Diario Secreto

~57~

Querido diario:

Solo tengo para decir... "Una vez más estoy decepcionada de ti, pero esta es diferente a todas las demás. Está no creo dejarla pasar, porque en esta si te necesitaba de verdad. En esta vez eras tú o nadie más. Y una vez más me demostraste que para ti no valgo nada. Y sabes que? Para mi tu eres mi mundo. Pero eso se acabó, así tenga que buscar mil formas de olvidarte lo voy a hacer. Porque no pienso derramar una sola lágrima más por ti. Llevo dos años intentando de todo, intentando ser la versión de mi que tú quieres, cambiando mil cosas de mi forma de ser por complacerte. Honestamente ya me cansé. Me cansé de siempre estar ahí para ti, de siempre perdonarte todas y que para ti nunca nada de lo que haga te resulte bien.
Reconozco mi error. Idealizarte como alguien que valía la pena cada maldito sacrificio, pero no es así. No vale las noches que pase solo despierta para contestarte, ni todas las que pase llorando porque me trataste mal, ni que te defendiera cuando sabía perfectamente que no tenías justificación, ni que te pusiera primero antes que a todas las demás personas de mi vida, ni mucho menos que permitiera que jugaras con mis sentimientos como quisiste, ni que gracias a intentar cumplir tus expectativas rompiera la poca autoestima que tenía, porque ahora ya no me queda nada. No valía nada de eso, y muchas cosas más que hice por ti. Para ti solo era la carga, la amiga que por obligación tengo que mantener, ese pasatiempo cuando nadie más me da bola, ese jueguito fijo para divertirme cuando tenía ganas y luego dejaba botado. Pero no soy eso. Se que fue mi error permitirte mil cosas, pero ahora voy a poner un alto, así tenga que intentar controlar este amor que tengo por ti, así me quedé sola por mucho tiempo, así me quedé sin amigos, así tenga que olvidarme de todo lo que alguna vez vivimos juntos. Pero es lo mejor. Al menos para mí, necesito poner está distancia porque sino no se cuánto tiempo más mi corazón pueda seguir con esto. Yo no soy aquella niña que te amaba con todo su corazón y no te conocía solo te amaba a lo lejos. Ahora soy una persona que conoce perfectamente hasta que punto se puede llegar contigo y ese punto lo llegue hace mucho tiempo y por idiota me seguí aferrando a el.
Hoy te escribí, "Amm no pasa nada" cuando con una escusa barata intentaste justificar tu ausencia una vez más, pero opuesto a mi mensaje luego de eso, si pasaba porque te necesitaba a ti, más que nunca, el día de mañana es muy importante para mí. Y no lo quería compartir con nadie más. Creí que sabrías que tan importante era, y que no me dejarías sola en un momento como este pero nuevamente me equivoqué, porque para ti es más importante juntarte con tus amigos, o dormir o hacer cualquier cosa. Mientras que yo por ti me recorrería 58Km en auto solo para verte, me bancaria el control y todos los permisos necesarios si fuera por ti. Pero tú no por mi.
Y no es solo por esta vez. Pero creo que está vez fue como esa gota que rebalso el vaso, un vaso que se convirtio en la represa más grande del mundo, pero esa última gota bastó para destruirlo todo. A partir de ahora no quiero ningún trato contigo. No más. Solo lo que es laboral y si puedo evitarme eso también lo haré. Pero necesito tomarme un tiempo para mí, para pensar. Perdonarte una vez más me es imposible. Ya lo hice más de mil veces y sin exagerar en la cifra. De todas maneras dudo que te des cuenta de mi ausencia, salvó que por algún motivo estés aburrido estos siguientes meses. Pero creo que te darás cuenta solo, que la has cagado. Y está vez una simple disculpa (que una sola vez de las +1000 recibí) no será suficiente.
Este mes que comienza, mis clases iniciarán y con lo pesado que se pondrá todo espero ni siquiera notar tu ausencia en mi vida. Estoy segura que dolerá un montón, que hay días que voy a querer hablarte pero tengo que ser fuerte, tengo que olvidarte de una manera u otra. Para lograrlo... Borre tu número de mis contactos, un chat que venía guardando y conservando como oro hace mucho tiempo en WhatsApp. Tus fotos que habían quedado como unas de las pocas cosas que guardaba en la escasa memoria de mi celular. Y te elimine de Instagram, facebook y Twitter. Para no tener que ver tus historias, ni tus tuit ni nada que me recordara a ti.
Se que jamás leerás esto, porque en los dos años que llevamos de amistad nunca te diste un momento para leer lo que escribo y dudo que justo ahora se te de por hacerlo. Estoy escribiendo esto mientras lloro una vez, dónde una vez más mi voz se corta por el maldito nudo en la garganta que se forma al pensar en ti. Mañana cuando vaya a pelear por mi. No pensaré en "No me quiero operar porque eso significaria no verlo nunca más", sino un "No me quiero operar porque quiero vivir mi vida".
El día que leas esto, y que particularmente leas este diario te darás cuenta de las mil veces que me lastimaste, desgraciadamente no todas ellas están escritas aquí porque sería humillarme demasiado pero sabrás darte cuenta cuando fueron esas veces. No voy a negar que te seguiré queriendo por más que ya no te hable, pero espero que ese amor se vaya muriendo con el tiempo, con los días y meses. Así cuando te vuelva a ver ya no sienta nada y si te tengo que hablar por trabajo no sienta absolutamente nada. Ni siquiera un "te quiero".
Con el pase de este mensaje... Las lágrimas siguieron bajando pero mi voz se fue recuperando, se que no será fácil y que me costará un montón lo que estoy por hacer...
Pero lo hago por mi.
Y felicidades, ya no me tendrás que aguantar nunca más, porque se que fue demasiado desagradable tenerme como amiga, o al menos eso es lo que siempre demostraste. Debí haberle hecho caso a todos esos amigos que me dijeron que me alejara de ti que solo me harías daño, pero tal vez debia verlo con mis propios ojos, tal vez necesitaba romperme el corazón mil veces para entender.
Tal vez algún día pueda leer esto y reírme al recordar.
Pero por ahora... Te deseo una buena vida. Tkm, adiós... Aamon Adams.

(Se que no es un apartado normal, ni mucho menos, pero necesitaba escribir eso en algún lado donde quedará sentado lo que siento en este momento, estoy sintiéndome muy mal y espero que escribir lo que siento ayude a curar esto de cierta forma, próximamente estaré subiendo entradas de diario normales, perdón)

D.E.V