Diario Secreto

~68~

Querido diario:

En el momento que comprendi que ya no podia aguantar mas esta situacion, fue el instante que entre en crisis, no estoy lista para dejarlo ir, pero necesito hacerlo, porque si no lo hago seguire desperdiciando tiempo, oportunidades, personas, vida.

Puedo amarlo con cada maldita celula de mi cuerpo, pero no puedo seguir esperando, tengo en mi cabeza mas de una enfermedad que podria decidir matarme en cualquier momento y la sola idea de que ya perdi tres años enamorada de una persona que no siente el mas minimo apego emocional a mi, me asusta, tengo miedo de haber perdido tres años. 3 años en los que pude tener mas amigos, en los que pude haber besado a quien sabe cuantas personas, en los que me expuse como un objeto de vidriera ante alguien que nunca tuvo la intencion de elegir nada, sigo hasta el dia de hoy rechazando invitaciones por que no quiero que otro me bese, o me toque. Y en estos años cada vez que me estuve a punto de enamorar algo paso que lo hizo volver para arruinar lo poco que estaba construyendo sin el. Es que no lo entiendo. No me quiere, no me ama, no le gusto, no le atraigo. Si no significo para el ni siquiera una micerable amistad, entonces porque sigo aqui. Porque en todo este tiempo no me he marchado, porque sigo dejando que me humillen, cuando podria haber estado todo este tiempo con alguien que si me valorara, a quien si le importara. El dia que me vaya quiero hacerlo al lado de alguien que me haga sentir completa, o minimamente que me haga sentir algo, no hacer que mi mente me autojuegue en contra con la idea de que no valgo para nada.

Este tiempo me he planteado el porque sigo aqui, y no hay explicacion ni cientifica, ni moral, ni de ninguna clase. Cada vez que alguien me pregunta porque sigo al lado de un sujeto que practicamente pasa de mi, mi respuesta en su largo y prolongado silencio. Porque siendo honestos yo jamas dejaria que alguien tuviera que pasar por esto, le hubiera dicho desde hace minimamente hace dos años atras que se alejara. Porque no te podes quedar al lado de alguien que te trata como un perro, como un objeto, como ultima opcion. Uno por mas que no cumpla los estandares de belleza impuestos por la sociedad, es merecedor de un trato decente, y creanme cuando les digo que siento que perdi eso hace mucho tiempo. Hace unos dias, especificamente el dia sabado, me desperte con la sensacion de que ya no podia mas, ya no aguantaba mas y no tenia porque hacerlo. Entiendo que el no esta pasando por una situacion que pueda controlar, que yo tampoco y aun asi le importa un carajo como me encuentro. Porque es un maldito ser sin sentimientos que honestamente no se como hace para relacionarse con las personas si no tiene una conexion real con ninguna. Ya ni siquiera se si calificar lo que siento por el entra en obsesion, amor, cariño, dependencia emocional, amistad, agradecimiento o que. Porque no creo que exista ese tipo de amor insano y tan masoquista que te ata a una persona que destroza cada fibra de tu ser.

Y el problema no es que haga cosas, sino su ausencia de palabras, acciones, emociones. Sera que yo siento demasiado todo que practicamente siento que el es un ente que solo se alimenta de las emociones de alguien mas en busca de engradecer su ego... Porque no podes desaparecerte como si nada cuando las cosas estan bien, no podes no preguntar de vez en cuando como se encuentra la persona. 

Pero el lo hace, hay semanas que no me dirige la palabra y luego regresa como si nada, porque sabe perfectamente que ahi estare, que como estupida nunca me alejare de el, pero todo tiene un limite y al fin siento que estoy llegando al mio.

