Mastermind (carolina's version)

Capítulo cinco: when I grow up

Capítulo cinco: when I grow up

26/08/2023

Hace unos meses me dijeron que tenía SOP y desde entonces cambié mucho mi rutina, mi alimentación y mi forma de verme a mí misma.

Para mí nunca fue fácil hacer las cosas porque me hacen bien. Me cuesta tomar decisiones pensando en mí y antes de que me explicaran lo que estaba pasando en mi cuerpo, estuve con mucho miedo y aunque nunca fui una mujer que pensara en tener hijos, hubo un momento donde se pensó que podía ser estéril. Este pensamiento nació desde el miedo y la ignorancia de la situación, se alimentó de múltiples ideas que vi en internet y con mi nula sabiduría en el tema, saqué mi propia conclusión. No lo recomiendo para nada y me da vergüenza admitirlo, pero tuvo su lado positivo, pensé mucho en mí, en lo que quería para mi futuro y me di cuenta de un secreto que llevaba cargando mucho tiempo, que al salir de mi garganta me hizo llorar.

Quiero ser mamá.

Siempre lo quise, eso no era algo nuevo para mí, pero siempre pensé en adoptar y por primera vez pude comprender lo que era realmente este súperpoder de crear vida.

Me da vergüenza hablar sobre esto, porque me siento ridícula, pero siempre me he sentido acomplejada cuando se trata de mis pasiones.

Fueron varias semanas entre que vi a la doctora y los resultados de mis exámenes estuvieron listos, así que tuve mucho tiempo para pensar sobre lo que significaba la maternidad para mí y es que era algo que no podía quitarme de la cabeza y cada vez que lo pensaba me ponía a llorar con una pena que no había sentido en años. Sentía que había descubierto lo más preciado de mí misma y tenía tanto miedo de que me lo arrebataran. Creía que era mi culpa por todos los años que estuve rechazando esta idea con tanta determinación y lloraba al escuchar mis propios "te lo dije".

Soy una mujer que siente apasionadamente y aunque intente no hacerlo, las emociones brotan de mi cuerpo como flores en primavera y la vida se ha encargado de marchitármelas tantas veces que lucho constantemente con mi abundancia de sensaciones e intento retenerlas o cortarlas si es necesario, pero la vida también me ha enseñado que por cada flor que corto, nacen dos.

Para reconciliarme con la idea de ser madre, primero tuve que reconciliarme con la mía. Me di cuenta que mi madre, antes de madre es mujer y además de mujer, también fue niña. No quito el dolor sentido, ni los recuerdos amargos, se quedan dónde están, porque esas cicatrices quedarán marcadas en mi piel, pero ya no dolerán. El poder entender las acciones me hicieron entenderla mejor ahora, en el presente y así poder mejorar nuestra relación de aquí para delante y eso me hace feliz, porque es de las personas que más amo en mi vida.

Por mi historia, no logra hacerme sentido hacer las cosas por mi salud y bienestar. No me motiva cuidarme y esto me da una pena enorme, porque ahora puedo entender el porqué de tantas situaciones en mi vida. 

Hace un tiempo, vi un vídeo de una chica que decía que nosotras las mujeres traemos a nuestros hijos con nosotros toda la vida y eso me hizo pensar en que mi madre siempre fue mi madre, hasta antes de nacer y mis hijos lo serán hasta el día que yo muera. El vínculo de una madre viene antes de nacer, porque sin saberlo, compartiste todas sus penas y alegrías y fuimos una hasta que nos convertimos en dos.

Esto hizo que naciera una nueva motivación en mí, mis hijos. Todavía no tienen para cuándo venir a este plano terrenal, pero mi alma tiene una conexión divina con el futuro y mi presente se prepara para ese momento, alimentándome bien, yendo a terapia, haciendo ejercicio y por fin cuidándome como debería hacerlo.

Esto que les acabo de contar ha sido mi alma al desnudo, uno de mis secretos grandes y guardados que tengo. La maternidad será deseada o no será.