni salir de mi habitación y menos de mi cama...

See u soon!
Tomaré la quetiapina y son las 5 AM ya no me quedo a esta hora últimamente porque las pastillas me hacen dormir pero pues debo...
Tengo miedo pero si no duermo mi cabeza emite cosas peores y me trae los lugares que es peor que ir ahora a dónde voy...  Espero no morir tanto este día el día aunque fue muy deprimente no tenía cosas gráficas al parecer...
Bye