Poemas de un Psicópata

Poema 157

La ansiedad me ataca por las noches, como unos putos cuchillos que se estancan en mi pecho, todo empieza a la misma hora, todos los días, empiezas temblando, luego llegan las ideas autodestructivas, maldita sea esto no es un poema, es una escritura que solo deriva en mi autocompasión y eso es lo más asqueroso de todo esto. Diría que no se cuando y como comenzó, pero claro que lo sé, solo que ya lo dije tantas veces en terapias que es ridículo volver a mencionarlo, al principio no sabia si era viable inculpar a mi padre por la niñez tormentosa que me hizo pasar o el abandono de mi madre el que ahora me trae a escribir todo esto, solo sería desligarme de mi mea culpa en todo esto, quizá solo llegan a mi mente recuerdos de todo lo que hice en mi vida y el tiempo lo detonó, recaigo pensando en que los sentimientos te vuelven débil, al menos darlos a notar y las personas se aprovecharán de eso, pondrán el dedo en la yaga aún supurando, porque es lo que hice yo durante años, pero si a mi no me interesaba¿porque a las otras personas le deben interesar? Mi ego habla y jadea, pero no lo quiero escuchar, por él estoy acá, es decir que por mi culpa estoy sentado y sintiendo como todo mi cuerpo tiembla, incapaz de controlarlo, es cuestión de tiempo, todo pasa y esto es solo una estúpida manera de desahogo, escribir para ya no sentir, llevo 155 poemas intentando eso, a veces solo lo incrementa y es imposible tratar de huir de todo. Es solo una noche igual a las demás, de todos estos meses y eso no cambiará con un estúpido intento de autocompasión.