Dente-de-leão||DNF||PT🇧🇷

14- Doí bastante ser passageiro!

Boa leitura<3
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Uns anos se passaram, diria que durante esse tempo continuo lembrando do Dream, e sinto muito sua falta. Estava vagando pelos meus pensamentos, pensando em quando apostamos quem conseguiria o número de telefone de quem primeiro, eu ganhei óbvio, mas você Clay, ainda me deve algo, e o que eu mais quero nesse momento é ter você outra vez comigo agora...

Ando bem melhor do que no ano passado, médicos insistiram para que eu fizesse terapia, falaram que pacientes que sofrem tal traumas na cabeça, ficam depressivos e com bastante sequelas com o tempo! Como se eu já não tivesse um tumor mental me seguindo e me perturbando pela minha vida inteira, queria que fosse só isso, tão simples, mas sinto que foi um corte tão grande na minha alma que não sararia tão facilmente.

Não conseguia e não tive motivação de levantar por dois meses, minhas pernas estavam bem machucadas, e não só isso, também tive que ter um tempo pra colocar tudo em ordem na minha mente, não demorou muito após isso para finalmente conseguir ter a motivação que precisava, com a ajuda da tão falada terapia, se dissesse que não ajudou em nada estaria mentindo, mas o que mais conseguia me animar era saber que Dream voltaria e pensar positivo sobre nós juntos. Duvidei um pouco, confesso, mas depois de tudo que pensei e repensei, darei meu voto de confiança a ele.

Enfim as ajudas profissionais me ajudaram bastante realmente. Eu consegui tomar banho, e tive vontade de tomar, parece estranho pensar isso, mas é muita coisa para quem não conseguia sair da cama. No entanto aqui estou agora, me mudando para um novo apartamento com um banheiro maior. Acho que não foi tão chocante quanto deveria ter sido. Para mover, isso é, sempre li sobre mudar de casa em todos os tipos de livros e novelas, que como mudar é uma coisa tão assustadora, perder todos os amigos, mudar de escola enfim, mas depois de fazer isso duas vezes, não sinto mais nada.

Eu poderia até argumentar que minha vida melhorou desde que me mudei da primeira vez. Tudo sobre efeito de raiva, rancor e magoa, mas fez com que minha vida mudasse melhorasse com toda certeza. Fiz isso especificamente para ficar bem longe da minha mãe, e por causa disso, eu passo muito mais tempo sozinho, era algo que já estava inclinado a fazer, mas não pensei que nesse tempo de recuperação séria tão... solitário. Estou pensando até em adotar outro gato, talvez dois...

Além disso, o novo apartamento tem um monte de vantagens que não tinham na antiga, como cômodos maiores, ou seja mais espaço para que eu me sinta sozinho... mas tenho certeza de que seja só por enquanto.

Tomo banho com mais frequência, já que o banheiro é tão bonito, mas não só por isso, deixei para trás os poucos banhos que tomei quando me mudei pela primeira vez, justificado porque estava deprimido, mas eram uma das poucas coisas mais agradáveis de fazer morando na casa da minha mãe. Lembro de ter ficado ao menos triste por ter deixado isso, mas ao mesmo tempo feliz por ter conseguido minha liberdade, mesmo com a dor de cabeça que isso me causou.

No entanto, surpreendentemente, aqui estou agora, fazendo o que no passado eu não conseguiria fazer! E eu pensei que ia gostar mais, mas é como se essa diversão tivesse sido sugada. Mas aqui estou sentando-me em uma banheira com minhas próprias células mortas, olhando para o teto e me perguntando coisas bestas como: O que jantar, Por que sou tão preguiçoso. É uma melhoria pelo menos, pois antes não pensava em comer... o que é engraçado, realmente estou me sentido melhor.

Minha mente deprimida era simples o suficiente para não me preocupar com a mudança, me preocupar com pequenas coisas, não importa, não importava... eu apenas seguia com isso, abraçando minha infelicidade e o convidando para ficar  o quanto quisesse, diria que não tinha escolha.