Querido Diario...

Sinking.

Querido Diario:

Me estoy hundiendo más.

Por la mañana pienso "No me voy a dejar vencer, él me necesita"

Pero horas más tarde mientras estoy a su lado, pienso en que van a ser los últimos momentos juntos y que nunca más volverán.

Odio sus cigarrillos, odio su olor, odio el humo que brota de ellos, odio que sean más importantes y necesarios para él que yo...

Otro 26 en el que me siento una basura, algo sin importancia realmente, otro maldito 26, diciendo en mi mente "No llores, no llores, no llores, tranquila, no llores, no llores " estando al borde de las lágrimas, otro maldito 26 sintiendo mi corazón sangrante y mal herido, otro 26 decepcionada, otro maldito 26 queriendo salir corriendo, pero sonriendo y pretendiendo estar bien, y por qué? Porque si digo algo, lo voy a arruinar para él, porque si lloro, no tengo derecho a decir nada porque yo lo lastimé a él.

"-Sos insoportable."

Gracias amor, gracias por esas hermosas palabras en un día tan especial como hoy, aunque en realidad pareciera no serlo, es decir, a quién le importa ese estúpido día en que me dijiste "Te amo"? Que importa!? Sólo es un día más, un mes más, a quién le importa?

Pues a mí si y mucho.

Perdón, son mis tonterías, te estoy molestando, no es así?

Debo quedarme callada, pero no tanto porque vas a decir que estoy enojada.

Debo sonreír porque "siempre estoy de mal humor " incluso cuando estamos juntos.

No tengo que tocarte, no importa si soy o no tu novia.

Y jamás tengo que decir que no quiero que fumes, porque eso "Te relaja" .

Y qué pasó con los besos que me prometiste por teléfono?

Qué pasó con las ganas de abrazarme y la promesa de que me abrazarías todo el tiempo?

Qué pasó con tu "yo te voy a dar todo el amor que tu familia no te dió "?

Tu: " yo voy a hacer que sientas otra vez " cuando ya no sentía nada más que dolor y tristeza?

¿Qué pasó?

T

al vez sólo fué un espejismo...

Me creé una imagen que no era.

Y después de llegar, poco a poco se fue destrozando, al igual que los sentimientos de esperanza que me quedaban.

Incluso hoy, como cada 26 espero un regalo, lo que sea, pero como siempre estoy con las manos vacías, aguantando las lágrimas y fingiendo que no me importa.

Por qué me alejas cuando estamos en la calle y quiero darte un beso cortito?

Por qué no me dejas tomar tu mano en público?

Por qué todas las fotos juntos tengo que pedirlas?

Por qué siempre caminas rápido, me dejas atrás y te enojas conmigo porque "me alejo"?

Decís que te enamoraste de mí por mi sentido del humor, entonces, por qué no jugás conmigo?

Por qué yo si me doy cuenta cuando estás mal?

Por qué no me ves?

Me estoy hundiendo, muriendo, y ya mis fuerzas van decayendo.

Me voy consumiendo como una vela.

No quiero que me salves, porque ya es demasiado tarde.

Quiero que me veas, quiero sentir que me amas, quiero sentir que soy importante para vos, quiero morirme sabiendo la verdad.

Me estoy muriendo y no lo ves!

Tal vez es demasiado tarde para amar.

Demasiado tarde para curar.

Demasiado tarde para seguir con vida.

Demasiado tarde para vivir...

Demasiado tarde para mí.