La frase de "uno da sin esperar nada a cambio por las personas que ama" es falsa. Porque uno se cansa de amar, de buscar, de estar ahi como siempre, cuando al otro no le importa. Yo si el me pide que recorra 60 km todos los dias con tal de verlo lo voy a hacer, aunque sea por pasar cinco malditos minutos a su lado, pero para el yo no valgo la perdida de sus cinco minutos, ni siquiera para contestarme un mensaje. Creo que con el paso del tiempo cada minima accion se fue convirtiendo en una puñalada para mi corazon, y desde cosas insignificantes hasta cosas que de verdad son imperdonables, ahora no puedo soportar.

Mi mente divaga y analiza cada cosa y por mas que yo parezca para el muy inocente y estupida me doy cuenta de las cosas, y se perfectamente que me cambiaria en dos minutos, se por quien me cambiaria, y honestamente no se que me duele mas, que lo haga en mis narices y que me considere tan ingenua para no darme cuenta, o que simplemente asuma que siempre estare ahi a pesar de todo.

Pero no es asi. Ya hubieron tres oportunidades en las que casi muero y a el no le importo. Me iba a morir y a el le valio monumentalmente, y saben que? Me hubiera gustado ver desde el mas alla, como el racionaba, como no se inmutaba. Estoy segura que no derramaria ni una sola lagrima por mi, y hay veces que deseo que eso pase. Deseo irme y que el no tenga la oportunidad de seguir jugando con mi corazon y con mi vida.

Dime... quien te mandara fotos, quien estara para ti cuando no puedes contarle a los demas tus cosas y te escuchan hasta quedandose toda la noche contigo, quien te aguantaria tus humillaciones, tus cambios de humor, tu constante falta de emocion por la vida, quien te va a abrazar como si fueras su mundo, quien arriesgaria su vida por ti? Pues ya llego el momento que vayas buscando quien haga esto y mil cosas mas que mi mente en este instante no puede procesar. Porque yo ya no puedo, hasta aqui llegue, lo di todo, cada parte de mi corazon te la di, la tiraste he hiciste con ella lo que te vino en gana, pues bien. Me voy vacia, te lo dejo, ganaste. Me converti en un monstruo que no siente sentimientos ni por si mismo, me converti en ti. 

Cuando quisiera haberme dado cuenta de esto, tres años atras, o dos años, o un año, o antes, simplemente antes. Debi darme cuenta de que ya esta lo suficientemente rota, en el momento que al fin pude besarte y estar a tu lado, y lo senti igual, igual a todo lo que antes habia vivido. Y tu para mi eras especial, pero me di cuenta que te puse en un altar muy alto que me toca ahora derrumbar con lo que me queda de fuerza, ojala algun dia llegue una persona que te haga despertar pensando en ella, que cuando veas un mensaje suyo tu corazon salte de alegria, que quieras verla, que no veas los minutos para estar frente a ella para decirle cuanto la amas. Crei que iba a estar en el momento que pasara al menos como tu amiga, pero tambien me quedo claro que no ocupo siquiera ese lugar en tu vida, y esta bien.

Tu estaras bien, seras feliz en algun momento y yo... espero volver a sentir algo por alguien, por mas pequeño que sea ese sentimiento algun dia.

Es un adios? No lo se, espero que si pero ya dije esto muchas veces aqui antes y siempre termino mintiendome a mi misma con eso. Solo me marchare en silencio, poco a poco, y cuando sienta que es el momento de dar un gran paso al costado lo hare. No se si estoy lista, se que esto me va a romper mas de lo que estoy pero ya no se que mas puedo hacer, y la unica salida que le encuentro es esta, siempre siento que renuncio a todo en mi vida, y eras lo unico a lo que no habia renunciado, eras mi razon de vivir... Pero ahora debo vivir sin ti, solo desearia que estuvieras aqui para enseñarme a hacerlo...

D.E.V

(PD: Se que este apartado es una manera muy exagerada y extremista de como me siento y de lo que estoy por hacer, pero sepan entender, llevo como 20 horas despierta con siete tazas de cafe y un trabajo practico con su defensa que aun no empece... esperandome y solo necesitaba sacarlo... antes de volverme mas loca de lo que ya me encuentro.)

Les habla la Dash del futuro... Si se logró :)